Home
Register
Log inLawak Hari ini ( xkering gusi)
+6
pantom9091
xxxpir4nh4xxx
matnur_83
speeder23
Sp33d3r
ibnuaziz
10 posters
Page 3 of 4
Page 3 of 4 • 
1, 2, 3, 4 
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 4:34 pm
Nenek tua
Ada 3 orang nenek kat Rumah Orang Tua-Tua....depa nie dok sembang dalam satu bilik. Depa dok sembang pasal depa yg dah nyanyok. Nenek 1 : Aku nie teruk betul la...kalau aku letak satu barang tu...aku dah tak ingat kat mana aku letak.... Nenek 2 : Itu kira okey ler....aku lagi teruk..kalau aku turun ke naik ke tangga...then kalau aku stop...aku dah tak ingat...aku turun ke naik..... Nenek 3 : Apa la hang pa semua nie......aku yg tua dari korangpun stillokey lagi (ketawa sambil tangan mengetuk-ngetuk meja) Pastu...nenek 3 terdiam sebentar...... Nenek 3 : Oit....sapa pulak yg ketuk pintu tu......???
P/S:
Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur. "Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti. "O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara;"Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?" "Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."
IMAM BARU !!!
Ada seorang pemuda yang bermusafir. Pada suatu hari beliau tiba disebuah kampung pada ketika samar-samar senja. Ketika itu waktu Maghrib hampir tiba. Beliau mengambil keputusan untuk singgah si surau dikampung tersebut untuk menunaikan solat Maghrib. disurau terdapat beberapa jemaah sedang menunggu untuk menunaikan solat. Si pemuda ini pun terus menukar pakaian dan mengambil wuduk dan seterusnya menyertai para jemaah untuk solat. Setelah beberapa ketika sipemuda ini pun berkata "Bukankah dah masuk waktu ni... kenapa kita masih belum solat?" "Kita sedang menunggu Imam" sahut salah seorang jemaah. Setelah beberapa minit menunggu dan si Imam tidak juga muncul, ketika ini sipemuda pun berkata "waktu dah nak habis, eloklah kita solat dulu". Para jemaah bersetuju dan bersepakat untuk mmemilih sipemuda itu menjadi imam. Sebenarnya itulah kali pertama pemuda itu mengimamkan sesuatu solat, namun dek kerana segan, dia tidak beritahu jemaah lain. Beliau pun terus mengambil tempat imam dan memulakan solat. "Allah Hu Akbar", beliau memulakan takbiratulikhram dan diikuti oleh para makmum. Selepas itu beliau terus membaca doa iftitah. Kemudian, dengan suara nyaring belaui terus membaca,"Bismillahhirahmanirahim. Waddhuha. Wallai...". Tiba-tiba kedengaran makmum dibelakang menyahut'"Subhanallah!". Beliau terus berhenti membaca dan berkat dalam hati," Mungkin bacaan aku tidak betul." Kemudian beliau berdehem sambil membetulkan anak tekak dan memulakan sekali lagi,"Bismillahirahmanirahim. Waaadhuuhaa. Wall...." Sekali lagi kedengaran makmum menyahut "Subhanallah." Beliau terus berhenti membaca dan berkata dalam hati lagi."Apa lagi yang salah? Mungkin aku perlu nipiskan lagi sebutan agaknya. Prihatin betul jemaah disini." Beliau kemudian memulakan sekali lagi dengan membaca,"Bismillahirahmanirahim. Waaaaadddhuuuuhaaaa. Wallai..." "Subhanallah!", sekali lagi makmum menyahut. Olahkerana tidak berpuashati, sipemuda terus berpusing dan mengadap makmum dan berkata,"Kenapa! Apa salahnya. Apa yang tak betulnya?. Makmum pula serentak menjawab,"Fatihahnya mana!"
Tak nak gie sekolah
isnin, 7.30 pagi
kudin ketot: mama, saya taknak pegi sekolah..
mama: kenapa kudin.. kau mesti ke sekolah..
kudin: takmau... bebudak selalu mengejek saya dan cikgu sumer selalu mengata...
mama: takboleh... kau mesti pegi sekolah juga...
kudin: cuba mama kasi satu sebab apsal saya kena pegi sekolah?
mama: pasal kau pengetua sekolah lah.. bengong punya anak!!!
cilako nyo kambing tino!!!
sini aku ade citer kelakor... aku ade 5 ekor kambing betino tau dak... tapi kambing2 aku ni aku tak tau lah... nak jual sayang.. so aku ingat kasi dia sosial sikit la.. kasi dia beranak la.. tapi aku takdak kambing jantan.. so aku ingat nak gaulkan dia ngan kambing jantan paksu aku kat felda tu.. so esoknya aku bawaklah lima2 ekor kambing betina aku ni naik pick-up aku gi felda.. sampai je kat felda aku lepaskan diorang masukkan dalam kandang yang disediakan oleh paksu aku ni.. dia kata dalam kandang tu ada 15 ekor kambing jantan yang power2, tak taulah aku.. asalkan kambing tino aku beranak cukuplah.. lantaklahhh... pagi esoknya aku amiklah kambing aku bawak balik kerumah aku.. selang dua hari lepas tu aku bawak semula kambing tino aku ni gi rumah paksu aku dengan tujuan yang sama.. sumbat diorang dalam kandang paksu aku tu... hampir 3 minggu aku ulangalik rumah paksu aku bawak kambing2 tino ni dengan harapan dapatlah anak kambing.. paksu aku cakap kalo diorang ngandung diorang akan makan rumput banyak dan kurang berjalan2, tapi aku tengok diorang masih cam dulu... camno ni??.. penatlah camni.. dah 3 minggu aku ulangalik, mandul ker kambing ni? esoknya aku tengok diorang lagi.. cam dulu gak, kurang makan dan selalu berkeliaran sana-sini... aku pun dah putus harap.. hari tu aku tak bawak diorang pegi rumah paksu aku, malehla..takdak hasil pun.. tiba-tiba budak jiran sebelah rumah aku, boboy panggil aku suruh keluar tengok kambing.. akupun heran apsal boboy kecoh ni.. bila aku keluar rumah je..aku macam tak caya.. 4 ekor kambing tino aku dah siap lepak dalam pick-up aku manakala sekor lagi lepak kat tempat duduk hadapan sambil membunyikan hon pick-up aku.. PIN!!! PIN!!! MBEEKKK!! MBEEKK!! PIN!! PINNNN!!!!! cilako punyo kambing!!!!!
Handphone
Ini adalah kisah tentang satu pasangan suami isteri okkeh... Citernya cam nihh...Pada satu hari si isteri berbincang dengan si suami berkenaan dengan handphone startac yang hendak dibelinya...si isteri tadi merayu kepada si suami agar dapat membelikannya sebuah handphone startac...tetapi sayang sekali si suami tidak dapat menunaikan permintaan si isterinya itu...ini adalah kerana gaji si suami tidaklah berapa banyak sangat...dengan sebab itu lah suaminya tidak dapat menunaikan permintaan isterinya itu. Hari demi hari si isteri cuba memujuk suaminya membelikan handphone untuknya...tetapi tidak berhasil juga...nak dijadikan cerita lagiiiii....Pada suatu pagi si isteri ini telah kepasar untuk membeli keperluan hariannya...ketika pulang dari pasar si isteri asyik memikirkan tentang handphone startac idamannya itu...sedang si isteri ini berjalan pulang kerumah...tiba-tiba datang sebuah lori sampah memandu dengan laju telah melanggar si isteri ini tadi...lalu meninggallah si isteri ini tadi...kesiann Mayat si isteri ini malang ini telah dikafankan dan dimandikan menurut cara islam dirumah...si suami hanya termenung kesedihan mengenangkan nasib isterinya itu...kemudian mayat isterinya itu telah dihantar ketanah perkuburan orang islam untuk dikebumikan. Sesudah sampai ditanah perkuburan itu...mayat si isteri ini pun dimasukkan ke dalam lubang kubur...tapi yang hairannya mayatnya itu tidak muat untuk disumbatkan kedalam lubang itu...orang orang kampung hairan dengan kejadian itu...kemudian sipenggali kubur pun turun kebawah lubang untuk menggorek lagi lubang kubur isterinya itu dan cuba memasukkan mayat arwah itu kedalam liang lahat tadi...masih juga tidak muat...ini lebih menghairankan masyarakat yang menziarahi mayat itu tadi...lalu seorang imam bertanya kepada si suami itu...mmmm hasyim...sebelum isteri kau meninggal...ada tak kesilapan yang isteri kau telah lakukan pada engkau semasa hidupnya dulu...lalu hasyim pun berfikir sejenak....mmm rasanya takder tok imam jawab hasyim...tapiii...yerr saya ingat...isteri saya penah mengidam handphone startac...tapi sampai dia jadi arwah saya tak dapat membelikannya tok imam...ohhh..mungkin sebab permintaanya tidak ditunaikan...sebab itulah mayatnya tak dapat dimasukkan kedalam lubang kubur nihh jawab tok imam. Hasyim...tok imam rasa baik kau belikan sebuah handphone dan tanamkan sekali dengan mayatnya itu.lalu hasyim pun pergi mendapatkan sebuah handphone startac lalu diberikan kepada tok imam itu tadi. Sipenggali kubur pun mengangkat mayat siarwah isterinya itu lalu mencuba memasukkankan mayat itu. Alhamdulillah mayatnya dapat dimasukkan kedalam lubang kubur tadi...dan handphone itu juga dimasukkan sekali...lalu sipenggali kubur pun cuba menimbuskan mayat itu...lantas si suami ini pun bertanya kepada tok imam...kenapa harus dimasukkan sekali handphone startac itu kedalam kubur ? dalam kubur mana ada line tok soal sisuami itu tadi...belum sempat tok imam menjawab soalan si suami itu tadi...sipenggali kubur pun menyampuk...alah CELCOMMMMMM.....lalu orang kampung pun ketawa.....muahahahahahahahhahah TAMAT "
Ada 3 orang nenek kat Rumah Orang Tua-Tua....depa nie dok sembang dalam satu bilik. Depa dok sembang pasal depa yg dah nyanyok. Nenek 1 : Aku nie teruk betul la...kalau aku letak satu barang tu...aku dah tak ingat kat mana aku letak.... Nenek 2 : Itu kira okey ler....aku lagi teruk..kalau aku turun ke naik ke tangga...then kalau aku stop...aku dah tak ingat...aku turun ke naik..... Nenek 3 : Apa la hang pa semua nie......aku yg tua dari korangpun stillokey lagi (ketawa sambil tangan mengetuk-ngetuk meja) Pastu...nenek 3 terdiam sebentar...... Nenek 3 : Oit....sapa pulak yg ketuk pintu tu......???
P/S:
Seorang gadis sedang sibuk menulis di atas meja di dalam pejabat pos. Tiba - tiba dia didatangi oleh seorang lelaki separuh umur. "Maaf kan saya,"kata lelaki itu. "Saya nak minta tolong sedikit ni....boleh tak saudari menulis dan menghantar poskad ini bagi pihak saya?" Gadis tersebut bersetuju dan meminta barang - barang tersebut. Dia juga tidak kisah untuk menandatanganinya selepas menulisnya nanti. "O.k! Siap,"kata gadis tersebut tersenyum sambil menghulurkan poskad yang telah ditulis dan ditandatanganinya. Gadis itu pun meminta diri . Tak sampai beberapa langkah berjalan, gadis itu berhenti kerana dipanggil oleh lelaki tadi. Sambil senyum gadis itu bersuara;"Er...ada apa-apa lagi yang boleh saya lakukan untuk encik?" "Ya," jawab lelaki tersebut. "Di bahagian bawah poskad ini tolong tuliskan : P/S - Maafkan saya kerana tulisan ini tidak cantik."
IMAM BARU !!!
