Lawak Hari ini ( xkering gusi)

CUBA KORANG BAYANGKAN, KALO DIE RIDE DARI TERENGGANU KE KL MCM MANA GAMAKNYE..

Kata ayam pada lembu
Manusia itu kejam, Aku makan beras sikit aja dah diusir !!

Kata lembu
Elo.. tu masih dikira baik, tetekku tiap hari diraba-raba, diramas-ramas, dipicit-picit, tapi kawinnya tidak!!!

aku tengok balik kat pc aku ada x cerita lawak2..kalau ada aku uploadkan..

Sorang taukeh kedai restoren sedang mengira pinggan mangkuk di kedainya...
- 13 mangkuk pecah
- 5 mangkuk retak
- 2 mangkuk hilang


DAN....
- 1 mangkuk hayun sedang baca cerita ni...
daa...pegi buat keje.....takde keje lain ke 2...asyik tgk pc je..
jgn marah yer...hehehehehehe

matnur_83 wrote:aku tengok balik kat pc aku ada x cerita lawak2..kalau ada aku uploadkan..

Sorang taukeh kedai restoren sedang mengira pinggan mangkuk di kedainya...
- 13 mangkuk pecah
- 5 mangkuk retak
- 2 mangkuk hilang


DAN....
- 1 mangkuk hayun sedang baca cerita ni...
daa...pegi buat keje.....takde keje lain ke 2...asyik tgk pc je..
jgn marah yer...hehehehehehe

nie r ciite pling lwak..
sempoi korang..
abih kering air liur aku...

Saya dilahirkan didalam sebuah keluarga yang besar. Ibu bapa saya tidaklah sekaya mana tapi masih mampu menyara hidup kami. Saya mempunyai 12 adik-beradik. Saya anak ke 8 dan sudah meningkat menjadi gadis sunti. Abang dan kakak saya semuanya berjaya dalam hidup mereka tetapi bila sampai turn saya, saya seolah-olah memalukan ibubapa saya. Apa boleh buat. Sebenarnya saya ni cacat, tak cantik dan hitam pulak tu.. Dan lebih teruk lagi saya mempunyai penyakit malu yang amat sangat. Saya malu nak berhadapan dengan masyarakat, malu dengan adik beradik malah malu yang amat dengan mak abah. Memang malulah hidup saya nih. Hinggakan nak tengok muka saya di cermin pun malu yang amat. Kalau jalan saya pasti menunduk, menunjukkan malunya saya pada tahap kronik. Apatah lagi berhadapan masyarakat, rasa macam nak pakai topeng je. Tapi mak abah selalu marahkan saya, mereka kata saya tak mensyukuri nikmat tuhan. Tapi malu tu kan anugerah tuhan juga.
Disebabkan mak dan abah dah fedap, maka mereka merancang untuk mengahwinkan saya. Apa lagi, meraung la saya. Saya ni kan malu yang amat dasyat. Macam mana nak berhadapan dengan suami pulak nanti? Dah la saya cacat, hitam ditambahkan dengan sifat malu yang menebal, macam mana saya nak hadapi semua tu?
Hari ni saya nekad, saya musti berjumpa abah untuk menghalang perkahwinan saya. Apa nak jadi, jadilah!!
"Abah kan tahu yang saya ni malu nak berjumpa orang ramai. Lagi abah mahu saya kawin dengan orang lain. Abah tak berperasaan ke?" Tempik aku penuh semangat.
"Apa yang kau nak malukan sangat?" Tanya abah saya serius.
"Laaa.. abah tak nampak ke, saya ni kan ke cacat, hidung panjang, hitam pulak tu, gemuk lagi. Malu la saya macam ni." balas aku penuh keyakinan.
"Woi anak durhaka, kau tau tak kenapa hidung kau panjang, hitam dan gemuk, kau tau tak kenapa? Sebab kau tu tapir. Tapir memang la muka macam tu. Tapir atau nama saintifiknya cipan adalah spesis kau!! paham tak tapirrrrr!!!"

Lerr...tapir ke saya ni? Patut la saya malu amat sangat. Tapir rupanya saya ni. Ingatkan saya cacat semualajadi. Itulah dia kalau talau tak rajin menanya. Bodoh sungguh saya sampai ke tulang.

MORAL: kenalilah diri anda. Janganlah menapirkan diri anda walau dimana jua anda berada.

Salim sering mengeluh sakit kepala dan dada. Doktor menganjurkan agar dia berhenti merokok dan minum minuman keras. Selain itu harus berhenti makan daging kambing, daging kesukaan Salim.

Doktor: "Jangan lupa daging kambing. Anda hanya boleh makan sayur-sayuran dan daging haiwan yang boleh berenang dan terbang".

Setelah tiga hari berlalu sang Doktor menalifon Salim mengingatkan Salim agar makan hanya daging yang boleh berenang dan terbang sahaja. Tiga bulan kemudian Doktor mengunjungi ke rumah Salim untuk melihat perkembangannya. Dia diberitahu oleh orang gajinya Salim ada di kolam renang.

Mendengar itu, Doktor merasa tenang kerana menyangka Salim bukan hanya mengikuti arahannya, tetapi juga mahu berolahraga untuk meningkatkan kesihatan tubuhnya. Doktor langsung bergegas menuju ke kolam renang di mana Salim berada. Namun apa yang dilihatnya di kolam renang? Salim berada di dalam air melatih kambing berenang!!!

Seorang gadis manis berpakaian seksi dan berambut perang selamba duduk di kelas pertama sebuah kapal terbang yang akan berlepas ke Labuan. Seorang pramugari menghampirinya, lalu menyapa, "Cik, tiket cik untuk kelas ekonomi, tempat duduk cik di belakang sana."

"Eh, awak siapa nak paksa saya duduk sana, duduk sini, gadis secantik saya tak layak duduk di sana, nanti orang tak nampak saya, faham tak??" herdik gadis seksi dalam suara meninggi sambil berdiri.

Kecewa dengan sikap penumpang itu, pramugari itu memberitahu ketuanya.

"Cik kena pindah ke kelas ekonomi juga kerana tempat duduk ini untuk
penumpang lain," pujuk ketua pramugari.

"Awak ni lagi satu. Takkan sana nak duduk di belakang. Tengok oranglah!!!" katanya.

Ketua pramugari tiada pilihan, terpaksa memberitahu kapten yang kemudian membisikkan sesuatu ke telinga gadis tersebut. Beberapa ketika kemudian, gadis itu bangun dan menuju ke kerusinya yang betul.

"Apa kapten bisikkan pada gadis itu?" tanya pramugari hairan bagaimana begitu mudah masalah dapat diselesaikan.

"Saya beritahu dia, kelas pertama tak mendarat di Labuan," jawab kapten.

Suami Yang Sengal (Pang!!!)

Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaks sambil duduk membaca suratkhabar…..tiba-tiba dtg si isteri membawa tudung periuk….PANG!!….diketuknya atas kepala si suami…..si suami yg terpinga-pinga…..bertanya…..

“Aper hal ngan awak nih….kenapa awak ketuk kepala saya??”….si isteri pun menjawab….”nah! awak tengok nih….” sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama….’Mary’….si isteri tentula menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary….dgn tenang si suami menjawab…. “ooo….itu nama kuda yg saya bertaruh
semalam…..namanya Mary…..”

si isteri pun agak puas hati dengan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur…..

Selang seminggu berlaku indiden ketuk mengetuk… ketika itu si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu…. PANG!!!…. kali ini dengan lebih kuat lagi!….

si suami pun bertanya…. “aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???” dengan selamba si isteri menjawab….”kuda awak telefon!!”…..

P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang lebih selamat…

MENIRU

Suatu hari, ayah Azam telah dipanggil oleh pengetua sekolah berkenaan kes
Azam yang dituduh telah meniru sewaktu peperiksaan. Azam dikatakan sering
meniru jawapan rakannya, Azim.

Ayah Azam:Ahh! saya tak percaya anak saya meniru. Apa buktinya cikgu
menuduh
begitu?
Pengetua:Buktinya, cuba lihat salah satu soalan ini.
Soalan:Namakan salah seorang sasterawan negara?
Jawapan Azim:A.SAMAD SAID
Jawapan Azam:A.SAMAD SAID

Ayah Azam:Laa...jawapan yang sama begitu,sudah tentu boleh berlaku kerana
bukan seorang dua murid yang terbabit dalam ujian ini.Sudah tentu ada yang
memberi jawapan yang sama.

Pengetua:Baik,cuba encik lihat pula soalan kedua ni.
Soalan:Di mana A.Samad Said dilahirkan! ?
Jawapan Azim:SINGAPURA
Jawapan Azam:SINGAPURA

Ayah Azam:Seperti yang saya katakan tadi,jawapan yang sama antara murid
sudah tentu satu kebetulan.Ntah-ntah si Azim yang meniru jawapan anak saya.