Ada seorang pemuda yang bermusafir. Pada suatu hari beliau tiba disebuah kampung pada ketika samar-samar senja. Ketika itu waktu Maghrib hampir tiba. Beliau mengambil keputusan untuk singgah si surau dikampung tersebut untuk menunaikan solat Maghrib. disurau terdapat beberapa jemaah sedang menunggu untuk menunaikan solat. Si pemuda ini pun terus menukar pakaian dan mengambil wuduk dan seterusnya menyertai para jemaah untuk solat. Setelah beberapa ketika sipemuda ini pun berkata "Bukankah dah masuk waktu ni... kenapa kita masih belum solat?" "Kita sedang menunggu Imam" sahut salah seorang jemaah. Setelah beberapa minit menunggu dan si Imam tidak juga muncul, ketika ini sipemuda pun berkata "waktu dah nak habis, eloklah kita solat dulu". Para jemaah bersetuju dan bersepakat untuk mmemilih sipemuda itu menjadi imam. Sebenarnya itulah kali pertama pemuda itu mengimamkan sesuatu solat, namun dek kerana segan, dia tidak beritahu jemaah lain. Beliau pun terus mengambil tempat imam dan memulakan solat. "Allah Hu Akbar", beliau memulakan takbiratulikhram dan diikuti oleh para makmum. Selepas itu beliau terus membaca doa iftitah. Kemudian, dengan suara nyaring belaui terus membaca,"Bismillahhirahmanirahim. Waddhuha. Wallai...". Tiba-tiba kedengaran makmum dibelakang menyahut'"Subhanallah!". Beliau terus berhenti membaca dan berkat dalam hati," Mungkin bacaan aku tidak betul." Kemudian beliau berdehem sambil membetulkan anak tekak dan memulakan sekali lagi,"Bismillahirahmanirahim. Waaadhuuhaa. Wall...." Sekali lagi kedengaran makmum menyahut "Subhanallah." Beliau terus berhenti membaca dan berkata dalam hati lagi."Apa lagi yang salah? Mungkin aku perlu nipiskan lagi sebutan agaknya. Prihatin betul jemaah disini." Beliau kemudian memulakan sekali lagi dengan membaca,"Bismillahirahmanirahim. Waaaaadddhuuuuhaaaa. Wallai..." "Subhanallah!", sekali lagi makmum menyahut. Olahkerana tidak berpuashati, sipemuda terus berpusing dan mengadap makmum dan berkata,"Kenapa! Apa salahnya. Apa yang tak betulnya?. Makmum pula serentak menjawab,"Fatihahnya mana!"
Tak nak gie sekolah
isnin, 7.30 pagi
kudin ketot: mama, saya taknak pegi sekolah..
mama: kenapa kudin.. kau mesti ke sekolah..
kudin: takmau... bebudak selalu mengejek saya dan cikgu sumer selalu mengata...
mama: takboleh... kau mesti pegi sekolah juga...
kudin: cuba mama kasi satu sebab apsal saya kena pegi sekolah?
mama: pasal kau pengetua sekolah lah.. bengong punya anak!!!
cilako nyo kambing tino!!!
sini aku ade citer kelakor... aku ade 5 ekor kambing betino tau dak... tapi kambing2 aku ni aku tak tau lah... nak jual sayang.. so aku ingat kasi dia sosial sikit la.. kasi dia beranak la.. tapi aku takdak kambing jantan.. so aku ingat nak gaulkan dia ngan kambing jantan paksu aku kat felda tu.. so esoknya aku bawaklah lima2 ekor kambing betina aku ni naik pick-up aku gi felda.. sampai je kat felda aku lepaskan diorang masukkan dalam kandang yang disediakan oleh paksu aku ni.. dia kata dalam kandang tu ada 15 ekor kambing jantan yang power2, tak taulah aku.. asalkan kambing tino aku beranak cukuplah.. lantaklahhh... pagi esoknya aku amiklah kambing aku bawak balik kerumah aku.. selang dua hari lepas tu aku bawak semula kambing tino aku ni gi rumah paksu aku dengan tujuan yang sama.. sumbat diorang dalam kandang paksu aku tu... hampir 3 minggu aku ulangalik rumah paksu aku bawak kambing2 tino ni dengan harapan dapatlah anak kambing.. paksu aku cakap kalo diorang ngandung diorang akan makan rumput banyak dan kurang berjalan2, tapi aku tengok diorang masih cam dulu... camno ni??.. penatlah camni.. dah 3 minggu aku ulangalik, mandul ker kambing ni? esoknya aku tengok diorang lagi.. cam dulu gak, kurang makan dan selalu berkeliaran sana-sini... aku pun dah putus harap.. hari tu aku tak bawak diorang pegi rumah paksu aku, malehla..takdak hasil pun.. tiba-tiba budak jiran sebelah rumah aku, boboy panggil aku suruh keluar tengok kambing.. akupun heran apsal boboy kecoh ni.. bila aku keluar rumah je..aku macam tak caya.. 4 ekor kambing tino aku dah siap lepak dalam pick-up aku manakala sekor lagi lepak kat tempat duduk hadapan sambil membunyikan hon pick-up aku.. PIN!!! PIN!!! MBEEKKK!! MBEEKK!! PIN!! PINNNN!!!!! cilako punyo kambing!!!!!
Handphone
Ini adalah kisah tentang satu pasangan suami isteri okkeh... Citernya cam nihh...Pada satu hari si isteri berbincang dengan si suami berkenaan dengan handphone startac yang hendak dibelinya...si isteri tadi merayu kepada si suami agar dapat membelikannya sebuah handphone startac...tetapi sayang sekali si suami tidak dapat menunaikan permintaan si isterinya itu...ini adalah kerana gaji si suami tidaklah berapa banyak sangat...dengan sebab itu lah suaminya tidak dapat menunaikan permintaan isterinya itu. Hari demi hari si isteri cuba memujuk suaminya membelikan handphone untuknya...tetapi tidak berhasil juga...nak dijadikan cerita lagiiiii....Pada suatu pagi si isteri ini telah kepasar untuk membeli keperluan hariannya...ketika pulang dari pasar si isteri asyik memikirkan tentang handphone startac idamannya itu...sedang si isteri ini berjalan pulang kerumah...tiba-tiba datang sebuah lori sampah memandu dengan laju telah melanggar si isteri ini tadi...lalu meninggallah si isteri ini tadi...kesiann Mayat si isteri ini malang ini telah dikafankan dan dimandikan menurut cara islam dirumah...si suami hanya termenung kesedihan mengenangkan nasib isterinya itu...kemudian mayat isterinya itu telah dihantar ketanah perkuburan orang islam untuk dikebumikan. Sesudah sampai ditanah perkuburan itu...mayat si isteri ini pun dimasukkan ke dalam lubang kubur...tapi yang hairannya mayatnya itu tidak muat untuk disumbatkan kedalam lubang itu...orang orang kampung hairan dengan kejadian itu...kemudian sipenggali kubur pun turun kebawah lubang untuk menggorek lagi lubang kubur isterinya itu dan cuba memasukkan mayat arwah itu kedalam liang lahat tadi...masih juga tidak muat...ini lebih menghairankan masyarakat yang menziarahi mayat itu tadi...lalu seorang imam bertanya kepada si suami itu...mmmm hasyim...sebelum isteri kau meninggal...ada tak kesilapan yang isteri kau telah lakukan pada engkau semasa hidupnya dulu...lalu hasyim pun berfikir sejenak....mmm rasanya takder tok imam jawab hasyim...tapiii...yerr saya ingat...isteri saya penah mengidam handphone startac...tapi sampai dia jadi arwah saya tak dapat membelikannya tok imam...ohhh..mungkin sebab permintaanya tidak ditunaikan...sebab itulah mayatnya tak dapat dimasukkan kedalam lubang kubur nihh jawab tok imam. Hasyim...tok imam rasa baik kau belikan sebuah handphone dan tanamkan sekali dengan mayatnya itu.lalu hasyim pun pergi mendapatkan sebuah handphone startac lalu diberikan kepada tok imam itu tadi. Sipenggali kubur pun mengangkat mayat siarwah isterinya itu lalu mencuba memasukkankan mayat itu. Alhamdulillah mayatnya dapat dimasukkan kedalam lubang kubur tadi...dan handphone itu juga dimasukkan sekali...lalu sipenggali kubur pun cuba menimbuskan mayat itu...lantas si suami ini pun bertanya kepada tok imam...kenapa harus dimasukkan sekali handphone startac itu kedalam kubur ? dalam kubur mana ada line tok soal sisuami itu tadi...belum sempat tok imam menjawab soalan si suami itu tadi...sipenggali kubur pun menyampuk...alah CELCOMMMMMM.....lalu orang kampung pun ketawa.....muahahahahahahahhahah TAMAT "
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 4:38 pm
Beruk
Amir:Aku ade teka teki untuk ko Zali
Zali: Apa dianya? Bagitau ler.
Amir: Ade sekor ibu beruk ni tengah sarat mengandung. Kira dekat nak lahirkan anak dah ni. Sebelum tu dia gi ler jumpa beruk2 yg lain. Saje boring dok sorang. Tengah sembang ngan beruk2 lain tiba2 dia lahirkan anak dia. Pastukan semua beruk2 yg lain tergezut beruksss tengok anak beruk tu. Soalan dia, kenapa semua beruk tu terkejut tengok anak ibu beruk tu tadi?
Zali: Tak tau ler. Sbb ape hah!.
Amir: Sbb .... diorang tengok muka anak beruk tu sebijik macam muku kau ler. The..he..he..
Zali: Ciss. Nak kena ni ko.
Telur Masin
Cerita ini berlaku dalam tahun 1997 di bandar Kuala Terengganu. Dipendekkan cerita... datanglah dua orang lelaki mat salleh (seorang berkulit putih dan seorang lagi negro)ke bandar Kuala Terengganu untuk menikmati keindahan negeriTerengganu sempena dengan Tahun Melawat Terengganu 1997. Setelah tiga hari mereka berada di Kuala Terengganu mereka pergi ke Pasar Kedai Payang untuk membeli telur untukmakan tengahari. Di Pasar Kedai Payang... mat saleh : i want to by an eggs...penjual : mender?? (apa?) mat saleh : eggs...eggs...i want eggs.. penjual : nok mender?? mak cik dok fahang nih..mat saleh : egggsss....eggsss... penjual : mak cik katerr dok fahang...dok fahang ahh.. Oleh kerana terlalu berang dengan mak cik (penjual) yang tidak faham english maka, mat saleh (kulit putih) telah menunjukkan 'telurnya' kepada mak cik tadi.. penjual : ooo..kabo lah nak beli telurr... Mak Cik itu pun bagi lerr telur kat mat saleh dua owanng tadik. Oleh kerana terlalu lapar dan terlalu berang dengan peristiwa di Pasar Kedai Payang tadik...maka mat saleh dua owang tu pun makan dengan banyaknya tengahari tu. Nak dijadikan cerita..telur yang mereka beli tadik punn habiss dan mat saleh (kulit putih) pun menyuruh negro pulak pegi beli telur kerana dia dah tak sanggup lagi nak mengahadapi mak cik tadi. Maka dengan berathati negro tu pun pergilah beli telur kat Pasar Kedai Payang ngan mak cik tadi. negro : i want to buy an eggs...eggs..penjual : menda?? menda?? nak beli menda?? negro : eggs...egss...eggsssss... Tiba-tiba negro tu pun teringat lerrr masa dia ngan kawan dia beli telurtadik. Dengan penuh yakin dan 'konfidennya' negro tersebut menunjukkan 'telurnya' kepada mak cik penjual telur. Maka dengan penuh yakin dan 'konfidennya' juga mak cik penjual telur tu pun memberikan telur masin (telur yang dibalut dengan campuran tanah liat dan arang)kepada negro tersebut. Apa lagi... tergezut beruklah negro tadik kerana telur yang dibelinya tidak sama dengan telur yang dia dan kawan dia beli tadi....muakakakakakaka..
Anak Kembar
4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak. Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!" "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised" Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua,"Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation" Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!" Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"
Mencarut dalam kelas
Dlm 1 sekolah rendah di Utara Malaysia, Terdapat seorang budak darjah 3 ,bernama Dollah dimarahi oleh gurunya (Cikgu Saodah) kerana dia mencarut didalam kelas dengan menyebut f**k. Lalu Cikgu Saodah pun marah & suruh dollah berdiri atas meja. "Dollah!! kenapa kamu mencarut tadi?" tanya Cikgu Saodah dlm perasaan marah Dollah pun jawap "Erk, saya mencarut ke Cikgu? saya ikut bapak saya cakap je" "Kamu tau ke apa maksud perkataan yang kamu sebut tadi?" tanya Cikgu Saodah lagi..."Tahu Cikgu" jawap Dollah dgn yakin. "F**k tu maksudnya Enjin kereta tokleh start Cikgu.."
moral: Jgn mencarut depan anak.