Pengetua:Kalau begitu,jawapan yang mereka beri pada soalan ni memang sudah
membuktikan bahawa Azam telah meniru Azim.
Soalan:Namakan salah satu novel agung karya A.Samad Said?
Jawapan Azim:MAAF,SAYA TIDAK TAHU.
Jawapan Azam:KALAU KAU TAK TAHU,AKU LAGI TAK TAHU!!!!

cikgu o cikgu!!

PART I

Che'gu Nasyor sedang mengendali kelasnya
dalam aktiviti sukan di padang sekolah.
Seperti biasa, Che'gu Nasyor akan menyuruh
murid²nya melakukan regangan otot.
Tiba di satu bahagian, dimana murid² baring dan
mengankat kaki lalu menggerakkannya
seperti sedang mengayuh basikal. Che'gu Nasyor
asyik memerhati seorang muridnya
yang pada mulanya menggerakkan kakinya tiba²
memberhentikan kakinya. Lalu Che'gu
Nasyor menyergah muridnya yang bernama Man
Tapah.

"Woiiii Man, apa sebab >kau berhenti ni hah"

"Oh Che'gu Nasyor, basikal saya tengah turun
bukit Che'gu, sebab tu saya berhenti.
Takkan nak kayuh jugak."

PART II

Waktu sekolah telah tamat.sebelum keluar kelas,
Che'gu Nasyor telah bertanya kpd murid²nya.

Che'gu : Siapa nak masuk/pergi syurga?

Semua murid mengangkat tangan kecuali Man
Tapah lalu Che'gu Nasyor pun berkata,

Che'gu : Man, kenapa awak tak nak pergi/masuk
syurga?

Man : Mak saya kata lepas habis sekolah, terus
balik rumah.. jangan pergi mana-mana.

PART III

Che'gu Nasyor sedang mengajar Bahasa Melayu
dalam kelas 1 Mawar...

Che'gu : Man, boleh kamu buat ayat dengan
menggunakan perkataan tepong?

Man : Itu senang saja cikgu.. ayatnya ialah....
emak sedang membuat kek
di dapur.

Che'gu : Mana tepungnya??

Man : Tepong kan ke dalam kek tu.... Che'gu nie
tak sekolah ke hape??

PART IV

Che'gu Nasyor : Joe, cuba terangkan apakah
tugas akar pokok pisang?

Joe: Untuk mencari makanan, che'gu

Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Wati
pulak. Apakah tugas batang pokok pisang?

Wati : Untuk membawa makanan yang dicari
akarnya, che'gu

Che'gu Nasyor : Bagus! Sekarang giliran Man
Tapah pula. Apakah tugas daun pisang?

Man Tapah :untuk membungkus nasi lemak,
che'gu...

Che'gu Nasyor : uii... lagi bagus... berdiri atas
meja sampai habis kelas...

Citer Lawak 3
Kiriman pada Saturday, May 22 @ 14:42:46 EDT oleh Admin



putera79 writes "WASIAT TERAKHIR BUAT SUAMI
=====================

Hadi sedang nazak dan hampir meninggal.. Di sebelahnya Imah, isterinya sedang menemani Hadi...

Hadi : "Imah.. sebelum aku mati nanti.. aku ingin berpesan padamu.."

Isteri : "Iya, bang.. cakaplah.."

Hadi : "Aku mau kau kahwin dengan Harun..."

Isteri: "Isk abang nie.. kan Harun tu musuh ketat abang selama ini?! Apa abang rela menyerahkan saya kepadanya?" dengan terkejut isterinya bertanya.



Hadi: "Aku ingin dia menderita seperti yang aku alami 30 tahun bersamamu.."

---------------------------------------

SALAH BAS
========

Suatu malam seorang lelaki yang sedang mabuk menaiki bas dan duduk di sebelah perempuan Tua. Perempuan tua itu memandangnya dari atas ke bawah..dan berkata...

"Kamu Tahu Tak?.. kamu akan ke neraka!"

Si lelaki terkejut terus bangun dan menekan loceng bas serta berkata..

"Berhenti... saya salah naik bas."

----------------------------------------

PERMINTAAN MELAMPAU
==================

Seorang guru meninggalkan kelasnya beberapa minit untuk ke tandas....

Ketika dia kembali ke kelas, dia sangat terkejut kerana semua muridnya sangat diam dan bersopan.. tidak seperti biasa jika dia masuk ke dalam kelas tersebut, murid-muridnya pasti sedang bising dan bermain.

Lalu guru itu berkata...

"Selama saya mengajar awak semua... tidak pernah pulak saya melihat keadaan ini. Ini sangat menghairankan... boleh sesiapa tolong beritahu.. apa sebenarnya yang terjadi?? " guru itu bertanya dalam keadaan seperti hendak pitam...

Tiba-tiba.. salah seorang muridnya bangun dan berkata..

"sebab... cikgu pernah kata dulu... jika cikgu dapat melihat kami semua diam dan bersopan cikgu akan mati terkejut.... ha ha ha" sambil memerhatikan gurunya jatuh ke lantai.. dan kelas kembali bising macam biasa...

------------------------------------

KUCING
=====

Seekor kucing kepunyaan seorang pakar konselor menyusup masuk pasar jualan ikan... dan mencuri seekor ikan tenggiri..

Penjual ikan lalu pergi ke pejabat pakar konselor tadi dan bertanya:

"Kalau seekor kucing yang dilepas dan mencuri seekor ikan tenggiri dari kedai saya, apakah saya ada hak untuk menuntut ganti rugi dari pemiliknya?"

"Tentu saja!" jawab pakar konselor...

Penjual Ikan bersorak kegembiraan "Bagus... kalau begitu encik harus membayar saya RM 10.00 untuk seekor ikan tenggiri yang dicuri oleh kucing encik dari kedai saya tadi pagi."

Pakar konselor tanpa sepatah katapun terus membayar RM 10.00 kepada penjual ikan tersebut...

Keesokannya ketika penjual ikan mengambil surat dari petisurat rumahnya.. dia bertemu sekeping surat dari pakar konselor tersebut....

kandungannya: "RM 200.00 untuk perkhidmatan kaunseling"

-------------------------------

AJALMU BELUM SAMPAI
================

Seorang lelaki sedang meninjau pedalaman Amazon tiba² saja dikepung sekelompok primitif yang kehausan darah.

"Oo... Tuhan matilah aku..." jeritnya.

Tiba² dari langit muncul kilauan cahaya.. dan terdengar suara bergema:

"Tidak anakku... ajalmu masih belum tiba. Ambillah batu dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang berdiri didepanmu itu".

Si pengembara itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin primitif itu, dan memukul batu itu ke kepala pemimpin sekuat tenaganya... lalu pemimpin itu mati..

Dia berdiri diatas mayat pemimpin...

Ketika itu 100 orang primitif yang mengepungnya sangat marah kerana melihat pemimpinnya terbunuh. Kilauan dari langit itu muncul sekali lagi dengan suara bergema :

"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."

----------------------------------

PAM MINYAK
=========

Bermulalah satu cerita di station minyak atau lebih dikenali sebagai pam minyak. Di pam minyak ini ada dua orang pekerja bangla yang hanya tau cakap melayu sikit, omputih sikit dan bahasa bangla banyak yg dia tahu.

Seorang itu bernama Majid dan seorang itu lagi bernama Hasan. Pada satu hari berhenti lah sebuah kereta mewah adik-beradik Mercedes utk mengisi minyak.

Pemandu kereta itu seorang yg berbangsa arab. Kebetulan pula minyak di pam minyak itu dah abis dan ini mendatangkan masalah kepada hasan utk memberitau kepada org arab itu bahawa minyak dah abis.

Orang arab itu pula tidak tau berbahasa melayu cuma tau bahasa omputih sikit dan bahasa arab tentulah terror kan...

Hasan cuba memberitahu kepada org arab tu sambil menyebut"fuel" dan disusuli gerakan memusingkan tangan menandakan minyak abis, tetapi orang arab tu ternganga luas tanda tidak paham.

Hasan cuba lagi sekali lagi dengan menyebut "fuel" dan disusuli gerakan memusingkan kepala, tetapi orang arab tu ternganga luas juga tanda tidak paham ler tu..memang bodo sikit org arab ini.