Wife Hilang
Pada 1 hari, Fahroe pergi je One Utama dgn wife dia, Wife dia pergi ke bahagian makanan, fahroe gi tengok2 CD kat Speedy Video sebelah tu je. Entah macam mana, fahroe terjumpa sebol (kawan fahroe), sembang2 la kejap pasal linux. Then fahroe pun blah, gi makan kat food court, fahroe pun cari le wife dia. cari punya la cari, tak jumpa. Then fahroe nampak 1 salesgirl yg cun gila kat bahagian jual rokok tu. then dia pergi ke arah salesgirl tu. "Assalamualaikum , Wife saya hilang, boleh saya bersembang dgn awak dlm lebih kurang 5 minit" kata fahroe ke salesgirl cun tu. "Apasal pulak????" salesgirl tu tertanya2.fahroe jawap.... "Tak tau la, tiap kali saya cakap dgn pompuan cantik, wife saya muncul je"
Citer hantu
Satu malam, sorang mamat ni baru habis kerja malam dalam pukul 1 pagi, jalan nak balik rumah adala dalam 30 minit, sepanjang jalan keadaan gelap, senyap, sunyi, hujan rintik2, sejuk..ramai dah orang cakap kat jalan ni ada penunggu tapi mamat ni buat selamber jer, sambil bersiul, mamat ni terus pecut motor rxz dia, sampai kat tengah jalan kat bus-stop mamat ni nampak sorang awek cun, awek ni pulak pakai baju kurung, rambut panjang, dia tahan motor mamat ni, mamat ni pun berentilah, tanya kat awek tu " saudari ni nak pergi mana tengah2 malam ni?" awek tu jawab " saya tunggu ayah saya tapi dia tak datang2, rumah saya kat depan tu, boleh tumpangkan saya?" "errrr...bolehlah, nasib baik saya ada helmet spare", mamat ni takut dalam berani, dia pecut motor dia, sekejap dia tengok side mirror dia..alamak !!! mana pegi awek ni..." aaaaaaaaahhhhhhhh...tak kepala!!! hantu tak de kepala!!!! aaaaahhhhhhhhhhh!!!!" mamat ni punya ler pecut sebab kecut perut ada hantu tak ada kepala kat belakang dia, dah tu suara mengilai-ngilai kedengaran, lagi kuat dia pecut, lagi kat suara tu ketawa, sampai rumah mamat ni terkejut bukan main sampai putih muka dia "naper abang pecut, sampai nak terkeluar anak tekak saya ni jerit, kan dah terlepas rumah saya", rupanya mamat tu bagi awek tu pakai helmet full-face warna hitam, memanglah tak nampak kepala....
Hari Pertama Bekerja
Sepiah baru bekerja di company, so masa mula2 kerja, dia kena la baik2 dgn boss. So pada hari pertama dia bekerja di company tu, jam dah pukul 6:30 & bersiap2 untuk balik. Tiba2 nambak boss dia (En Zain) dok dekat 1 mesin shredder tengah nak boh kertas kat situ & terkial2 nak operate mesin tu. Bila ternampak sepiah belum balik, then En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain. "Boleh".jawap sepiah dgn confident lalu tekan button & dokumen tu shredded la. Kemudian ada phone ringging & En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah.... "Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy" "
Amir:Aku ade teka teki untuk ko Zali
Zali: Apa dianya? Bagitau ler.
Amir: Ade sekor ibu beruk ni tengah sarat mengandung. Kira dekat nak lahirkan anak dah ni. Sebelum tu dia gi ler jumpa beruk2 yg lain. Saje boring dok sorang. Tengah sembang ngan beruk2 lain tiba2 dia lahirkan anak dia. Pastukan semua beruk2 yg lain tergezut beruksss tengok anak beruk tu. Soalan dia, kenapa semua beruk tu terkejut tengok anak ibu beruk tu tadi?
Zali: Tak tau ler. Sbb ape hah!.
Amir: Sbb .... diorang tengok muka anak beruk tu sebijik macam muku kau ler. The..he..he..
Zali: Ciss. Nak kena ni ko.
Telur Masin
Cerita ini berlaku dalam tahun 1997 di bandar Kuala Terengganu. Dipendekkan cerita... datanglah dua orang lelaki mat salleh (seorang berkulit putih dan seorang lagi negro)ke bandar Kuala Terengganu untuk menikmati keindahan negeriTerengganu sempena dengan Tahun Melawat Terengganu 1997. Setelah tiga hari mereka berada di Kuala Terengganu mereka pergi ke Pasar Kedai Payang untuk membeli telur untukmakan tengahari. Di Pasar Kedai Payang... mat saleh : i want to by an eggs...penjual : mender?? (apa?) mat saleh : eggs...eggs...i want eggs.. penjual : nok mender?? mak cik dok fahang nih..mat saleh : egggsss....eggsss... penjual : mak cik katerr dok fahang...dok fahang ahh.. Oleh kerana terlalu berang dengan mak cik (penjual) yang tidak faham english maka, mat saleh (kulit putih) telah menunjukkan 'telurnya' kepada mak cik tadi.. penjual : ooo..kabo lah nak beli telurr... Mak Cik itu pun bagi lerr telur kat mat saleh dua owanng tadik. Oleh kerana terlalu lapar dan terlalu berang dengan peristiwa di Pasar Kedai Payang tadik...maka mat saleh dua owang tu pun makan dengan banyaknya tengahari tu. Nak dijadikan cerita..telur yang mereka beli tadik punn habiss dan mat saleh (kulit putih) pun menyuruh negro pulak pegi beli telur kerana dia dah tak sanggup lagi nak mengahadapi mak cik tadi. Maka dengan berathati negro tu pun pergilah beli telur kat Pasar Kedai Payang ngan mak cik tadi. negro : i want to buy an eggs...eggs..penjual : menda?? menda?? nak beli menda?? negro : eggs...egss...eggsssss... Tiba-tiba negro tu pun teringat lerrr masa dia ngan kawan dia beli telurtadik. Dengan penuh yakin dan 'konfidennya' negro tersebut menunjukkan 'telurnya' kepada mak cik penjual telur. Maka dengan penuh yakin dan 'konfidennya' juga mak cik penjual telur tu pun memberikan telur masin (telur yang dibalut dengan campuran tanah liat dan arang)kepada negro tersebut. Apa lagi... tergezut beruklah negro tadik kerana telur yang dibelinya tidak sama dengan telur yang dia dan kawan dia beli tadi....muakakakakakaka..
Anak Kembar
4 orang bakal ayah sedang menunggu di bilik menunggu di Hospital sementara isteri masing-masing sedang berjuang untuk melahirkan anak. Kemudian keluar nurse dan memberitahu kepada ayah pertama, "Tahniah, kamu sekarang telah menjadi ayah kepada kembar dua!" "Mungkin satu kebetulan" kata ayah pertama. " Saya bekerja di Twin Star Enterprised" Kemudian keluar pula nurse lain dan memberitahu kepada ayah kedua,"Tahniah! awak mendapat anak kembar tiga!" "Wooow!, mungkin satu kebetulan" jawab ayah kedua."Saya kerja di 3M Corporation" Keluar pulak nurse lain dan memberitahu ayah ke ketiga,"Congratulation! isteri you dapat kembar empat," "Alhamdulillah! Mungkin juga satu kebetulan". Saya kerja di Four Season Hotel!" Pada masa ini ayah yang ke empat kelihatan amat tidak menentu dan gelisah. Kesemua ayah-ayah yang menunggu pun bertanya, "kenapa risau sangat??" Jawab ayah keempat,"Saya bekerja di Seven-eleven"
Mencarut dalam kelas
Dlm 1 sekolah rendah di Utara Malaysia, Terdapat seorang budak darjah 3 ,bernama Dollah dimarahi oleh gurunya (Cikgu Saodah) kerana dia mencarut didalam kelas dengan menyebut f**k. Lalu Cikgu Saodah pun marah & suruh dollah berdiri atas meja. "Dollah!! kenapa kamu mencarut tadi?" tanya Cikgu Saodah dlm perasaan marah Dollah pun jawap "Erk, saya mencarut ke Cikgu? saya ikut bapak saya cakap je" "Kamu tau ke apa maksud perkataan yang kamu sebut tadi?" tanya Cikgu Saodah lagi..."Tahu Cikgu" jawap Dollah dgn yakin. "F**k tu maksudnya Enjin kereta tokleh start Cikgu.."
moral: Jgn mencarut depan anak.
Wife Hilang
Pada 1 hari, Fahroe pergi je One Utama dgn wife dia, Wife dia pergi ke bahagian makanan, fahroe gi tengok2 CD kat Speedy Video sebelah tu je. Entah macam mana, fahroe terjumpa sebol (kawan fahroe), sembang2 la kejap pasal linux. Then fahroe pun blah, gi makan kat food court, fahroe pun cari le wife dia. cari punya la cari, tak jumpa. Then fahroe nampak 1 salesgirl yg cun gila kat bahagian jual rokok tu. then dia pergi ke arah salesgirl tu. "Assalamualaikum , Wife saya hilang, boleh saya bersembang dgn awak dlm lebih kurang 5 minit" kata fahroe ke salesgirl cun tu. "Apasal pulak????" salesgirl tu tertanya2.fahroe jawap.... "Tak tau la, tiap kali saya cakap dgn pompuan cantik, wife saya muncul je"
Citer hantu
Satu malam, sorang mamat ni baru habis kerja malam dalam pukul 1 pagi, jalan nak balik rumah adala dalam 30 minit, sepanjang jalan keadaan gelap, senyap, sunyi, hujan rintik2, sejuk..ramai dah orang cakap kat jalan ni ada penunggu tapi mamat ni buat selamber jer, sambil bersiul, mamat ni terus pecut motor rxz dia, sampai kat tengah jalan kat bus-stop mamat ni nampak sorang awek cun, awek ni pulak pakai baju kurung, rambut panjang, dia tahan motor mamat ni, mamat ni pun berentilah, tanya kat awek tu " saudari ni nak pergi mana tengah2 malam ni?" awek tu jawab " saya tunggu ayah saya tapi dia tak datang2, rumah saya kat depan tu, boleh tumpangkan saya?" "errrr...bolehlah, nasib baik saya ada helmet spare", mamat ni takut dalam berani, dia pecut motor dia, sekejap dia tengok side mirror dia..alamak !!! mana pegi awek ni..." aaaaaaaaahhhhhhhh...tak kepala!!! hantu tak de kepala!!!! aaaaahhhhhhhhhhh!!!!" mamat ni punya ler pecut sebab kecut perut ada hantu tak ada kepala kat belakang dia, dah tu suara mengilai-ngilai kedengaran, lagi kuat dia pecut, lagi kat suara tu ketawa, sampai rumah mamat ni terkejut bukan main sampai putih muka dia "naper abang pecut, sampai nak terkeluar anak tekak saya ni jerit, kan dah terlepas rumah saya", rupanya mamat tu bagi awek tu pakai helmet full-face warna hitam, memanglah tak nampak kepala....
Hari Pertama Bekerja
Sepiah baru bekerja di company, so masa mula2 kerja, dia kena la baik2 dgn boss. So pada hari pertama dia bekerja di company tu, jam dah pukul 6:30 & bersiap2 untuk balik. Tiba2 nambak boss dia (En Zain) dok dekat 1 mesin shredder tengah nak boh kertas kat situ & terkial2 nak operate mesin tu. Bila ternampak sepiah belum balik, then En Zain panggil Sepiah "Sepiah, awak tau cara operate this thing?" Sepiah jawap "Sure, Tekan je button ni" "Dokumen ni penting ni, seketari saya lupa nak buat sebelum dia balik tadi" terang En Zain. "Awak boleh buatkan untuk saya?" sambung En Zain. "Boleh".jawap sepiah dgn confident lalu tekan button & dokumen tu shredded la. Kemudian ada phone ringging & En Zain angkat, setelah bercakap seketika, En Zain memberitahu Sepiah.... "Sepiah, boleh tak dokumen yg awak photostat tadi tu buat 3 copy" "
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 4:46 pm
Kasih Ibu
Pada tahun 2020, ada 3 org 'ibu' yg berkumpul sesama sendiri bersama anak masing masing.Anak kepada Mak Piah (sepiah) , bertanya kepada Mak Piah.. "Mak, kenapa nama saya 'Melati'?" "Kerana dulu masa kau lahir, ada bunga melati, jatuh atas kepala kau" jawap Mak Piah Anak kepada Mak lamah (musalmah) bertanya kepada ibunya.. "Mama, kenapa nama saya 'dedaun'?" "Kerana masa kau lahir dulu, ada dedaun jatuh ke atas kepala kau".. jawap Mak Lamah. Anak Mak Joyah ni cacat sikit... (masalah mental). tiba2 anaknya berkata .."hoohaahoohaahoohaaa, uk ek em em"Mak Joyah pun berkata "Diamlah Lesung!!!!!"
moral: jgn kasi nama anak berdasarkan apa yg jatuh atas kepala dia.