Hasan pun tak tau nak buat camner..dia pun pegi kat Majid utk menerangkan situasi dier sekarang. Mereka bercakap dalam bahasa bangla, dan ditranslatekan begini

Hasan: "Majid, tolong aku majid, org arab tu tak tau minyak kat sini dah abis"

Majid:" ala...ko cakap jer ler..minyak dah abis.. "

Hasan:"aku dah cakap dah, tapi dier tak paham...aku pulak, tak tau cakap omputih..Yes , No, Alright aku tau ler.. dan... I love u "

Majid:"Aku pun tak tau jugak cakap omputih... "

Hasan:"ala..ko tolong ler aku.. "

Majid:" ok tak per...aku tau sikit-sikit cakap arab"

Lalu pergi la..Majid dekat org Arab tu dan berkata;

"Fuel!, Sodoqallahulazimmmmm", dan baru ler..org arab tu paham dan dier pun blah...ler...

-------------------------

Jiran 1 : Wahh... baru pindah ke?
Jiran baru : Ah... ya. Saya baru pindah ke sini. Cantik ye kat sini.
Jiran 1 : Encik ni kerja apa?
Jiran baru : Oh... saya ni seorang professor di universiti. Saya mengajar
pasal deduksi.
Jiran 1 : Deduksi? Apakebendenye tu?
Jiran baru : OK. Mcm ni. Saya bagi satu contoh. Saya nampak ada rumah anjing
kat belakang rumah encik. Dengan itu, saya dapat rumuskan yg encik ni bela
anjing.
Jiran 1 : Ya, betul.
Jiran baru : Fakta tadi membawa saya merumuskan yg encik ini berkeluarga.
Jiran 1 : Huh... betul lagi.
Jiran baru : Dan fakta yg encik ni berkeluarga membolehkan saya merumuskan
yg encik ini beristeri.
Jiran 1 : Tepat sekali.
Jiran baru: Itulah deduksi.



Petang itu...
Jiran 1 : Saya baru je bersembang dgn jiran sebelah... baru pindah.
Jiran 2 : Ooo... dia kerja apa?
Jiran 1 : Dia ni seorang professor, mengajar deduksi.
Jiran 2 : Apa tu??
Jiran 1 : OK, saya bagi contoh. Awak ada anjing kat rumah?
Jiran 2 : Tak.
Jiran 1 : Aishehman...


Bodoh
*****************

Dua org bos besar sedang lepak2 sambil minum kopi di Coffee Bean. Bos sorang
ni berkata, "Hey, awak nak tahu, saya punya driver punya laa bodoh. Kalau
tak percaya, sekejap saya panggil dia". Dia memanggil driver dia dan
berkata,"Ah Beng... awak amik ini RM10, pergi kat showroom dan belikan saya
Porche 911 Turbo". Ah Beng jawab,"Yes sir! Orait!!" dan terus bergegas ke
showroom kereta.

Bos yg satu lagi pulak berkata,"Ohh.. tu ok lagi. Saya punya driver lagi
bodoh. Leman!, meh sini kejap!!". Leman berlari ke bosnya. "Apahal tuan?".

Bosnya berkata, "Awak pegi balik rumah, check sama ada saya ada di rumah
atau tidak". Leman jawab, "Orait tuan!!", lalu bergegas balik ke rumah
bosnya. Bosnya berkata kpd bos satu lagi, "Tengok! Si Leman ni mmg bengap
nak mampos. Dah tau saya kat sini, takkan laa dia tak boleh fikir yg saya ni
ada di rumah ke tidak. Hahaha...".

Petang itu, bertemu laa dua org driver tadi. Si Ah Beng berkata,"Lu tau ka,
gua punya bos aa... maaaaanyak bodoh laa. Dia kasi sama gua sepuluh ringgit
suruh beli Porche. Dia tatak tau ka ini hari, hari Ahad. Mana kedai bukak?".

Si Leman balas balik, "Hehe.. bos aku laaagi bodoh. Ada ke dia suruh aku
check dia ada kat rumah ke tak. Dia ada henset, call je laa rumah kalau nak
tau sangat. Bengap betul".


Gunung Hajat
*****************

Terdapat sebuah gunung yg digelar 'Gunung Hajat' di mana sesiapa yg terjun
dari gunung itu lalu meminta sesuatu hajat, maka ia akan termakbul. 3 org
pemuda telah sedaya upaya memanjat gunung itu dan akhirnya mereka sampai ke
puncak.

Pemuda pertama hendak menjadi seekor burung. Maka dia terjun dan menjeritkan
permintaannya dan Kapushh... dia telah menjadi seekor burung.

Pemuda kedua bagaikan tidak percaya sahaja dgn apa yg dilihatnya. Dia terus
terjun dan menjerit, "Aku nak jadi superman!!!". Sudah tentu, permintaannya
juga dimakbulkan dan dia sempat berkata kepada pemuda ketiga, "Kenapa... tak
percaya aa??"

Pemuda ketiga pun dah naik jeles dgn pemuda kedua tadi. Dia mengambil lajak
beberapa tapak ke belakang dan telah memasang niat utk menjadi pesawat
Stealh utk mancabar pemuda kedua. Dia pun berlari, akan tetapi dia telah
tersepak seketul batu di pinggir tebing lalu melatah, "Mak nenek...", dan
terus jatuh ke bawah.


Tepon
***********

Ini cerita pasal seorang pemuda yang baru membukak satu pejabat baru...
al-maklumlah loan baru lulus kat bank dan hati meluap luap nak bukak
business...tak tahu lah business apa...

Pejabat dia tu tak laaa banyak sangat barangan pejabat yang diisinya...ada
laa 3 biji meja dan kerusi tiap satu... almarinya..stationerynya la...tong
sampahnya la... dan yang patut patut kena isi kat pejabat dan especially
talipon...!! Dia ni boss kat pejabat tu...

Selepas mengemas bilik pejabat, dia pon releks laaa kat dalam opis dia
tu...ye laaa...boss lah katakan?!! Mula lah berangan tu......berangan
ni...!!

Tiba tiba pintu pejabat diketuk dari luar..."ah!!...mesti pelanggan datang
ni..." lalu disuruhnya orang yang diketuk pintu tu masuk... masa tu jugak
dia angkat talipon dan ceritalah projek besar - juta2x...pura pura kat depan
orang yang datang tadi...orang yang datang tadi hanya:duduk diam tak kata
apa apa... Bila dah puas cakap sampailah masa dia letak talipon tu...lalu
dia pon kata kat pelanggan yang masuk tadi...

"errr!...maaflah... sibuk sikit...maklumlah projek tu...projek ni....tak
boleh nak biar...kena arrange appointment dengan client...so...boleh saya
bantu??" Dengan selamba pelanggan itu kata...

"Err...encik...saya ni dari Syarikat Telekom... datang nak sambung talian
talipon...!!"


Bertengkar
***************

Seorang lelaki baru sahaja bertengkar dengan isterinya. Habis bertengkar,
secara tiba-tiba sahaja isterinya terus mengemas barang-barangnya ke dalam
beg.

"Kenapa ? " lelaki itu bertanya. Isterinya terhenti sebentar. Dia merenung
lelaki itu lalu berkata,
" Kita sudah berkahwin lebih lima belas tahun. Dalam masa itu, rumah ini tak
pernah aman. Asyik bertengkar saja. Saya sudah tak tahan. Saya nak
tinggalkan rumah ini ! "

Lelaki itu berfikir sebentar. Dia kemudian berlari ke dalam biliknya dan
membawa keluar sebuah beg pakaian.

" Betul juga kata awak. Aku juga dah tak tahan dengan rumah ini. Aku nak
ikut awak keluar dari rumah ini ! "


Jam
*********

Seorang lelaki telah pergi ke kedai jam untuk membaiki jamtangannya. Setelah
melihat sekali imbas, si pembaik jam bertanyakan tentang harga jam itu.

"Seribu ringgit, " jawab lelaki itu dengan bangga.
"Awak telah ditipu, ini jam tiruan, bukan asli. Di mana awak beli?"

Dengan perasaan marah lelaki itu menjawab,
" Di sinilah! "


Citer Lawak Lelain
*********************

Satu petang kambing sound ayam..
"apalah ko ni ayam,baju lawa tapi tak pakai selipar.."
ayam yang bengang jawab
" ko lagi la....jaanggut panjang alim konon.....seluar taak pakai...tak
malu!"

............................................................................
.

satu hari sedang sepasang lalat makan tahi tibe2 si isteri lalat b'suara

"bang ,nape kite hari2 makan tahi?"
suami pun menjawab
"isshh..jangan cakap bende2 kotor mase makan........tak baik"

............................................................................
.

Dikisahkan.. seorang buta bertanya kepada aweknya yang sedang memimpin
tangannya.

"Sayang.. betul ker sayang nie ikhlas..!!?"
Lantas..aweknya menjawab..
"Tentulah..saya sayang awak tau..!!"
Kemudian, aweknya pula bertanya..
"Awak rasalah.. saya nie..cantik tak?"
Kemudian, si buta menjawab..
"Saya tahu..kalau awak nie cantik tentulah awak takkan pilih saya yang buta
nie sabagai pasangan..ehehe!!"

............................................................................
.

Sebelah kebun Pak Pandir ada kolam besar. Itik liar banyak. Pandir cuba nak
tangkap, tak dapat. Pandir celup roti ke dalam kolam lalu makan.

Pak Kadok nampak: "Kau buat apa?"
Jawab Pandir: "Aku cicah roti dengan sup itik"
Hahhah haaaaa

............................................................................
.

kita nyanyi sama2 k.

"di mana dia kawan2 saya,
kawan2 saya sedang makan sosej,
di mana dia anak kambing saya,
anak kambing saya sedang baca mesej.
can mali can yep yep! can malican yep yep!



"

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,
"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap.Jadi saya selalu kentut.

Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan tua itu berkata,
"Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap."



Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."


Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.
"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah,
"Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik."

Makan
======

Suatu hari Cikgu Lilah dan Cikgu Sham sedang makan.

C. Lilah: You, budu ikan makan?
C. Sham: makan.
C. Lilah: daging lembu makan?
C. Sham: makan.
C. Lilah: ayam makan.
C. Sham: makan.
C. Lilah: udang makan.
C. Sham: makan.
C. Lilah: kambing makan.
C. Sham: tak....
C. Lilah: kambing kalau tak makan mati!


aircond
========

Zul melawat rumah Ramly. Ali pulak kebetulan dah lama sampai dan ada kt dapur.

Zul: Uii, sejuknya rumah ko, pasang aircond ke?
Ramly: Hehehehe
Zul: Rendahkan la sikit suhu, aku sejuk ni!
Ramly: Tunggu jap (LAUNG) Ali!!! Ko tutup pintu freezer dan bukak pintu fridge!
Ali: (Dari dapur) Ooookeeeyyyyyyy!


Lari
=====

suatuu petang yg sepetang2nya..
Pak Yob:haiii...sedih nampak...
Pak Jai: cmna x sedih,ke4 pat anak aku lari dr rumah...
Pak Jai:tapi aku besyukur mereka lari dr rumah...
Pak Yob:nape pulak????...
Pak Jai:kalau mereka tak lari, habislah mereka,rumah aku tebakar
Pak Yob:abis tuu..nape sedih nii..
Pak Jai:cmner tak sedih,rumah terbakarr laa..


Kisah Pengemis 1
=================

jumpa pengemis lagi si melisa ni.

pengemis:cik sedekah org susah cik.

melisa:engko lagi, duit sume dah abis la.tengok purse ni,tinggal credit card jek.sori arrr....

pengemis: jangan risau cik, credit card pun saya terima. visa,mastercard,amex,diners,bla,bla,bla....


Kisah Pengemis 2
================

mellisa gi jumpa pengemis lagi.

pengemis: cik sedekah sket org susah cik

melisa: sori ler takde duit kecik,sume note seratus jek.

pengemis: takpe ,takat seratus dua tu saya ade duit tukar.


Kisah Pengemis 3
===============

pade satu petang nie.........ader sorang pengemis pergi mengemis kat UM(university malaya).........tiba2 ader sorang student........datang kat pengemis tue...........

student:asalamualaikum.......bleh tanyer skit tak???.........
pengemis:tanyeler...........
student:dah baper lame pak cik mengemis/?????.........
pengemis:lame jugak.....dah 5 tahon....
student:pak cik ader anak?????..
pengemis:ader,2 orang......
student:maner 2orang anak pak cik??
pengemis:sorang kat uitm...sorang lg kat usm.......
student:senangler pak cik yer???
pengemis:memangler senang sumenyer mengemis jugak.........


'U'
===

pada suatu hari,di taman bunga ada sepasang kekasih sedang bercerita perbualan mereka separti berikut:

lelaki:apasal lah aku tak dapat 'U'?
perempuan:kalau nak kan I masuk lah meminang,
lelaki:bukan U lah tapi universiti!!!
perempuan:!!!!!??????@@@(menyampahnya,malu)


Kisah Pak Pandir 1
=================

Suatu hari Pak Pandir sedang berjalan-jalan didalam hutan mencari kayu.
Tiba-tiba beliau terjumpa seketul tahi,
lalu Pak Pandir menyentuh tahi tersebut...."erm,lembek mcm tahi!.." kemudian..merasa tahi tersebut,"erm..rasa pun macam tahi!!"..
lantas menghidu tahi tersebut..."bau pun macam tahi....
memang sah la ni tahi...."

Kemudian dengan muka yang sangat gembira... Pak Pandir berkata..."nasib baik aku tak terpijak tahi ni....!!!!!"


Kisah Pak Pandir 2
===============

pak pandir: sayang buat per tu..(sambil merapati isterinya)

isteri: bace novel lah...

pak pandir: ooo..tajuk per...(lebih rapat lagi.....)

isteri: ish...abang ni jauhlah skit rimaslah.....(marah isterinya....)

pak pandir: erm...baiklah...(turun dari katil dan terus keluar ke rumah kawannya..)

kawan: naper nih?

pak pandir: kau pegi rumah aku..tanye isteri aku adakah ini dah cukup jauh...untuk dia...

kawan: ????


Lampu
=======

ader sorang mamak naik motor tengah mlm tak pasang lampu. sampai di suatu selekoh dia pun ditahan polis trafik.

polis:apasal tak pasang lampu?
mamak: apa mau bikin lampu. sana lampu, sini lampu

tetiba polis tu buka tiub tayar motor si mamak.

mamak:apsal tok bukak tiub sy punya motor?
polis: apa susah. sana angin, sini angin.
mamak:???


Pemandu Laju
============

Seorang pemandu ditahan polis...
Polis: Kenapa bawak laju2 ni?
Pemandu: Saya nak cepat, ada kecemasan ni.
Polis: Kecemasan apa?
Pemandu: Saya doktor, nak ke hospital buat pembedahan.
Polis: Maaf doktor, saya terpaksa saman...mintak lesen!
Pemandu: Kalau saya tak bedah bapa awak segera, mungkin tak dapat nak diselamatkan.
Polis: Hah? Bapak saya ke? Apa tunggu lagi, cepat jalannnnnn!


Gigi
====

Budak: Sian datuk dan nenek, biar saya belikan makanan.

Datuk: Tak payah la cucu. Ni pun dah cukup.

Budak: mengapa nenek tak makan lagi, nenek tak suka makanan ni ke? biar saya belikan yg lain.

Nenek: Tak payah le cucu, nenek tengah tunggu turn nak pakai gigi palsu datuk.."

"Cerita Seram
Malam tu aku balik dari kerja lewat sikit dlm pukul 11 mlm dan sampai umah dlm kul 11.30 mlm..sampai2 je kat umah salin baju dan rehat kejap..tengok tv.aku kunci pintu dan pakai tuala je ..maklum nak mandi.lagi pun sape nampak aku pakai tuala..member serumah semua dah tido..aku lepak2 lepas tu aku terlelap kejap ..sedar2 aku tengok tv bunyi cam sarang tebuan je..aku terus tutup tv dan pergi dapur ..minum air .(dahaga)..aku dgr pintu depan ade bunyi mcm di buka ..aku cek ..takde ape2..aku terus ke dapor balik ..basuh cawan dan terus ke bilik air.. aku dgr ade bunyi budak kecil ..aku tak puas hati lagi terus cek kat bilik aku ..takde ape2 ...hmmm hairan aku rasa bulu tengkok aku dah naik tegak dah ..ai sudah ..ape benda ni ..kata org ade hantu le ni ..aku dah seram semacam ni



....sayup2 kat luar bunyi anjing menyalak bukit..peh lain mcm je mlm ni .nak kejut kawan takut mereka marah balik aku kacau je tgh tido .. mata aku dah melilau je..aku beranikan diri dan aku cepat masuk bilik air.. cebommm...cebommmm...cebommm.. aku mandi...cam biasa... dah mandi ..aku ingat takde ape.. aku buka je bilik air ..tersenggol je budak kecil ..aku pasti ini lah toyol.. tanpa seurat benang je badan dia.. aku tergamam dan nak jerit tak keluar suara....aku cari benda nak halau dia... aku sempat capai sabun je kat situ... aku baling kat dia .. ..kena kat tepat kat mata dia.. aku puas...dia tak melawan dan dia bole bercakap pulak tu.... nak tahu ape toyol tu cakap....

"TAK PEDIHKAN ........MATA"...


Tak faham 1
Seorang jurugambar mengambil gambar seorang tua yang menyambut hari jadinya yang ke-80 berkata, "Saya berharap dapat mengambil gambar anda lagi tahun depan." "Mengapa tidak anak muda, bukankah kamu masih muda dan bertenaga!!"

Tak faham 2
"Mak saya tak pernah beri perhatian langsung pada saya. Bagaimana dengan emak awak ?" "Entah...... saya pun tak pernah dengar emak saya menyebut nama awak depan saya!!"