Siapa berdiri dia rasa bodoh
Ada Cikgu baru cuba nak main psychology kat murid2 dia. Dia masuk kelas & berkata "Siapa yang rasa dirinya bodoh, sila berdiri". Kemudian ada seorang murid bernama saodah berdiri. "Saodah, kenapa kamu rasa diri kamu bodoh?" tanya Cikgu itu.saodah berkata .. "Tidak Cikgu, saya cuma tak sampai hati tengok cikgu berdiri sorang2 kat depan tu"
Calon Mertua
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina. Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan 'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya.. Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya.. Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya. Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam... Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...' Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'
Semut dan belalang
Pader satu hari tu kan, ader belalang dan ader semut tao.Belalang nie kan,dia lompat saner lompat sini, kira hepi lah kan.Abih tu kan,si semut nie kan,dia sibuk angkat makanan masuk ke dalam sarang dia. Melihat si semut nie bukan main tekun sekalik bekerjer, si belalang pun sound ah, "Eh Mot!,Engko nie tak tahu nak rikek ye?Asek sibuk je aku tengok ko...marilah main main dgn aku". "Tak buleh ah Lang, aku kener simpan makanan makanan nie sumer" jawab si semut. "Yek elehhhhhhhhh...rileklah...bot per ko nak simpan? Biler time ko lapa ko pi cariklah...nak simpan simpan bot aper? Waste karen je ko nie" "Eh aku mesti standby, nanti kalao musim salji tiba aku tak perlu penik...engko pon kener simpan jugak tao Lang" balas si semut. "Tak kuaser aku nak penat-penatkan diri pi simpan simpan nie sumer, lebih baik aku main main dulu...ko nak simpan ko simpan lah Mot, aku nak lompat nie..babai" lalu lompatlah si sang belalang. Semut nie memang rajin orgnyer....eh salah....semut nie memang rajin binatangnyer. Dia sediakan payung sebelom ujan. Tak macam si belalang...pemalas kedobi. Hari berganti hari, minggu berganti minggu..musim salji tak kunjung kunjung tiba...si semut masih lagik terus mencarik dan menyimpan makanan. Si belalang kebetulan ternampak si semut tu lagik. "Aik Mot? Kao maseh kerjer lagik?I tot u dah simpan makanan makanan tu dulu? Maner perginyer?" "Memang aku dah simpan....tapi dah basi dah,musim salji tak sampai sampai lagik nie....sekarang kener carik makanan baru.." jawab semut sambil mengeluh. "Eh Mot.....ko tak terpikiag ke yg kat Malaysia nie takder musim salji?" tanyer belalang. "Ah????????" semut sepanjat.
Coklat berkacang
Seorang gadis membawa teman lelaki barunya yang berasal dari bandar pulang ke kampung untuk diperkenalkan kepada neneknya.Setibanya ke rumah, si gadis terus meluru masuk ke dapur dan memeluk neneknya. Lupa tentang teman lelakinya yang masih di ruang tamu, si gadis tersebut terus berbual dengan neneknya. Teman lelakinya terus duduk di ruang tamu, sambil menantikan kekasihnya di dapur dia terpandang semangkuk kecil kacang badam dan gajus di atas meja. Bosan menunggu, diapun terus mangambil sebutir kacang, lalu memakannya.. setengah jam kemudian.. habis semangkuk kacang itu dimakannya! Si gadis setelah puas berborak dengan neneknya baru teringat yang teman lelakinya masih berada di ruang tamu. Lalu dia dan neneknya naik ke ruang tamu.. "Nenek, inilah teman lelaki saya yang katakan tadi.., Yang, minta maaf lupa nak kenalkan dengan nenek tadi," kata si gadis.. "Tak mengapa, saya pun nak minta maaf dengan nenek, habis semangkuk kacang nenek saya habiskan.." kata pemuda itu pula. "Itulah cu, cucu-cucu nenek ini suka berikan nenek coklat kacang, tapi nenek ni bukannya ada gigi, jadi nenekpun hisaplah coklatnya tu sampai habis, kacangnya keras jadi nenek letakkanlah dalam mangkuk tu..."
Mana satu
Pemandangan di sepanjang jalan cukup indah.Udara laut berhembus nyaman. Kereta yang kupandu perlahan - tenang lancar saja....tiada gangguan. Harris yang duduk di sebelah sesekali bersuara....namun aku cuma angguk dan geleng. "Hey.....kenapa ni ?" Harris bersuara sinis. "Aku buntu sekarang Harris...." "Boleh aku tau masalah you tu..."Harris masih sinis. "Agak-agaknya.....antara Amiesha Patel dan Aishwarya Rai....siapa yang lebih menarik?"tanyaku serius. "Entah...tapi kenapa...."jawab Harris pendek. "Kali ini, kalau boleh aku tak mahu buat keputusan terburu-buru....."luahku pada Harris. "Terburu-buru? Hey, you ni sebenarnya kenapa?"tanya Harris. "Sebenarnya,aku tak mahu nama aku tercemar,apabila digandingkan dengan salah seorang antara mereka....aku ingin peminat filem Bollywood sedar bahawa aku berbakat....bahawa Hrithik Roshan ini bukan bergantung kepada paras rupa semata-mata....." "Hrthik Roshan....? Engkau ni Matt....sejak bila nama kau bertukar.. Hisy...."Harris menggeleng. "Eh ye ke nama aku ni Matt...." Hii,hii,hii....
Sesat Jalan
Dua orang askar telah tersesat di sebuah hutan.Jarak diantara mereka ialah satu jam perjalanan.Mereka bergerak menyusuri sungai dgn berhati hati.Tiba-tiba Askar A yang yg berada didepan ternampak seorang awek cun tengah membasuh kain ditepi sungai tu. "Mak oii...lawanya,jadi bini cantik ni..!"kata Askar A dalam hati.Dia pun mendekati awek yg berkemban tu dan menyampaikan niatnya untuk berkenalan.Dengan tersipu-sipu awek tu menyuruh Askar A meminta izin dgn bapaknya dipondok yg berdekatan.Askar A pun berjumpa dgn bapak awek tu dan orang tua tu bagi dia dua syarat.Pertama, untuk kawan ngan awek tu Askar A mesti berjalan kearah barat dalam 200 langkah dan bila ternampak sebatang pokok ambik buahnya 10 biji.Syarat yg kedua akan di beritahu selepas menunaikan syarat pertama. Bila Askar A pun blah,Askar B pula sampai dan terserempak dgn awek tu jugak dan tangkap cinta-cintaan! Awek tu pun bagitau perkara yg sama dan orang tua tu pun bagitau syarat yg sama. Cuma bezanya Askar B haruslah menuju kearah timur.Selang 15 minit Askar A pun sampai dengan 10 biji buah langsat. Kata orang tua tu "Syarat yg kedua anak hendaklah memasukkan 10 biji buah langsat kedalam buntut anak tapi tak boleh ketawa,kalau ketawa....kensel."Oleh kerana terlalu syok kat awek tu ,Askar A pun membuat dengan serius untuk mengelakkan dari terbatal.Elok aje dia nak memasukkan biji langsat yg kesembilan, tiba-tiba dia gelak terbarai,"Aarhhhahahak.!Huargh.!Huargh..!Huargh! Aku nak masukkan biji ni pun terkulat-kulat tapi kau..Huargh..!Huargh..!Huargh katanya tergelak sambil terguling-guling atas tanah sebab dari jauh dia ternampak Askar B menjinjit 10 biji buah durian !
Penjaga gol
Saat Natal baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan di Jakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! dan seorang wanita berteriak-teriak dari sebuah gereja yang terbakar, disertai asap yang membubung. Dia lari menuju ke gereja itu dan melihat banyak orang berdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu. Di pinggir jendela dari lantai tiga gereja itu, terlihatlah wanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supaya bayinya bisa selamat. Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya...!" Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !" Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? Aku Alex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional dari kesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahun ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satu bolapun masuk ke gawangku !" Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?" Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan dunia sedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya! akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !" Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menonton pentas kebakaran gereja itu. Gereja makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini... tangkap... !" Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu... Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucu itu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya. Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkir balik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya. Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian... Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan... yap! menendangnya sejauh 60 meter!
"
Pada tahun 2020, ada 3 org 'ibu' yg berkumpul sesama sendiri bersama anak masing masing.Anak kepada Mak Piah (sepiah) , bertanya kepada Mak Piah.. "Mak, kenapa nama saya 'Melati'?" "Kerana dulu masa kau lahir, ada bunga melati, jatuh atas kepala kau" jawap Mak Piah Anak kepada Mak lamah (musalmah) bertanya kepada ibunya.. "Mama, kenapa nama saya 'dedaun'?" "Kerana masa kau lahir dulu, ada dedaun jatuh ke atas kepala kau".. jawap Mak Lamah. Anak Mak Joyah ni cacat sikit... (masalah mental). tiba2 anaknya berkata .."hoohaahoohaahoohaaa, uk ek em em"Mak Joyah pun berkata "Diamlah Lesung!!!!!"
moral: jgn kasi nama anak berdasarkan apa yg jatuh atas kepala dia.
Siapa berdiri dia rasa bodoh
Ada Cikgu baru cuba nak main psychology kat murid2 dia. Dia masuk kelas & berkata "Siapa yang rasa dirinya bodoh, sila berdiri". Kemudian ada seorang murid bernama saodah berdiri. "Saodah, kenapa kamu rasa diri kamu bodoh?" tanya Cikgu itu.saodah berkata .. "Tidak Cikgu, saya cuma tak sampai hati tengok cikgu berdiri sorang2 kat depan tu"
Calon Mertua
Rina mengajak pacarnya, Toni, untuk datang akhir pekan untuk makan malam dengan orang tuanya. Selama ini Rina enggan mengenalkannya pada orang tuanya, jadi itu akan jadi pertemuan pertama Toni yang pertama dengan orang tua Rina. Tapi, ada momen penting lain, karena Rina mengajak bahwa setelah makan malam, mereka berdua akan keluar dan 'melakukan itu' untuk pertama kalinya. Toni senang bukan kepalang, tapi nervous, karena itu akan jadi pengalaman pertamanya.. Walau begitu dia bersiap-siap. Pergi ke apotek, dan minta pendapat Si Apoteker untuk mencegah kehamilan... dan bertanya macam2 jenis 'karet pengaman' dan daya rangsangnya.. Apoteker itu bertanya berapa banyak ingin membeli, 3, 6 atau 12 buah. Toni langsung membeli 12 buah, karena berpikir itu akan jadi malam 'tersibuk'. Pertama dan segalanya. Makan malam pun tiba, Toni duduk di samping Rina, berhadapan dengan kedua orang tua itu. 30 menit berlalu, Toni banyak menunduk dan malu-malu.. akhirnya usai sudah makan malam... Rina berbisik pada Toni, 'aku tak menyangka kau bisa alim sekali, tapi itu bagus juga, dia tak punya alasan untuk tak setuju tentang kita...' Toni balas berbisik, 'aku tak menyangka juga, ayahmu seorang Apoteker..'
Semut dan belalang
Pader satu hari tu kan, ader belalang dan ader semut tao.Belalang nie kan,dia lompat saner lompat sini, kira hepi lah kan.Abih tu kan,si semut nie kan,dia sibuk angkat makanan masuk ke dalam sarang dia. Melihat si semut nie bukan main tekun sekalik bekerjer, si belalang pun sound ah, "Eh Mot!,Engko nie tak tahu nak rikek ye?Asek sibuk je aku tengok ko...marilah main main dgn aku". "Tak buleh ah Lang, aku kener simpan makanan makanan nie sumer" jawab si semut. "Yek elehhhhhhhhh...rileklah...bot per ko nak simpan? Biler time ko lapa ko pi cariklah...nak simpan simpan bot aper? Waste karen je ko nie" "Eh aku mesti standby, nanti kalao musim salji tiba aku tak perlu penik...engko pon kener simpan jugak tao Lang" balas si semut. "Tak kuaser aku nak penat-penatkan diri pi simpan simpan nie sumer, lebih baik aku main main dulu...ko nak simpan ko simpan lah Mot, aku nak lompat nie..babai" lalu lompatlah si sang belalang. Semut nie memang rajin orgnyer....eh salah....semut nie memang rajin binatangnyer. Dia sediakan payung sebelom ujan. Tak macam si belalang...pemalas kedobi. Hari berganti hari, minggu berganti minggu..musim salji tak kunjung kunjung tiba...si semut masih lagik terus mencarik dan menyimpan makanan. Si belalang kebetulan ternampak si semut tu lagik. "Aik Mot? Kao maseh kerjer lagik?I tot u dah simpan makanan makanan tu dulu? Maner perginyer?" "Memang aku dah simpan....tapi dah basi dah,musim salji tak sampai sampai lagik nie....sekarang kener carik makanan baru.." jawab semut sambil mengeluh. "Eh Mot.....ko tak terpikiag ke yg kat Malaysia nie takder musim salji?" tanyer belalang. "Ah????????" semut sepanjat.
Coklat berkacang
Seorang gadis membawa teman lelaki barunya yang berasal dari bandar pulang ke kampung untuk diperkenalkan kepada neneknya.Setibanya ke rumah, si gadis terus meluru masuk ke dapur dan memeluk neneknya. Lupa tentang teman lelakinya yang masih di ruang tamu, si gadis tersebut terus berbual dengan neneknya. Teman lelakinya terus duduk di ruang tamu, sambil menantikan kekasihnya di dapur dia terpandang semangkuk kecil kacang badam dan gajus di atas meja. Bosan menunggu, diapun terus mangambil sebutir kacang, lalu memakannya.. setengah jam kemudian.. habis semangkuk kacang itu dimakannya! Si gadis setelah puas berborak dengan neneknya baru teringat yang teman lelakinya masih berada di ruang tamu. Lalu dia dan neneknya naik ke ruang tamu.. "Nenek, inilah teman lelaki saya yang katakan tadi.., Yang, minta maaf lupa nak kenalkan dengan nenek tadi," kata si gadis.. "Tak mengapa, saya pun nak minta maaf dengan nenek, habis semangkuk kacang nenek saya habiskan.." kata pemuda itu pula. "Itulah cu, cucu-cucu nenek ini suka berikan nenek coklat kacang, tapi nenek ni bukannya ada gigi, jadi nenekpun hisaplah coklatnya tu sampai habis, kacangnya keras jadi nenek letakkanlah dalam mangkuk tu..."
Mana satu
Pemandangan di sepanjang jalan cukup indah.Udara laut berhembus nyaman. Kereta yang kupandu perlahan - tenang lancar saja....tiada gangguan. Harris yang duduk di sebelah sesekali bersuara....namun aku cuma angguk dan geleng. "Hey.....kenapa ni ?" Harris bersuara sinis. "Aku buntu sekarang Harris...." "Boleh aku tau masalah you tu..."Harris masih sinis. "Agak-agaknya.....antara Amiesha Patel dan Aishwarya Rai....siapa yang lebih menarik?"tanyaku serius. "Entah...tapi kenapa...."jawab Harris pendek. "Kali ini, kalau boleh aku tak mahu buat keputusan terburu-buru....."luahku pada Harris. "Terburu-buru? Hey, you ni sebenarnya kenapa?"tanya Harris. "Sebenarnya,aku tak mahu nama aku tercemar,apabila digandingkan dengan salah seorang antara mereka....aku ingin peminat filem Bollywood sedar bahawa aku berbakat....bahawa Hrithik Roshan ini bukan bergantung kepada paras rupa semata-mata....." "Hrthik Roshan....? Engkau ni Matt....sejak bila nama kau bertukar.. Hisy...."Harris menggeleng. "Eh ye ke nama aku ni Matt...." Hii,hii,hii....
Sesat Jalan
Dua orang askar telah tersesat di sebuah hutan.Jarak diantara mereka ialah satu jam perjalanan.Mereka bergerak menyusuri sungai dgn berhati hati.Tiba-tiba Askar A yang yg berada didepan ternampak seorang awek cun tengah membasuh kain ditepi sungai tu. "Mak oii...lawanya,jadi bini cantik ni..!"kata Askar A dalam hati.Dia pun mendekati awek yg berkemban tu dan menyampaikan niatnya untuk berkenalan.Dengan tersipu-sipu awek tu menyuruh Askar A meminta izin dgn bapaknya dipondok yg berdekatan.Askar A pun berjumpa dgn bapak awek tu dan orang tua tu bagi dia dua syarat.Pertama, untuk kawan ngan awek tu Askar A mesti berjalan kearah barat dalam 200 langkah dan bila ternampak sebatang pokok ambik buahnya 10 biji.Syarat yg kedua akan di beritahu selepas menunaikan syarat pertama. Bila Askar A pun blah,Askar B pula sampai dan terserempak dgn awek tu jugak dan tangkap cinta-cintaan! Awek tu pun bagitau perkara yg sama dan orang tua tu pun bagitau syarat yg sama. Cuma bezanya Askar B haruslah menuju kearah timur.Selang 15 minit Askar A pun sampai dengan 10 biji buah langsat. Kata orang tua tu "Syarat yg kedua anak hendaklah memasukkan 10 biji buah langsat kedalam buntut anak tapi tak boleh ketawa,kalau ketawa....kensel."Oleh kerana terlalu syok kat awek tu ,Askar A pun membuat dengan serius untuk mengelakkan dari terbatal.Elok aje dia nak memasukkan biji langsat yg kesembilan, tiba-tiba dia gelak terbarai,"Aarhhhahahak.!Huargh.!Huargh..!Huargh! Aku nak masukkan biji ni pun terkulat-kulat tapi kau..Huargh..!Huargh..!Huargh katanya tergelak sambil terguling-guling atas tanah sebab dari jauh dia ternampak Askar B menjinjit 10 biji buah durian !
Penjaga gol
Saat Natal baru lalu, seorang pria sedang berjalan-jalan di Jakarta, ketika tiba-tiba dia mendengar ledakan bom! dan seorang wanita berteriak-teriak dari sebuah gereja yang terbakar, disertai asap yang membubung. Dia lari menuju ke gereja itu dan melihat banyak orang berdiri asyik melihat pemandangan kebakaran itu. Di pinggir jendela dari lantai tiga gereja itu, terlihatlah wanita itu, dengan bayinya, berteriak minta tolong supaya bayinya bisa selamat. Pria itu berteriak, "Lempar saja bayimu ke bawah, aku akan menangkapnya...!" Jawab si wanita, "Tidak ! Tidak ! Kamu akan gagal menangkap bayiku, dan dia bisa mati !" Pria ini berkata, "Nggak bakalan! kau tahu siapa aku? Aku Alex Marius! Sayalah penjaga gawang terbaik nasional dari kesebelasan Persija! Aku tidak pernah gagal selama 8 tahun ini dalam menangkap apapun, dan aku tidak pernah ada satu bolapun masuk ke gawangku !" Wanita bertanya, "Apa? Tidak satupun?" Jawab si pria, "Tidak ! Tak satupun ! Semua kesebelasan dunia sedang mengincar aku untuk mentransferku ke kesebelasannya! akulah penjaga gawang terbaik seluruh dunia yg pernah ada !" Kemudian pria itu menunjukkan gayanya menangkap sebuah bola, yang membuat kagum warga Jakarta yang menonton pentas kebakaran gereja itu. Gereja makin terbakar hebat, wanita itu pun berkata, "Ok ! Aku percaya kamu. Daripada tidak ada pilihan lain. Ini... tangkap... !" Hupla...! maka bayi itu pun dilemparkannya ke arah pria itu... Tapi sayang lemparannya rada spin, persis bola, si bayi lucu itu muter-muter, berjungkir balik 7 kali dan nggak tentu arahnya. Si wanita teriak-2 ketakutan. Tapi si pria dengan sigap, berjungkir balik pula, dan ... yap! menangkap bayi itu dengan kedua tangannya. Si wanita lega, penonton bertepuk riuh... dan kemudian... Si Alex Marius, kiper tersohor itu, meletakkan bayi itu di atas tanah, lalu dia mundur kebelakang beberapa meter. Pelan tapi pasti, dia berlari ke arah bayi itu, dan... yap! menendangnya sejauh 60 meter!
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 4:49 pm
Citer Lawak 32
"Pendeta
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa di gereja, tiba- tiba mendapat panggilan untuk pertemuan missionaris mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya pendeta baru untuk menggantikan. Si pendeta baru mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si pendeta baru untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang harus dilakukan. Kerja praktek, ceritanya. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa. Pendeta baru mengamati. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina dengan teman sekantor
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Sudah 3 kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.
Orang I : Wow, puji Tuhan, terima kasih pendeta!
dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai.
Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina dengan istri tetangga Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Sudah 3 kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih...
Si Pendeta baru yg lagi kerja praktek akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si pendeta baru sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting. Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta baru : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III : Aku telah berzina dengan seorang biarawati
Pendeta baru : Berapa Kali?
Orang III : Baru 1 kali
Pendeta baru : Belum 3 kali? lakukanlah dulu dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000, dan ngomong-ngomong2 tolong dong kenalin saya dng biarawati itu..
cerita panjang 18 SX
kisah ni berlaku masa kat sorang budak semasa dia masih dalam anggota kadet tentera.Nak dijadikan cerita,Group depa telah membuat satu perkhemahan di sebuah bukit berdekatan sekolah.Waktu perkhemahan banyak pelajar lelaki dan perempuan.Pasukan kami telah ditugaskan untuk mengukur panjang tali yang merentangi jambatan untuk menaiki bukit tersebut.Semasa tuan leftenan bertanya kepada ketua budak tu .... T L : Syam, berapa panjang semuanya? Syam : 80 kaki Tuan T L : Ha...awak pula Lee...berapa panjang awak punya...... Masa tu dia tengah mamai sebab gayat mendaki bukit.Sambil terkejut dan terketar-ketar dia menjawab selamba "Tak panjang Tuan...lima inci aje "
Penipu
Terdapat dua orang budak sedang main bola... tiba2 hujan pulak... lalu mereka pun berteduh di pondok berhampiran. Disebab tak ada apa2 yang hendak di buat dalam hujan2 tu.... mereka pun bercerita lah tentang kehebatan ayah masing2 dalam arena bole sepak si budak 1 pun mulakan cerita
budak 1 : eh kau nak tahu tak.... ayah aku kan terror tau main bola,lebih2 lagi bab sepak menyepak tu.
budak 2 : terror macamana yang kau maksudkan?..
budak 1 : macam ni.... satu hari tu... ayah aku sedang main bola.... kawan2 dia lah punya hal ni.. dia boleh cabar ayah aku suruh sepak bola tinggi setinggi yang boleh. kalau kau nak tahu ayah aku ni memang orang yang tak suka di cabar. lalu ayah aku pun menyepak nya..... lepas tu semua yang ada kat situ semua nya terkejut. bola tu memang pergi tinggi. sampai dah tak nampak kelibatnya..... 4 jam kemudian.... kesemua yang berkumpul di situ terkejut kambing , sebab bola itu jatuh kembali..... haaa... baru dia orang tahu betapa terror nya ayah aku.... pastu diaorang terus 'salute' gileerr kat ayah aku. Tu sebab sekarang ni ayah aku jadi ketua kampung. pasal tu lah...
budak 2 : alahhhh... kalau macam tu ayah kau tu tak terror mana pun....teror lagi ayah aku tau tak?... ayah aku pulak macam ni.... satu hari tu.. macam ayah kau jugaklah....kena cabar..... sebaik saja ayah aku tendang bola tu dah naik tinggi dah... sampai tak nampak apa pun. lama jugak diaorang tunggu sampai malam lah....di sebab kan bola itu tak jugak jatuh, dia orang ambil keputusan untuk balik ke rumah....... esok petang nya pulak..... ayah aku pegi main bola macam biasa...... tengah best2 main tu...... tiba2... mereka semua di kejut kan dengan ada sesuatu benda macam piring besar telah landing kat situ.UFO rupanya.Semua orang takut. tapi ayah aku ngan kawannya berani kan diri untuk dekat kat UFO tu. tiba2 pintu UFO tu terbukak.Maka keluar lah dua orang alein atau orang plenet.. sungguh menakutkan rupa dia orang. pastu orang planet tu pun turun membawa sesuatu kat tangan nya.Itu lah bola yang ayah aku tendang tu. Pastu orang planet tu memperkenalkan diri nya sorang nama nya ahmad lolam ( eh macam orang malaysia pulak) dan sorang ni nama nya dorai ( bangsa india kot?). Pas tu dia tanya sapa yang sepak bola tu sampai kat tempat dia orang.Lalu ayah aku pun angkat tangan. Apa lagi.. kena marah lah ayah aku dek kedua2 orang planet tu. Orang planet tu bagi tau lagi... kalau sekali lagi dia jumpa bola tu lagi kat tempat diaorang... dia orang tak akan pulangkan lagi.. sampai bila2............. itulah. first time ayah aku kena marah dek orang planet........ amacam ?... terror tak ayah aku ?..... macam tu lah kisah nya ayah aku.
budak 1 : uuuuuuiiiiiiiiisssss !!!! terror yeee ayah engkau tu.... lepas tu.... budak2 tu pun balik sebab hari dah malam... hujan belum berhenti pun mereka balik jugak.... sebab nak makan....itu aje lee... arrrriiiigoooossssss gileeerrrrr......!!!!!!!!