Lawak orang asli 2

Pada suatu hari sepasukan Polis membuat Road Block bagi memeriksa penunggang motorsikal yang tidak memiliki lesen memandu. Tiba-tiba mereka ternampak sekeluarga Orang Asli menaiki motorsikal. Mereka naik bertiga dan tidak memakai topi keledar. Maka polis tersebut ingin menahan orang asli ini. Akan tetapi orang asli tu tidak berhenti malah memecut motorsikalnya dengan laju. Polis tadi pun terkejut dan mereka hanya membiarkan sahaja orang asli tersebut dengan beranggapan bahawa orang asli mungkin tak faham undang-undang. Selepas kira-kira tujuh minit berlalu, orang asli tadi datang semula dengan motorsikalnya tetapi kali ini hanya seorang sahaja. di hadapan polis, orang asli itu berkata dengan bersahaja. katanya "...maaflah encik tadi saya tak berhenti pasal dah penuh, sekarang ni dah kosong boleh lah tumpang.."

Sawiyah
Sameon! Sameon! Berulang-ulang nama itu meniti di bibir nipis Sawiyah.Dan apabila deru kereta Sameon memasuki laman rumah sewanya, Sawiyah laju menuju ke pintu. Semuanya menepati seperti rencana asal. Sameon tersengih segak menanti, sedang Sawiyah buru-buru mengenakan kasut tinggi mengejar waktu. Apapun yang paling ketara ketika itu, senyum Sawiyah terlalu lebar semasa menutup pintu kereta Sameon. Cuma sayang senyum Sawiyah itu tidak kekal lama. Hanya sekitar 1 jam 18 minit kemudian, bibir yang menguntumkan senyum itu bersimpul sesimpul-simpulnya. Wajah Sawiyah cukup kelat, sewaktu menghempaskan pintu kereta menuju pintu rumah sewanya, Sawiyah tidak menoleh ke belakang lagi. Deru kereta Sameon yang semakin menjauh begitu menyakitkan telinga. Berkali-kali Sawiyah berpusing-pusing di depan cermin besar. Lima enam tujuh lapan...lapan kali! Dan semakin ditatapnya wajah dicermin semakin berdengung-dengung kata-kata berbisa Sameon di telinga..."U memang lawa. Body pun best. I minat gila kat u...cuma yang satu kurang gemar...bulu idung u terkeluar. Geli!!!!..." Pelan-pelan Sawiyah meraba hidungnya......" "

"Pening

Seorang guru Bahasa Melayu masuk ke kelas 1 Setia.

Guru: Ok,sekarang kita akan belajar tentang perkataan berlawan. Baik, cikgu sebut perkataan, kamu cakap lawannya.

Murid2: Baik cikgu.


Guru: Tinggi?
Murid: Rendah.
Guru: Gelap?
Murid: Terang.

TIBA2 handphone cikgu berdering.

Guru: Tolong, diam kejap.
Murid: Jangan, bising cepat.

Kelas menjadi huru-hara. Kebisingan kedengaran hingga ke bilik pengetua.

Guru: Mati aku.
Murid: Hidup kami.


Tak Aman

Sepasang suami isteri bertengkar. Tetiba isteri terus kemas beg.

Suami: Kenapa?

Isteri: Dah kahwin 10 tahun, rumah ni tak pernah aman. Saya dah tak tahan. Saya nak tinggalkan rumah ni!

Suami kemudian masuk bilik dan keluarkan satu lagi beg.

Suami: Betul jugak cakap awak. Saya pun fed-up dengan rumah ini. Saya ikut sama, boleh?!


Gosok Gigi

Ina: U tgh buat apa?
Ali: Tgh berus gigi.
Ina: Aik, berus gigi pun bleh cakap phone ngan Ig ke?
Ali: Awat tak bleh, kan saya pakai gigi palsu.


Buat Ayat

Cikgu: Pelajar2, buat satu ayat guna 20 perkataan pasir.
Pelajar: Gila ke hapa cikgu ni..mana bleh guna 20 perkataan pasir dalam satu ayat.
Cikgu: Kenapa pulak tak bleh? Dgr cikgu buat ayat "Suatu hari Ahmad tersesat di padang pasir dan dia lihat cuma ada pasir,pasir,pasir,pasir,pasir dan pasir dan pasir lagi lagi2 pasir pasir,pasir,pasir,pasir,pasir,pasir,pasir,pasir,pasir,pasir dan pasir."


Singa Baik

SEORANG PEMBURU BERTEMBUNG DGN SEEKOR SINGA. TERPERANJAT,DIA TAK SEMPAT MENGANGKAT SENAPANGNYA. TIADA PILIHAN,PEMBURU ITU BERTADAH TANGAN & BERDOA. KETIKA PEMBURU ITU MENJELING KE ARAH SINGA, DIA TERNAMPAK BAHAWA SINGA ITU JUGA SEDANG BERDOA.

PEMBURU : AH, SINGA BAIK RUPANYA. SELAMATLAH AKU.
SINGA : YA, SINGA YANG BAIK SELALU MEMBACA DOA SEBELUM MAKAN.

Jangan Takut

Kat zoo, sorang pekerja dimarahi ketuanya.

Ketua: Apsal kamu tak kunci kandang singa ni semalam? Bahaya betul.
Pekerja: Tak perlu risau bos, mana ada org berani nak curi singa ni.

Cuma untok hiburan semata mata - tidak ada kena mengena pada yang hidup atau mati. Merdeka!!!! Merdeka!!!! Merdeka!!!!

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga...."
jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI.....




2. SENYUM pd orang tua tanda syg.
SENYUM pd kanak2 tanda kasih.
SENYUM pd kekasih tanda cinta.
SENYUM depan computer tanda gila,
masih SENYUM lg...mmg sah GILA!


3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran..."
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!!
( MOUSE ) MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!


4. "Cinta..ibarat kentut..."
makin dipendam makin gelisah... bila di lepaskan .......ahhhhhhh lega rasanya.......


5.Aku trpaku dek renungan matamu, hatiku tertanya2, BENARKAH ini? nafas ku terthn, kau tunduk SEGAN..lalu ku bertanya, "kau..kentutkan?"


6. "... bila hidupmu dlm kegelapan, "
maka berdoalah; dan apabila selesai berdoa, jika kegelapan masih mengelilingimu maka bayarlah bil elektrikmu...................




p/s: hahahaha

ada sorang pak arab nih...dia dah dekat 5 thn keje kat msia.. memandangkan usianya sudah hampir 30 thn,dia mula terpikir utk mencari teman hidup. pak arab ni tak kisah nak kawen ngan org arab atau pun org msia..pendek kata,dia nih tak memilih sgt lah. akhirnya, dia telah terminat dan terjatuh hati ngan sorg gadis tempatan.. selang beberapa bulan..diorg pun menikah... pak arab tu dah tak sabau2 nak tunggu mlm pertama..maklum ler..ehem2..

si gadis tu pulak..malu2 kucing..sajer je buat2 tak paham..sibuk2kan diri pi basuh piuk kat dapur.. tp pak arab tu sabau jer..sambil2 tu dia standby ler mana2 yg patut..sembur perfume kat ketiak sket,kat dada sket..maklum la ketiak pak arab berbau hangit .. tak lama pastu..gadis tu pun masuk bilik pengantin..... alangkah terkejutnnya si gadis bila terpandangkan pak arab tu melengkau atas katil tanpa seurat benang..

gadis: wow!!! terpegun gadis tu bila terpandang akan anu pak arab tuh.. tersenyum pak arab tu bila dia dengau si gadis menjerit kesukaan..

lalu pak arab tu pun berkata... pak arab: sayang, ni bukan wau,ni huruf alif...





p/s: hahaha...

21 January 2004
Rahsia Suami

SUE tidak pernah ambil kisah mengenai satu kotak hitam misteri milik
suaminya yang
tersorok di bawah katil mereka. Sudah 20 tahun kotak hitam itu disitu satu
hari
ketika membersihkan bilik, Sue tidak dapat menahan perasaan ingin tahu isi
kandungan
kotak hitam itu . Sue terperanjat dan hairan apabila dalam kotak hitam itu
ada tiga biji
telur ayam dan wang tunai RM 3000. Dia cuba menyelesaikan misteri itu dengan
bertanya kepada suaminya



"Kenapa abang letak 3 biji telur ayam di bawah katil kita? "

Suaminya terperanjat beruk tetapi masih mampu menjawab
" sayang , setiap kali abang curang kepada mu, abang letak satu telur ayam
sebagai
tanda penyesalan " .

Sue terdiam tetapi mampu mengawal kemarahannya kerana tiga kes curang dalam
tempoh 20 tahun mereka bersama masih boleh dimaafkannya. Kemudian sue
bertanya
lagi :
" Tapi abang kenapa ada duit RM 3000 ? "

Dengan suara terketar-keta r suaminya menjawab,
"Setiap kali telur itu cukup sedozen abang jual dan duit abang letak dekat
situ ".