Satu Kaki
Ada seorang askar yang sempurna anggota badannya telah menjadi Raja sehari (berkahwin) dan entah macam mana belum pun sempat nak meraikan malam pertamanya dengan isteri yang tersayang, beliau terpaksa pergi keperbatasan menentang musuh negara. Entah macam mana si askar ini telah terpijak periuk api, maka kudunglaah sebelaah kakinya. Setelah pulih dan telah habis perang maka askar ini pulanglah ke kampung. Si askar ini memakai kaki palsu dan tidak memberi tahu apa yang berlaku pada dirinya kepada isterinya. Pada malam hari, si askar ni bersiap-siaplah dengan isterinya nak menyambut malam pertama kerana sebelum ini mereka tak berkesempatan. Maka si askar dan isterinya masuklah kedalam bilik. Si esteri telah pun berbaring atas katil, si askar pun naiklah atas katil dan menyelak kainnya, maka si isterinya telah menjerit "Mak abang punya satu kaki!" , kebetulan bilik mereka bersebelahan dengan bilik orang tua mereka dan di dengar oleh emak si isteri. Emak si isteri apabila mendengarkan jeritan anak perempuannya pun berkata "Bersyukurlah kamu Timah (nama isteri si askar ) dapat satu kaki, bapak kamu hanya tiga inci saja."
Terapik?trafik?
Pada satu hari ada 2 orang teman bernama Niza dan Jon sedang lepak² di rumah sewa mereka di Shah Alam. Setelah penat bersembang² deme pun terasa lapor dan rasa nak melantak.abih tu deme pun nak gi ler kedei.Demem nie jenih pemaleh..so demem pun maleh nak jalan ke kedei...so ingat nak naik motor kawan deme si Zura ( yang tak ada kat rumah sebab gi dating ngan boipren dier )Tapi Niza maupun Jon tak ada lesen motor.Jadi deme tibei je..la..dengan si NIza tadi yang membawk nyer..dan si Jon dok kat belakang... nak jadi kan cite lepeh satu blok tetiba Jon menjerit kat Niza..Terapik!terapik! Si Niza nie ingat Polis trafik jadi dier pun panik ler dan terus memecut motornya...walau pun dia tak nampak kelibat polis pun..sekali lagi Jon menjerit terapik!terapik! Niza dah mula gabra dan terus terlanggor tiang letrik..pastu kendian nya dedua di masukkan ke spital. Dalam spital si Niza nie tanyer ler pada si Jon " Apasal kau menjerit Trafik ?"ada polis trafik ke?? Lalu siJon menjawab "Kaki aku terepit la!!"bukan polis trafik!! adioz~!!!
Lawak 3 dalam 1
lawak 1 Ada la sorang mamat kedah nih baru kawin ngan minah kelantan nih .. so dia ikut bini dia gi pasar ,so masa dok jalan-jalan dia nampak minah ni bawa beg duit lawa ... dia pong kata kat isteri dia lawa kopek pompuan tuh ... apalagi mengamuk lah isteri tuh sbb ingat laki dia gatai ...... terkezut laki tadi ... dia pong explain ler kata kat kedah org panggil beg duit tuh kopek .... lawak 2 Ada sorang Singh kat Bombay cari kerja ..... so masa dok isi borang, dtg ler sorang pelancong tanya jalan ..... selang 2-3 hari kemudian pelancong nih gi New Delhi ... nak jadikan cerita terjumpa dgn singh tu lagi sekakli ... dia pong tanya aik Singh cari kerja sampai ke New delhi ke .... Singh tu pong tunjuk kat pelancong tu 'FILL IN CAPITAL' .. sbb tuh dia pi isi borang kat New Delhi ... lawak 3 Singh yg sama dapat borang nak pakai pekerja cepat .... lepas baca arahan isi borang dia terus buka baju, seluar habis sampai tinggak spender .... bila org tanya apsai hang buka habis ... dia pong tunjuk .... 'FILL IN BRIEF' .....
Pinjam $10
Setelah menyimpan wang selama 10 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya...Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik.. "Tunggu Jap," kata Zariff kepada jurujual Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia... Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper... "Encik!Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,"kata Zariff kat mamat tu. Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik... dia pun kata..... "Nah!Amik $20 ni. Belikan saya satu!"kata mamat tu selamba.......
"Pendeta
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa di gereja, tiba- tiba mendapat panggilan untuk pertemuan missionaris mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya pendeta baru untuk menggantikan. Si pendeta baru mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si pendeta baru untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang harus dilakukan. Kerja praktek, ceritanya. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa. Pendeta baru mengamati. Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang I : Aku telah berzina dengan teman sekantor
Pendeta : Berapa Kali ?
Orang I : Sudah 3 kali
Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni.
Orang I : Wow, puji Tuhan, terima kasih pendeta!
dan orang tersebut pergi
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai.
Orang II : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa Pendeta : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang II : Aku telah berzina dengan istri tetangga Pendeta : Berapa Kali ?
Orang II : Sudah 3 kali Pendeta : Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni
Orang II : Terima kasih...
Si Pendeta baru yg lagi kerja praktek akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si pendeta baru sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting. Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga..
Orang III : Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa
Pendeta baru : Apa yang telah engkau lakukan ?
Orang III : Aku telah berzina dengan seorang biarawati
Pendeta baru : Berapa Kali?
Orang III : Baru 1 kali
Pendeta baru : Belum 3 kali? lakukanlah dulu dua kali lagi, dan kembali kesini dengan uang Rp. 50.000, dan ngomong-ngomong2 tolong dong kenalin saya dng biarawati itu..
cerita panjang 18 SX
kisah ni berlaku masa kat sorang budak semasa dia masih dalam anggota kadet tentera.Nak dijadikan cerita,Group depa telah membuat satu perkhemahan di sebuah bukit berdekatan sekolah.Waktu perkhemahan banyak pelajar lelaki dan perempuan.Pasukan kami telah ditugaskan untuk mengukur panjang tali yang merentangi jambatan untuk menaiki bukit tersebut.Semasa tuan leftenan bertanya kepada ketua budak tu .... T L : Syam, berapa panjang semuanya? Syam : 80 kaki Tuan T L : Ha...awak pula Lee...berapa panjang awak punya...... Masa tu dia tengah mamai sebab gayat mendaki bukit.Sambil terkejut dan terketar-ketar dia menjawab selamba "Tak panjang Tuan...lima inci aje "
Penipu
Terdapat dua orang budak sedang main bola... tiba2 hujan pulak... lalu mereka pun berteduh di pondok berhampiran. Disebab tak ada apa2 yang hendak di buat dalam hujan2 tu.... mereka pun bercerita lah tentang kehebatan ayah masing2 dalam arena bole sepak si budak 1 pun mulakan cerita
budak 1 : eh kau nak tahu tak.... ayah aku kan terror tau main bola,lebih2 lagi bab sepak menyepak tu.
budak 2 : terror macamana yang kau maksudkan?..
budak 1 : macam ni.... satu hari tu... ayah aku sedang main bola.... kawan2 dia lah punya hal ni.. dia boleh cabar ayah aku suruh sepak bola tinggi setinggi yang boleh. kalau kau nak tahu ayah aku ni memang orang yang tak suka di cabar. lalu ayah aku pun menyepak nya..... lepas tu semua yang ada kat situ semua nya terkejut. bola tu memang pergi tinggi. sampai dah tak nampak kelibatnya..... 4 jam kemudian.... kesemua yang berkumpul di situ terkejut kambing , sebab bola itu jatuh kembali..... haaa... baru dia orang tahu betapa terror nya ayah aku.... pastu diaorang terus 'salute' gileerr kat ayah aku. Tu sebab sekarang ni ayah aku jadi ketua kampung. pasal tu lah...
budak 2 : alahhhh... kalau macam tu ayah kau tu tak terror mana pun....teror lagi ayah aku tau tak?... ayah aku pulak macam ni.... satu hari tu.. macam ayah kau jugaklah....kena cabar..... sebaik saja ayah aku tendang bola tu dah naik tinggi dah... sampai tak nampak apa pun. lama jugak diaorang tunggu sampai malam lah....di sebab kan bola itu tak jugak jatuh, dia orang ambil keputusan untuk balik ke rumah....... esok petang nya pulak..... ayah aku pegi main bola macam biasa...... tengah best2 main tu...... tiba2... mereka semua di kejut kan dengan ada sesuatu benda macam piring besar telah landing kat situ.UFO rupanya.Semua orang takut. tapi ayah aku ngan kawannya berani kan diri untuk dekat kat UFO tu. tiba2 pintu UFO tu terbukak.Maka keluar lah dua orang alein atau orang plenet.. sungguh menakutkan rupa dia orang. pastu orang planet tu pun turun membawa sesuatu kat tangan nya.Itu lah bola yang ayah aku tendang tu. Pastu orang planet tu memperkenalkan diri nya sorang nama nya ahmad lolam ( eh macam orang malaysia pulak) dan sorang ni nama nya dorai ( bangsa india kot?). Pas tu dia tanya sapa yang sepak bola tu sampai kat tempat dia orang.Lalu ayah aku pun angkat tangan. Apa lagi.. kena marah lah ayah aku dek kedua2 orang planet tu. Orang planet tu bagi tau lagi... kalau sekali lagi dia jumpa bola tu lagi kat tempat diaorang... dia orang tak akan pulangkan lagi.. sampai bila2............. itulah. first time ayah aku kena marah dek orang planet........ amacam ?... terror tak ayah aku ?..... macam tu lah kisah nya ayah aku.
budak 1 : uuuuuuiiiiiiiiisssss !!!! terror yeee ayah engkau tu.... lepas tu.... budak2 tu pun balik sebab hari dah malam... hujan belum berhenti pun mereka balik jugak.... sebab nak makan....itu aje lee... arrrriiiigoooossssss gileeerrrrr......!!!!!!!!
Satu Kaki
Ada seorang askar yang sempurna anggota badannya telah menjadi Raja sehari (berkahwin) dan entah macam mana belum pun sempat nak meraikan malam pertamanya dengan isteri yang tersayang, beliau terpaksa pergi keperbatasan menentang musuh negara. Entah macam mana si askar ini telah terpijak periuk api, maka kudunglaah sebelaah kakinya. Setelah pulih dan telah habis perang maka askar ini pulanglah ke kampung. Si askar ini memakai kaki palsu dan tidak memberi tahu apa yang berlaku pada dirinya kepada isterinya. Pada malam hari, si askar ni bersiap-siaplah dengan isterinya nak menyambut malam pertama kerana sebelum ini mereka tak berkesempatan. Maka si askar dan isterinya masuklah kedalam bilik. Si esteri telah pun berbaring atas katil, si askar pun naiklah atas katil dan menyelak kainnya, maka si isterinya telah menjerit "Mak abang punya satu kaki!" , kebetulan bilik mereka bersebelahan dengan bilik orang tua mereka dan di dengar oleh emak si isteri. Emak si isteri apabila mendengarkan jeritan anak perempuannya pun berkata "Bersyukurlah kamu Timah (nama isteri si askar ) dapat satu kaki, bapak kamu hanya tiga inci saja."
Terapik?trafik?
Pada satu hari ada 2 orang teman bernama Niza dan Jon sedang lepak² di rumah sewa mereka di Shah Alam. Setelah penat bersembang² deme pun terasa lapor dan rasa nak melantak.abih tu deme pun nak gi ler kedei.Demem nie jenih pemaleh..so demem pun maleh nak jalan ke kedei...so ingat nak naik motor kawan deme si Zura ( yang tak ada kat rumah sebab gi dating ngan boipren dier )Tapi Niza maupun Jon tak ada lesen motor.Jadi deme tibei je..la..dengan si NIza tadi yang membawk nyer..dan si Jon dok kat belakang... nak jadi kan cite lepeh satu blok tetiba Jon menjerit kat Niza..Terapik!terapik! Si Niza nie ingat Polis trafik jadi dier pun panik ler dan terus memecut motornya...walau pun dia tak nampak kelibat polis pun..sekali lagi Jon menjerit terapik!terapik! Niza dah mula gabra dan terus terlanggor tiang letrik..pastu kendian nya dedua di masukkan ke spital. Dalam spital si Niza nie tanyer ler pada si Jon " Apasal kau menjerit Trafik ?"ada polis trafik ke?? Lalu siJon menjawab "Kaki aku terepit la!!"bukan polis trafik!! adioz~!!!