20 January 2004
Saya bersedia memakannya

Seorang salesman 'vacum cleaner' menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu
depan. Belum sempat wanita tuan rumah itu berkata sepatah pun, ia
menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Puan," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan
bersih kembali dalam sekelip mata. Jika nanti masih ada kotoran yang
tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu," kata wanita tuan rumah,"Mulailah makan. Rumah kami belum
punya eletrik."


19 January 2004
Panadol

Bidin melihat rakannya, Wafdi.. sedang membuat kopi... kemudian memasukkan
sebutir ubat panadol ke dalamnya. Dengan kehairanan Bidin bertanya kepada
Wafdi...

Bidin : " Kenapa masukkan panadol dalam kopi tu?".

Wafdi : " Kopi ni panas.. bagi panadol.. kurang sikit panas dia...".



18 January 2004
Jeruk Pelam

Maka tersebutlah kisah memurid tahun 6 Purple menyambut hari guru.
Masing-masing berebut-rebut nak bagi hadiah kat cikgu kesayangan mereka, Ms.
Choo (kira-kiranya cikgu mithali le nie).

Bila lonceng berbunyi dan waktu Bahasa Inggeris tamat... maka beraturlah
memurid tahun 6 Purple nak bagi hadiah buat guru kesayangan mereka nie. Dari
kad berukuran biasa hinggalah kepada kad yang sebesar gajah...ada yang bagi
hadiah...selepas bagi hadiah dan kad, masing-masing mengucup pipi Ms. Choo
sambil mengucapkan
Selamat Hari Guru.

Maka tibalah giliran Anita Mui, si ketua kelas... dengan kotak hadiahnya
yang bersaiz besar....lain dari yang lain... beriben merah cantik
bungkusannya ... dengan senyum simpulnya si Anita Mui meminta Ms. Choo
meneka apa yang dihadiahkannya.... Maka jenuhlah si Ms. Choo meneka dari kek
sampailah kepada lampu tidur...semuanya disambut dengan geleng kepala oleh
si Anita Mui tadi.

Tiba-tiba adalah cecair yang meleleh dan menitis dari bucu kotak tu..Ms.
Choo segera menyambut titisan cecair tu dan memasukkan ke dalam mulutnya dan
merasa...."Hummm...masam, Cikgu dah tau dah... kamu hadiahkan cikgu Jeruk
Pelam yeak... cikgu suka jeruk pelam tau".

Errrrr...sebenarnya cikgu...saya hadiahkan anak KUCING ..."

"Pada suatu hari ahmad dan rakan karibnya, hassan, pergi mancing kat sungai.

Dalam bosan2 menunggu ikan, ahmad berkata, ahmad: aku ada satu cerita.

hassan: cerita ape?
ahmad: nanti kalau aku bercerita, kau kena ikut perkataan belakangnya, boleh?
hassan: yela...

ahmad pun memulakan ceritanya...

ahmad :satu hari aku pergi memburu.
hassan : memburu.
ahmad : aku masuk kedalam hutan.
hassan : hutan.
ahmad : tiba2 aku rasa nak terberak.
hassan : berak.
ahmad : aku berlari ke semak.
hassan :semak.
ahmad : aku pun berak.
hassan : berak.
ahmad : satu hari aku pergi memburu lagi.
hassan : lagi.
ahmad : aku pergi ke tempat yang aku berak dulu.
hassan : dulu.
ahmad : aku lihat tahi aku suda tak ada.
hassan : ada.
ahmad : aku pun tertanya2.
hassan : tanya.
ahmad : siapa makan tahi aku?
hassan : aku...."

Siapa paling pantas?

Jusoh telah diamanahkan supaya memilih dari calon2 yg memohon utk mengisi jawatan yg telah ditawarkan. Setelah menyusun dan mencari dari biodata2 yg diterima, dia dapati ada 4 pemohon lelaki yg sama dari segala segi kelayakan mereka. Jusoh kemudiannya memutuskan utk memanggil kesemua 4 pemohon tersebut utk bersemuka. Dia merancang utk menanya satu soalan yg akan menentukan siapa sebenarnya yg lebih layak utk jawatan tersebut. Harinya pun tiba. Sebaik saja keempat2 lelaki tersebut mengambil tempat duduk masing2 dlm bilik temuduga, Jusoh terus bertanya, "Beritahu saya, apakah perkara yg paling cepat sekali berlakunya?" sambil menunding jarinya kepada lelaki yg pertama. Lelaki pertama dgn penuh keyakinan menjawab, "Fikir. Ia muncul tiba2 dalam kepala. Tiada amaran awal ttg kehadirannya. Fikir adalah kejadian yg paling pantas yg saya tau". "Itu sudah bagus!" Jawab Jusoh. "Apa pendapat awak pula?" dia bertanya pada lelaki yg kedua. "Hmm... ok... Kelip Mata! Ia berlaku tanpa kita sedar pun. Itulah yg terpantas sekali berlakunya". "Tepat!, Sekelip Mata.. selalu digunakan utk menyatakan kecepatan pergerakan sesuatu" sambut Jusoh. Dia kemudiannya berpaling kpd lelaki ke3 yg terus memberikan jawapannya. "Apabila suiz lampu di'ON' kita akan dapati lampu segera mengeluarkan cahayanya tanpa lengah walau sedetikpun. Pergerakan cahaya itulah yg tercepat dan terpantas yg saya tahu". Jusoh amat terpikat dgn jawapan yg diberikan, dalam fikirannya tertera inilah org yg dia cari. Walaubagaimanapun, dia berpaling kpd lelaki ke4 lalu mengajukan soalan yang sama. "Setelah mendengar ketiga2 jawapan tadi, nyatalah kpd saya iaitu perkara yg paling pantas sekali berlakunya adalah 'berak cair'. "APA?!" Terperanjat Jusoh dgn jawapan yg diberikan. "Oh biar saya jelaskan" kata lelaki ke4 itu, "ceritanya begini, suatu hari saya merasa kurang selesa lalu saya terus berlari ke tandas. Tapi, sebelum sempat saya berfikir, belum sempat saya berkelip mata pun dan belum sempat saya 'ON' suis lampu tandas tu, saya sudah terberak cair dalam seluar saya."

p/s: hahahaha"

"Impian Seorang Gadis

Sebaik sahaja anda baring, anda mula merasakan otot-otot anda mula menegang. Anda cuba mengelak dengan cuba memberi alasan, tetapi dia enggan menerimaalasan anda bahkan semakin merapati anda. Dia bertanyakan adakah anda takut. Tetapi anda dengan berani menggelengkan kepala. Jari- jemarinya mula meneroka untuk mencari apa yang dihajati. Dan kali pertama jarinya menyentuh tempat yang betul. Semakin dalam dia menusuk semakin kuat anda mengerang. Tetapi dia masih dengan sikapnya dan melakukannya dengan selembut yang boleh sebagaimana yang telah dia janjikan. Dia merenung jauh ke dalam mata anda dan mahu anda percayakannya. Ini bukanlah kali pertama bagi dirinya. Dia terus tersenyum dan anda mamberi lebih ruang masuk kepadanya. Anda mula merayu agar dia mempercepatkannya. Tetapi dia masih lagi melakukannya dengan perlahan agar anda merasakan kesakitan yang paling minimum. Semakin dalam tusukkannya semakin anda merasakan tisu-tisu anda koyak. Kesakitan makin terasa diikuti dengan sedikit darah mengalir. Dia merenung kepada anda dan bertanyakan adakah ianya menyakitkan?. Mata anda digenangi deagan airmata tetapi anda menggelengkan kepala dan mahu dia terus melakukannya. Dia meneruskan dengan apa yang patut dilakukan. Terus keluar masuk. Tetapi anda sudah mula merasa kebas dan tidak lagi merasakan apa-apa. Beberapa ketika kemudian anda merasakan sesuatu memancut dan dia mengeluarkannya dari anda. Anda terbaring dengan wajah yang pucat. Dia menghamparkan sekuntum senyuman kepada anda dan mengatakan anda adalah antara yang terdegil tetapi telah memberinya banyak pengalaman. Anda hanya tersenyum tawar dan juga inilah pengalaman pertama anda. Dengan senyuman yang tawar andapun mengucapkan terima kasih kepada doktor, kerana mencabut gigi anda.
hehehehhehehehehe....................padan muka........kasi suspen "

"BELUT

Kisah ini terjadi di Jakarta. Pada suatu hari si Boboi yang baru berusia lima tahun menghampiri ibunya & bertanya, " Ibu pacaran itu apa dia ?"Si ibu kebingunan bagaimana hendak menerangkan maksud 'pacaran' itu kepada kanak kanak yg baru berusia lima tahun. Si Boboi terus mendesak untuk mengetahui maksud 'pacaran' itu.Lalu si ibu berkata, " Kalau kau benar benar hendak tahu apa maksud berpacaran, petang nanti tunggu di beranda rumah.Hari ini Sabtu & biasanya anak jiran kita Minah akan berpacaran dengan Udin. Udin akan datang ke rumahnya & keluar berjalan - jalan. Jadi kau akan tahu maksud pacaran itu. Menjelang petang Boboi pun menunggu di beranda rumahnya & bila hari sudah gelap baru kelihatan si Udin muncul. Kelihatan Minah sudah siap menanti kedatangan pacarnya.Boboi terus melihat perlakuan dua kekasih ini tanpa disedari oleh mereka berdua."Ayah & emak ada di rumah?" tanya si Udin kepada si Minah. "Kebetulan, mereka pergi kenduri kahwin di rumah saudara sejak siang tadi. Katanya bermalam di sana." Jawab si Minah. "Memang best. Nampaknya kita boleh bebaslah malam ini. Tak payah keluar, di rumah saja sudah cukup," Kata si Udin sambil menjeling Minah yang tersenyum penuh makna.Disebabkan tiada orang tua di rumah, Udin & Minah berasa begitu bebas di rumah, menjelang tengah malam baru Udin pulang. Segala perlakuan Udin & Minah diperhatikan oleh Boboi dengan teliti tanpa ketahuan pasangan kekasih ini. Keesokan harinya si Boboi menghampiri ibunya & mengatakan bahawa dia sudah tahu pacaran itu apa. "Kalau kamu sudah tahu cuba ceritakan pada ibu, pacaran itu apa ?" Tanya si ibu."Malam tadi kak Minah duduk berdua sama abang Udin dibangku. Tak lama setelah berbual mereka kemudian menempelkan bibirnya & abang UdIN kemudian matanya melutut & melihat muka kak Minah merah. Lalu dia memeriksa jantung kak Minah. Tapi kerana tidak tahu di mana jantungnya abang Udin tangannya terus bergerak ke kiri & ke kanan. Tak lama kemudian abang Udin gelisah kerana merasa ada sesuatu di seluarnya & memang benar setelah membuka zipnya ternyata ada belut keluar dari seluar abang Udin.Merasa kasihan, kak Minah menangkap belut tersebut & cuba membunuhnya dengan meramas ramas belut yang ada di seluar abang Udin. Kerana belut itu tidak mati walau sudah diramas-ramas, kemudian belut itu di makan oleh kak Minah & abang Udin merintih kesakitan kerana belut itu masih hidup.Ternyata walaupun kak Minah sudah makan belut itu, tetapi ternyata masih tetap hidup & kerana kasihan dengan abang Udin, kak Minah cepat-cepat menanggalkan seluruh seluarnya & menduduki belut tersebut supaya mati. Tapi belut itu benar benar kuat & kak Minah sampai menduduki belut tersebut berkali kali sementara abangUdin merintih kesakitan kerana belutnya belum mati juga.Akhirnya tak lama kemudian belutnya muntah & mati diduduki kak Minah & abang Udin pun tidak merintih lagi & dapat tersenyum." Selesai si Boboi bercerita, si ibu jatuh pengsan. Pengajaran : Kalau kanak kanak tanya tentang sesuatu tu,cepat cepatlah cari jawapannya jangan sampai dia mencari jawapannya sendiri."

"PEKAK

satu hari seorang lelaki menemui doktor menyatakan kebimbangannya terhadap tahap pendengaran isterinya...dia bimbang isterinya akan jadi pekak..jadi doktor tu pun suruh dia pulang dan test pendengaran isterinya sekali lagi... jadi satu hari tu masa isterinya tengah masak, dia pun tegur isterinya dari belakang...
"sayang masak apa hari ni sayang?" isterinya diam tak menjawab... pas tu dia pegi dekat sikit kat isteri dia dan dia tanya lagi sekali...
"sayang masak apa hari ni?!" dengan nada suara yang agak kuat sikit...masih isterinya tak menjawab... lalu dia pun mula pergi berdiri betul2 belakang isteri dia lalu bertanya dengan nada suara yang kuat...
"SAYANG MASAK APA HARI NI?!!!!"....kemudian isteri dia pun berpaling lalu menjawab dengan nada selamba....
"abang ni...kan dah tiga kali saya cakap, hari ni saya masak sambal tumis udang....." "

alang

Aku lambat bangun!!!! Ya Allah.......ari nie ader presentation kat kerja aku! Mampos! Boss aku sumer ader, kalau aku lambat, abis lah karier aku kali ini. Aku bergegas ke bilik air nak gosok gigi. Maner colgate ? alamak!!!!!!...colgate luper nak beli......camner nie?...takkan nak gosok gigi tak pakai colgate sey?...mulut aku kalau pagi-pagi berbau tak agak-agak....bangkai tikus lagi wangi. No time to buy....terpakser gosok gigi pakai shampoo. Aku bilas je badan, takder gosok-gosok, sabun pun akuskip. Lepas mandi aku pakai baju...carik baju kemeja lengan panjang biar smart sikit.Takder baju yg dah digosok!...sumer baju aku ronyok macam kertas kene gomol.....lerrrrrrr......


orang dah lambat nieee.....terpakserlah gosok baju kejap. Aku cari serika tak jumper.......ader kat dalam bilek adek aku. Aku ketuk pintu bilek dia, tak bukak...aku terik bukak pintu tapi terkunci. Hoi Leman!!!!bukak pintu ni lah !!! Aku nak amek serika....kao nak simpan itu serikasampai kiamat keper???? Bukaklah cepat!!!! Aku dah lambat nie. Adik aku kalau dah tido macam orang mati...susah nak sadar, aku ingat kalau dia mati betul betul pun orang ingat dia tido. Akhirnyee dapat jugak aku serika tu. Pager aku berbunyi. Opis aku yg page...dia letak 999, urgent lah tu. Aku tipon balik...diorang sumer carik aku. Aku cakap aku overslept, aku on the way, kejap lagi sampai. Aku pakai baju yg baru aku gosok........ eh apsal kecik nie ?ler..... aku tersalah gosok baju rupernyer!...aku tergosok baju adik aku. No time, aku pakai T-shirt polo, at least takyah gosok. Berdesut aku kluar rumah tunggu teksi. Sepuluh minit aku tunggu teksi tak datang-datang, akhirnya ader kosong, aku tahan, teksi stop....and at that very moment aku teringat yg beg berisi surat-surat for the presentation tertinggal kat rumah, aku suruh dreba teksi tunggu sekejap, dia kater ok sementara tu aku berdesut balik ke rumah. Bila aku patah balik, itu teksi dah takder....so tunggu teksi lain lah. Pagi-pagi memang susah nak carik teksi, kalau naik bas sudah terang tak sempat. Terpakser aku naik bas.....ramai nak mampos!.Macam sarden aku kat dalam. Drebar bas bawak punyer slow....approaching trefik light dia bawak lagi slow, dari jauh aku nampak lampu merah, lepas tu tukar ijau, bila bas dah nak dekat itu trefik light, dia tukar merah balik, bas pun berenti lah, aku punyer bingit. Aci kat sebelah aku plak tertido, kepaler dia terlentok kat bahu aku, lepas tu meleleh-leleh air liuh dia kener tangan aku....eeeeeeeeeee...bau kari, nie misti baru srapan prata nie, macam nak kasi satu kompang je. Orang makin berasak-asak, sebelah aku ader pompan mengandung..dah sarat benar aku tengok...dlm ati aku deyni perut dah gini punyer besar pun masih naik bas lagi, naiklah teksi... kang tebranak dalam bas kang tak ke haru jadinyer? Aku pun bangunlah kasi dia duduk, bila aku bangun je, tu aci punya kpala sudah jatuh itu kerusi punya atas jugak, dia tepranjat, ape taknyer tengah tido syok-syok kat atas bahu aku...padan muker dia. tu pompan mengandung taknak duduk plak....yek eleh deyni macam aku nak tempeleng je...owang dah kasi duduk tu duduk je lah... Jadi aku duduk balik lah, aci tengok aku sambil tersenyum, diasambung tido kat bahu aku, siol punyer keling, satu kali punyer tepuk putih nanti. Perkara yg amat ditakuti terjadi juga,...trefik jam. Nak terkencing aku dibuatnyer, tah dah braper ribu kali aku asek pandang jam tangan aku.....why?......why must this happen to me today? Aku dah penik rabak Tuhan aje yg tahu camner punyer berkecamuk hati aku di saat ini. Pager aku berbunyik lagi.....999!....nak call balik ke tak nak nie?......kalau call balik gerenti aku kener maki punyer.....abislah aku punyer promotion....argghhh! Aku kluarkan aku punyer handphone...misti nak call baliklah....aku akan explain the whole situation, hopefully boss aku understand. "Hello...Mr Ng, this is Malim.....i'm still stuck at this......." "Malim!!!...Where the hell are you, the whole dept is looking for you....boss will be here any moment u know" Tipon aku tiber-tiber termati...battery flat lerrr. Aku punyer supervisor mesti ingatkan aku letak tipon....arghhhh.....abis lah aku! Nie apek kat depan aku asek peratikan aku dari tadi, muker macam LKY.....buat bodoh suah Aku turun dari bas yg dari tadi tak bergerak-gerak...kat depan ader kedai basikal, aku beli basikal dan berdesut ke opis. Sampai jugak aku kat opis....aku lari naik tangga menuju ke main entrance, at the same time ader orang nak keluar BEDEBOOOOKKK!!!,...... aku tergolek jatuh dari tangga, idong berdarah, fail dan kertas-kertas sumer betrabor. Aku pungut balik sumer kertas-kertas....ader yg melayang sampai kat tengah..... aduuuhhhhhhhh... tensen nyer akuuuuuuuuuu!!!!!!! kereta sumer horn kat aku..... PON!!!! PONNNN!!!! PONNN!!!!! pasal aku kutip kertas-kertas kat tengah-tengah jalanraya..... pager aku berbunyik lagi... BEEP!!!BEEP!!!!BEEP!!!!, orang pekik "HOI!!!! CLEAR THE ROAD LAHHH!" ..argggghhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!bingitnyeeeeeeeeeeee!!!!!!! Cuaca panas gileer...aku dah berpeluh-pelir. Dapat jugak sumer kertas-kertas yg betrabor tu. Akuu masuk ke opis, sumer tengah berkumpul........tengokkan aku yg baru masuk.....idong berdarah, baju basah, seluarterkoyak sikit, kertas-kertas dlm beg tak terurus. "Ahhhhh Malimmm......boss is on MC for three days...the presentation postponed to next week"..supervisor aku buka mulut. Macam aku nak sumbat mulut dia dengan mop. "