Lawak 3 dalam 1
lawak 1 Ada la sorang mamat kedah nih baru kawin ngan minah kelantan nih .. so dia ikut bini dia gi pasar ,so masa dok jalan-jalan dia nampak minah ni bawa beg duit lawa ... dia pong kata kat isteri dia lawa kopek pompuan tuh ... apalagi mengamuk lah isteri tuh sbb ingat laki dia gatai ...... terkezut laki tadi ... dia pong explain ler kata kat kedah org panggil beg duit tuh kopek .... lawak 2 Ada sorang Singh kat Bombay cari kerja ..... so masa dok isi borang, dtg ler sorang pelancong tanya jalan ..... selang 2-3 hari kemudian pelancong nih gi New Delhi ... nak jadikan cerita terjumpa dgn singh tu lagi sekakli ... dia pong tanya aik Singh cari kerja sampai ke New delhi ke .... Singh tu pong tunjuk kat pelancong tu 'FILL IN CAPITAL' .. sbb tuh dia pi isi borang kat New Delhi ... lawak 3 Singh yg sama dapat borang nak pakai pekerja cepat .... lepas baca arahan isi borang dia terus buka baju, seluar habis sampai tinggak spender .... bila org tanya apsai hang buka habis ... dia pong tunjuk .... 'FILL IN BRIEF' .....
Pinjam $10
Setelah menyimpan wang selama 10 tahun, Zariff ke bilik pameran Rolls Royce utk membeli keta idamannya...Tapi malang sungguh, selepas dikira balik wangnya tu, tak cukup lak $10 lagik.. "Tunggu Jap," kata Zariff kepada jurujual Dia terus menuju ke tepi jalan raya utk cari sesaper yg dapat meminjamkan wang kat dia... Tiba2 dia terpandang seorang lelaki sedang duduk bersantai di kerusi sambil baca paper... "Encik!Tolong pinjamkan saya $10. Saya nak beli keta Rolls Royce,"kata Zariff kat mamat tu. Mamat tu tengok Zariff atas bawah..pastu atas balik... dia pun kata..... "Nah!Amik $20 ni. Belikan saya satu!"kata mamat tu selamba.......
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 4:59 pm
len kli smbung lgi..
bpinar mata copy paste dri tdi..
bpinar mata copy paste dri tdi..
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:31 pm
smbung blik aktiviti(xde kerja tol aku nie..
Di sebuah kampong terdapan sebuah Cafe yang khusus untuk puntianak. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Puntianak Eropah masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad ke 17"
"Ada tapi harganya seribu ringgit, Tuan"
"No problem, saya ada Credit Card"
Darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dan meletakkannya di meja, lalu minum darah tersebut dengan puas.
Puntianak Korea masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang gadis remaja"
" Tujuh ratus ringgit, Tuan"
"No probrem, saya ada banyak wang"
Darah segar diberikan, dia mengeluarkan wang kertas dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan puasnya.
Akhir sekali datang Puntianak dari Bangladesh:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm minta segelas air panas saja"
"Ops…… Puntianak mana minum air, Tuan"
"No problem, saya tahu apa yang saya buat.."
Air air hangat diberikan, dia mengeluarkan “tuala wanita terpakai” dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan puasnya.
Pelayan tersenyum…. dan berkata walaupun susah geliga juga puntianak ni……
Di sebuah kampong terdapan sebuah Cafe yang khusus untuk puntianak. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Puntianak Eropah masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad ke 17"
"Ada tapi harganya seribu ringgit, Tuan"
"No problem, saya ada Credit Card"
Darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dan meletakkannya di meja, lalu minum darah tersebut dengan puas.
Puntianak Korea masuk:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang gadis remaja"
" Tujuh ratus ringgit, Tuan"
"No probrem, saya ada banyak wang"
Darah segar diberikan, dia mengeluarkan wang kertas dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan puasnya.
Akhir sekali datang Puntianak dari Bangladesh:
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm minta segelas air panas saja"
"Ops…… Puntianak mana minum air, Tuan"
"No problem, saya tahu apa yang saya buat.."
Air air hangat diberikan, dia mengeluarkan “tuala wanita terpakai” dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan puasnya.
Pelayan tersenyum…. dan berkata walaupun susah geliga juga puntianak ni……
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:41 pm
Mari Belajar Bahaso Jopunlah
1. How does a broken hearted Japanese call himself?
(Hatikukecewa).
2. What does a Japanese say to a girl when he wants to harass her?
(Marikuraba).
3. How to call a dirty-minded Japanese?
(Otakukoto).
4. How does a group of Japanese boy say when they want to fuck a girl?
(Ramaiboleka).
5. How to call a cheap Japanese prostitute?
(Pukimura).
6. How does a flat-chested Japanese girl describe herself?
(Tetekurata).
7. What does a Japanese man say to a refused Japanese girl?
(Maukasika).
8. How does a Ja! panese man ask a girl if his dick is small?
(Konekukecika).
9. How does a Japanese man invite girl to have sex with him?
(Maumainka).
10. How does a Japanese ask if they are hairy?
(Adalebatka).
11. A girl feels horny.
(Ichibawa)
End of lesson, arigato gozaimas......."
1. How does a broken hearted Japanese call himself?
(Hatikukecewa).
2. What does a Japanese say to a girl when he wants to harass her?
(Marikuraba).
3. How to call a dirty-minded Japanese?
(Otakukoto).
4. How does a group of Japanese boy say when they want to fuck a girl?
(Ramaiboleka).
5. How to call a cheap Japanese prostitute?
(Pukimura).
6. How does a flat-chested Japanese girl describe herself?
(Tetekurata).
7. What does a Japanese man say to a refused Japanese girl?
(Maukasika).
8. How does a Ja! panese man ask a girl if his dick is small?
(Konekukecika).
9. How does a Japanese man invite girl to have sex with him?
(Maumainka).
10. How does a Japanese ask if they are hairy?
(Adalebatka).
11. A girl feels horny.
(Ichibawa)
End of lesson, arigato gozaimas......."
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:45 pm
Lawak 1
SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2.
Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor
lembu yg
nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua seorang budak pun
membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami
dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh
hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : #@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua
buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat..
buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar...
_________________
"
SUAMI : KENAPA SAYANG MENANGIS?
ISTERI : SAYA TELAH BACA SEBUAH BUKU. SAD ENDINGLAH BANG...
SUAMI : BUKU APA?
ISTERI : BUKU BANK ABANGLAH....
Lawak 2
Pada satu petang, si ibu membawa anaknye berusia 4 thn bersiar2.
Menaiki kete. Dlm perjalanan si ibu membunyikan hon.
Anak : Naper ibu bunyikan hon & saper org tu?
Ibu : Tu sedara kiter, kenalah hormat.
Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dgn seekor
lembu yg
nak melintas lalu si ibu membunyikan hon.
Anak : Itupun sedara kiter jugak ke???
Lawak 3
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk meminta derma.
Lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua seorang budak pun
membuka
pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????
Lawak 5
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut
tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami
dah bertiga !!!
Lawak 6
Ada 3 sekawan bernama Gaduh, Gila & Bendul. Ditakdirkan Gaduh
hilang.
Bendul pun membuat laporan polis.
Bendul : Encik, I nak cari Gaduh.
Polis : Isk.. apa?? U ni Gila ke ?
Bendul : Uik mana Encik tahu kawan I Gila ?
Polis : Adoi. apa la si Bendul ni nak ?
Bendul : I mmg Bendul. Tapi saya nak cari Gaduh !
Polis : #@%
Lawak 7
Dalam kebun ada bermacam buah, tiba2 kebun tu terbakar; semua
buah2an
musnah kecuali 2 buah je yang terselamat..
buah ape ek?
1. buah cempedak = diluar pagar
2. buah keranji = didalam perahu,dah dibawa belayar...
_________________
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:47 pm
putera79 writes "Kisah dalam Kelas..
Dalam Kelas...mata pelajaran pendidikan islam hampir tamat...
sebelum keluar... Ustaz pun menberitahu kepada murid2...
USTAZ: minggu depan kita akan belajar tajuk baru...jadi ustaz nak kamu
balik
rumah nanti...baca ayat 287 surah Al-Baqarah...sebab ayat ni ada kena
mengena dengan tajuk baru kita nanti..
MURID2 : Orait ustaz!
Mingu depannya...MAta pelajaran pendidikan Islam..
USTAZ: Minggu lepas Ustaz Suruh kamu baca Ayat 287 Surah Al-Baqarah
kan?saper yang dah baca ayat tu kat rumah?
RAmai Murid2 yang mengangkat tangan..ustaz pun tersenyum...lalu
berkata...
USTAZ : Saya tak percaya lah...
MURID2 : Betul ustaz...kami baca..
USTAZ : cuba kamu bukak Al-Quran..Surah AL-Baqarah ada 286 ayat
jer...mana
ada ayat 287..
harini kita akan belajar tajuk baru...dosa-dosa menipu...
MURID2 : alamak...kantoi kita..
Dalam Kelas...mata pelajaran pendidikan islam hampir tamat...
sebelum keluar... Ustaz pun menberitahu kepada murid2...
USTAZ: minggu depan kita akan belajar tajuk baru...jadi ustaz nak kamu
balik
rumah nanti...baca ayat 287 surah Al-Baqarah...sebab ayat ni ada kena
mengena dengan tajuk baru kita nanti..
MURID2 : Orait ustaz!
Mingu depannya...MAta pelajaran pendidikan Islam..
USTAZ: Minggu lepas Ustaz Suruh kamu baca Ayat 287 Surah Al-Baqarah
kan?saper yang dah baca ayat tu kat rumah?
RAmai Murid2 yang mengangkat tangan..ustaz pun tersenyum...lalu
berkata...
USTAZ : Saya tak percaya lah...
MURID2 : Betul ustaz...kami baca..
USTAZ : cuba kamu bukak Al-Quran..Surah AL-Baqarah ada 286 ayat
jer...mana
ada ayat 287..
harini kita akan belajar tajuk baru...dosa-dosa menipu...
MURID2 : alamak...kantoi kita..
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:48 pm
"Rintihan Bohsia Suci
Hari panas terik. Suasana Section 2 mula lengang semenjak semalam. Memang begitulah selalunya. Mana-mana student ITM yang tiada kelas pada hari sabtu, selalunya akan balik kekampung pada hari semalam. Cuma mereka yang ada kelas saja akan tinggal terus di sini. Itupun tak banyak bilangannya. Dalam pada manusia lain sibuk menguruskan daki-daki dunia, kelihatan dua kujur tubuh sedang cuba menyelesaikan persengketaan yang membelenggui mereka. Terjahan sang mentari seolah-olah tidak dirasakan oleh mereka. Bagi mereka persengketaan ini harus diselesaikan dengan segera demi masa depan perhubungan mereka....
!
"Kau suka hidup macam ni barangkali. Berpeleseran dengan budak takde masa depan. Bergaul dengan mamat yang tak pernah kau kenal. Keluar dengan semua jantan yang kau sendiri tak tahu asal-usulnya. Aku dah mati akal mengenangkan kau ni, kau tahu tak?!! Hei Katy! Apa lagi yang kau nak ha?!! Apa lagi yang kau tak dapat daripada aku?!!!" Black menggeleng-gelengkan kepalanya beberapakali sambil tangan depannya menyapu muka. Hampa sungguh rasanya dengan apa yang telah Katy lakukan.
"Kau silap Black. Tak semua orang yang kau nampak tu jahat perangainya. Kau belum pernah kuar ngan diorang macamana kau nak tahu. Aku yang lepak ngan diorang hari-hari, aku tahulah parangai diorang macamana. Kau jangan buruk sangka ngan semua orang Black. tak baik tahu?" Giliran Katy pula bersuara. Baginya dia harus menegakkan apa yang dirasakan benar. Dikiri kanan jalan orang ramai lalu-lalang tanpa sedikitpun menghiraukan apa yang mereka perdebatkan. Mungkin suasana begini sudah tidak asing lagi kepada mereka. Heh! Section 2. apalah yang nak dihairankan..?