erikemanusiaan

Dua orang perompak Bun dan Ben telah berjaya menculik seorang ahli perniagaan yang baru mengeluarkan wang dari bank sebanyak 1 juta RM. Untuk menjaga keselamatan mereka berdua, Bun berpendapat adalah lebih baik untuk membunuh sahaja ahli perniagaan tersebut. Ahli perniagaan itu merayu-rayu minta dikasihani. Ben yang lebih berperikemanusiaan tidak bersetuju untuk membunuh ahli perniagaan tersebut. Setelah bertekak sekian lama, Ben mendapat suatu idea yang bagus iaitu dengan membogelkan ahli perniagaan tersebut... sekurang-kurangnya mereka berdua sempat untuk melarikan diri. Sekali lagi ahli perniagaan itu merayu supaya diberikan kembali pakaiannya. "Tolonglah jangan biarkan polis menjumpai aku dalam keadaan tanpa seurat benang begini, aku sangat malu nanti" Sebelum sempat Ben menyuarakan pendapat berperikemanusiaannya, Bun dengan segera menarik sesuatu dari poket bajunya untuk diberikan kepada mangsa mereka itu dan terus menarik tangan Ben keluar dari rumah untuk melarikan diri... Setelah jauh dari tempat kejadian itu Ben bertanya "Apa yang kau berikan kepadanya tadi..??" Bun dengan selambanya menjawab "Aku tunaikan permintaannya, seurat benang...."



pancit

ni ade 1 cite...ade 4 sekawan ni.mereke ni dah nak exam tapi diorang malas nak baca buku.orang lain sibuk baca buku depa sibuk dok melancong sampai satu hari tu diorang dah nak pekse pun masih lagi tak sedia...diorang ni mase orang pekse depa ni pi cameron.. bile je orang dah habis pekse diorang pun balik,,,,4 sekawan ni pegi la jumpe cikgu.. 4 sekawan:cikgu, mase kami nak balik hari tu taya kete kami pancit...(tipu cikgu)boleh tak kami buat ujian lain kali.... cikgu:(fikir)...... baiklah... pada malamtu depa ni dok tekun la bace buku sampai la hari pekse tu. PADE HARI PEKSE; keempat-4 oarng ni diasingkan kelas... cikgu pu kasilah kertas diorang pun bukakah kertas... soalan pertama 5 markah...soalannye senang sangat.depa pun jawab... lepastu diorang bukak lak kertas ke 2 soalannye 95 markah...diorang tekejut...nak tau ape soalannye
TAYAR MANE YANG PANCIT HARI TU?

Wasiat Nenek

NENEK ANI DIRAWAT DI RUMAH SAKIT. MENURUT DOKTORNYA, ASMANYA SUDAH TERUK HINGGA PERLU DI PASANGI SELANG OKSIGEN. SUDAH BEBERAPA HARI DIA TIDAK BERCAKAP DAN SEPERTI ORANG KOMA. DIKIRA SUDAH MENJELANG AJAL, ANAKNYA MEMANGILKAN SEORANG MUDHIN (TUKANG DO'A) AGAR DI DOAKAN. SELAGI PAK MUDHIN ASYIK BERDOA, TIBA-TIBA NENEK ANI MENGGAP-MENGGAP TIDAK BISA BERNAPAS, MUKANYA PUCAT, TANGANNYA BERGETAR. DENGAN BAHASA ISYARAT NENEK ANI MINTA DIAMBILKAN KERTAS DAN ALAT TULIS. DENGAN SISA-SISA TENAGANYA NENEK ANI MENULIS SURAT DAN DIBERIKAN KE MUDHIN. SAMBIL TERUS BERDOA PAK MUDHIN LANGSUNG MENYIMPAN SURAT TERSEBUT TANPA MEMBACANYA KARENA FIKIRNYA TIDAK SANGGUP MEMBACA SURAT WASIAT TERSEBUT DI DEPAN NENEK ANI. TAK LAMA KEMUDIAN NENEK ANI MENINGGAL DUNIA. PADA HARI KETUJUH MENINGGALNYA NENEK ANI, PAK MUDHIN DIUNDANG UNTUK DATANG.SELESAI MEMIMPIN DO'A, PAK MUDHIN BERBICARA "SAUDARA-SAUDARA SEKALIAN, INI ADA SURAT WASIAT DARI ALMARHUM NENEK ANI YANG BELUM SEMPAT SAYA SAMPAIKAN, YANG SINYA PASTI NASEHAT UNTUK ANAK CUCUNYA SEMUA. MARI KITA SAMA-SAMA MEMBACA SURATNYA". PAK MUDHIN MEMBACA SURAT TERSEBUT, YANG TERNYATA BERBUNYI : " DHIN JANGAN BERDIRI DI SITU...! JANGAN PIJAK SALURAN OKSIGEN AKU..!

Belajar agama

Pada zama dahulu.. ada seorang guru agama yang paling terer lah.. dia ni pandai mengajar bidang agama... lepas tu ada lah 4 orang budak ni datang kat masjid . masjid tempat guru ni tinggal di perbuat dari kayu je... dan murid yang 4 orang ni pun datang tinggal kat masjid ni untuk berguru... pada hari untuk mula pelajaran.. si guru ni berpesan pada 4 murid nya ni.. guru ni suruh murid nya mengikut apa yang guru ni buat... so budak ni pun menurut jelah..... memula tu guru ni nak ambil air sembahyang kat perigi. si murid ni pun mengikut jelah.. guru ni buang le kopiah dia dan letak kat tepi.. murid ni pun mengikut... kemudian guru ni buang serban dia... si murid ni tak tahu nak ngikut macam mana sebab mereka ni tak de serban.. so, bertanyalah pada gurunya... "tok, kita orang nak tanggalkan apa sebab kita orang tak de serban...?" lepas tu guru tu cakap "tak yah buang apa-apa.." kemudian time sembahyang... guru ni kat depan dan bebudak ni kat belakang.. masa tengah sembahyang tu adalah seekor lipas merayap dalam baju guru ni... si guru ni yang kegelian ni terus mengoyangkan belakangnya.. budak yang berempat ni pun mengoyang kan badan mereka jugak.. kemudian si lipas ni merayap kat punggung guru .. si guru yang kegelian ni pun menggaru lah kat punggung dia... si murid ni pun garu jugak punggung mereka... kemudian si lipas ni pun turun ke kaki.. si tok guru ni pun tak tahan geli terus hentak kaki supaya lipas tu jatuh ke bawah..apa lagi ke empat-empat budak ni hentak kaki kat lantai.. apa lagi terkejut badak lah guru ni.. dah lah kayu masjid tu dah reput.... jatuh ke bawah la... TAMAT.... "