"But*h kau!!! Kau biarkan jantan-jantan s*ndal tu peluk kau, raba seluruh badan kau, usik itu, usik ini, cium sampai tak mau-mau,macam tu kau kata baik?!! Aku saja tak cukup ker?!" Jerit Black sedikit kuat. Serba-salah Katy dibuatnya. Kepalanya memerhatikan sekeliling. Mujur orang tak perasan. Memang melampau kau Black!
"Dah memang macam tu cara diorang luahkan kasih-sayang diorang pada aku. aku nak buat macamana? Takkan aku nak 'bite' sekor-sekor pulak? Kau faham la sikit keadaan aku Black." Muka Katy dah mula berubah. Sedih mengenangkan nasibnya yang hidup merempat sejak ibunya menghilangkan diri.Tunduk saja mukanya. Dia tahu kata-katanya itu hanya membangkitkan lagi kemarahan Black. Ternyata apa yang diduganya itu benar. Kalau bukan kerana tempat awam, mungkin dah lama dia meraung sekuat-kuat hatinya.
"Kasih-sayang.. Kasih sayang kepala hotak bapak kau!! Senangnya kau cakap? Betina apa kau ni ha?! Sundal!! Lepas ni aku nak kau berambus dan jangan jenguk-jenguk dalam kawasan aku lagi. Tak kuasa aku nak support kau lagi. Pegi la kau menagih kat jantan-jantan yang kau kata baik tu.Kau paham?!!" Black memusingkan badannya lantas mengatur langkah tanpa sedikitpun menoleh kebelakang. Langkah laksana seorang laksamana rimba yang tak pernah kenal erti gentar.
Dibelakang kelihatan Katy tersedu-sedu menahan tangisan. Tak pernah seumur hidupnya dia dicemuh sampai sebegini rupa. Sejak ibunya tiada,hidupnya memang merempat . Benar-benar mengharapkan perhatian jantan-jantan tu semua untuk berlindung. Mujurlah dia ada pakej paras rupa.Kalau tidak, dah lama dia mati kebulur. Buruk sangatkah apa yang telah dia lakukan? Jahat sangat ker apa yang dah dia buat? Kenapa Black tak pernah nak terima hakikat ini? Katy cuba mengesat airmatanya dari terus keluar. Dia tak mahu ada orang tahu kesedihan yang menimpanya ketika itu. Biarlah segalanya di tanggung sendiri. Mungkin inilah dugaan yang harus ditempuhinya. Hidupnya kini sebatang kara. Dalam masa yang sama kelihatan kanak-kanak berlari keluar dari pengkarangan sekolah menengah section 2 menuju kearah bus stand dimana Katy duduk.
Budak dah habis sekolah. Mesti dah dekat pukul satu ni. kejap lagi bebudak ITM balik. Bisik hati Katy. Dia memang hilang arah betul kini. Dalam hatinya dia berdoa agar ada orang yang masih sudi memberikan perhatian kepadanya dan mengajaknya pulang kerumah. Dapatlah dia mengorat demi mendapatkan sedikit makanan dan tempat untuk berlindung dari panahan terik mentari. Kata-kata Back sebentar tadi masih terngiang-ngiang di cuping telinganya. Sampai hati kau buat aku macam ni Black. selama ni aku serahkan segala jiwa raga aku pada kau. dan akhirnya ini balasan kau pada aku. Barangkali kau dah pun menjumpai betina yang jauh lebih 'raa' dari aku. Hati Katy terus merintis. Sekali-sekala kepalanya tunduk menyembunyikan tangisan.
"Eh! Gebunya minah ni..cute lak tu." Katy menahan senyuman. Orang yang ditunggu-tunggunya sudahpun menunjukkan batang hidung. Student part 04 Fine Metal ini memang sudah lama dia kenali. Tapi selama ini dia hanya mampu memerhatikan dari jauh. Ah! Siapa yang tak kenal Zaki. Cerita tentang kemachoan hati Zaki sudah lama tersebar di section dua. Sudah lama menjadi buat mulut kawan-kawannya. Barangkali juga lelaki separti inilah yang paling dibenci oleh Black!
Zaki mula merapati Kathy. Hati Kathy berdebar-debar menunggu reaksi Zaki selanjutnya. Tangan Zaki mula merayap-rayap ke dagu Kathy. Kathy sengaja tunduk-tunduk malu. Zaki mula mengusik -ngusik rambut Kathy sambil mulutnya tak berhenti-henti memuji ke'cun'an Kathy. Melihatkan respon Kathy yang lampu hijau tu.Selamba Zaki merangkul Katy tanpa menghiraukan pelajar sekolah menengah yang lepak di bus stand itu. Selamba juga Katy membiarkan dirinya dipeluk oleh Zaki dan kononnya malu-malu kucing. Seolah-olah perlakuan sedemikian memang tidak asing lagi pada manusia hari ini.
"Ikut aku balik rumah, nak? Rumah aku line clear..Aku tinggal dua orang je. Tak de sape akan ganggu kau. Kau selamat dengan aku. Boleh? " tanya Zaki seakan merayu. Namun pertanyaan itu tidak terus di jawab olek Katy. Dia hanya tersipu-sipu malu sambil mengerling manja kearah Zaki. Walhal itulah yang diidam-idamkan olehnya. Lepas ni mesti dapat 'makan sedap' . Bisik hati Katy..Zaki mengatur langkahnya menuju kerumah yang tidak sampai sepuntung rokok itu. Tatkala kakinya cuba melangkah masuk kedengaran suara abang Rosli menyapa dari belakang.
"Anak kucing mana pulak yang kau kutip tu Zaki?!!"
p/s: hahaha.. terkena korang"
Hari panas terik. Suasana Section 2 mula lengang semenjak semalam. Memang begitulah selalunya. Mana-mana student ITM yang tiada kelas pada hari sabtu, selalunya akan balik kekampung pada hari semalam. Cuma mereka yang ada kelas saja akan tinggal terus di sini. Itupun tak banyak bilangannya. Dalam pada manusia lain sibuk menguruskan daki-daki dunia, kelihatan dua kujur tubuh sedang cuba menyelesaikan persengketaan yang membelenggui mereka. Terjahan sang mentari seolah-olah tidak dirasakan oleh mereka. Bagi mereka persengketaan ini harus diselesaikan dengan segera demi masa depan perhubungan mereka....
!
"Kau suka hidup macam ni barangkali. Berpeleseran dengan budak takde masa depan. Bergaul dengan mamat yang tak pernah kau kenal. Keluar dengan semua jantan yang kau sendiri tak tahu asal-usulnya. Aku dah mati akal mengenangkan kau ni, kau tahu tak?!! Hei Katy! Apa lagi yang kau nak ha?!! Apa lagi yang kau tak dapat daripada aku?!!!" Black menggeleng-gelengkan kepalanya beberapakali sambil tangan depannya menyapu muka. Hampa sungguh rasanya dengan apa yang telah Katy lakukan.
"Kau silap Black. Tak semua orang yang kau nampak tu jahat perangainya. Kau belum pernah kuar ngan diorang macamana kau nak tahu. Aku yang lepak ngan diorang hari-hari, aku tahulah parangai diorang macamana. Kau jangan buruk sangka ngan semua orang Black. tak baik tahu?" Giliran Katy pula bersuara. Baginya dia harus menegakkan apa yang dirasakan benar. Dikiri kanan jalan orang ramai lalu-lalang tanpa sedikitpun menghiraukan apa yang mereka perdebatkan. Mungkin suasana begini sudah tidak asing lagi kepada mereka. Heh! Section 2. apalah yang nak dihairankan..?
"But*h kau!!! Kau biarkan jantan-jantan s*ndal tu peluk kau, raba seluruh badan kau, usik itu, usik ini, cium sampai tak mau-mau,macam tu kau kata baik?!! Aku saja tak cukup ker?!" Jerit Black sedikit kuat. Serba-salah Katy dibuatnya. Kepalanya memerhatikan sekeliling. Mujur orang tak perasan. Memang melampau kau Black!
"Dah memang macam tu cara diorang luahkan kasih-sayang diorang pada aku. aku nak buat macamana? Takkan aku nak 'bite' sekor-sekor pulak? Kau faham la sikit keadaan aku Black." Muka Katy dah mula berubah. Sedih mengenangkan nasibnya yang hidup merempat sejak ibunya menghilangkan diri.Tunduk saja mukanya. Dia tahu kata-katanya itu hanya membangkitkan lagi kemarahan Black. Ternyata apa yang diduganya itu benar. Kalau bukan kerana tempat awam, mungkin dah lama dia meraung sekuat-kuat hatinya.
"Kasih-sayang.. Kasih sayang kepala hotak bapak kau!! Senangnya kau cakap? Betina apa kau ni ha?! Sundal!! Lepas ni aku nak kau berambus dan jangan jenguk-jenguk dalam kawasan aku lagi. Tak kuasa aku nak support kau lagi. Pegi la kau menagih kat jantan-jantan yang kau kata baik tu.Kau paham?!!" Black memusingkan badannya lantas mengatur langkah tanpa sedikitpun menoleh kebelakang. Langkah laksana seorang laksamana rimba yang tak pernah kenal erti gentar.
Dibelakang kelihatan Katy tersedu-sedu menahan tangisan. Tak pernah seumur hidupnya dia dicemuh sampai sebegini rupa. Sejak ibunya tiada,hidupnya memang merempat . Benar-benar mengharapkan perhatian jantan-jantan tu semua untuk berlindung. Mujurlah dia ada pakej paras rupa.Kalau tidak, dah lama dia mati kebulur. Buruk sangatkah apa yang telah dia lakukan? Jahat sangat ker apa yang dah dia buat? Kenapa Black tak pernah nak terima hakikat ini? Katy cuba mengesat airmatanya dari terus keluar. Dia tak mahu ada orang tahu kesedihan yang menimpanya ketika itu. Biarlah segalanya di tanggung sendiri. Mungkin inilah dugaan yang harus ditempuhinya. Hidupnya kini sebatang kara. Dalam masa yang sama kelihatan kanak-kanak berlari keluar dari pengkarangan sekolah menengah section 2 menuju kearah bus stand dimana Katy duduk.
Budak dah habis sekolah. Mesti dah dekat pukul satu ni. kejap lagi bebudak ITM balik. Bisik hati Katy. Dia memang hilang arah betul kini. Dalam hatinya dia berdoa agar ada orang yang masih sudi memberikan perhatian kepadanya dan mengajaknya pulang kerumah. Dapatlah dia mengorat demi mendapatkan sedikit makanan dan tempat untuk berlindung dari panahan terik mentari. Kata-kata Back sebentar tadi masih terngiang-ngiang di cuping telinganya. Sampai hati kau buat aku macam ni Black. selama ni aku serahkan segala jiwa raga aku pada kau. dan akhirnya ini balasan kau pada aku. Barangkali kau dah pun menjumpai betina yang jauh lebih 'raa' dari aku. Hati Katy terus merintis. Sekali-sekala kepalanya tunduk menyembunyikan tangisan.
"Eh! Gebunya minah ni..cute lak tu." Katy menahan senyuman. Orang yang ditunggu-tunggunya sudahpun menunjukkan batang hidung. Student part 04 Fine Metal ini memang sudah lama dia kenali. Tapi selama ini dia hanya mampu memerhatikan dari jauh. Ah! Siapa yang tak kenal Zaki. Cerita tentang kemachoan hati Zaki sudah lama tersebar di section dua. Sudah lama menjadi buat mulut kawan-kawannya. Barangkali juga lelaki separti inilah yang paling dibenci oleh Black!
Zaki mula merapati Kathy. Hati Kathy berdebar-debar menunggu reaksi Zaki selanjutnya. Tangan Zaki mula merayap-rayap ke dagu Kathy. Kathy sengaja tunduk-tunduk malu. Zaki mula mengusik -ngusik rambut Kathy sambil mulutnya tak berhenti-henti memuji ke'cun'an Kathy. Melihatkan respon Kathy yang lampu hijau tu.Selamba Zaki merangkul Katy tanpa menghiraukan pelajar sekolah menengah yang lepak di bus stand itu. Selamba juga Katy membiarkan dirinya dipeluk oleh Zaki dan kononnya malu-malu kucing. Seolah-olah perlakuan sedemikian memang tidak asing lagi pada manusia hari ini.
"Ikut aku balik rumah, nak? Rumah aku line clear..Aku tinggal dua orang je. Tak de sape akan ganggu kau. Kau selamat dengan aku. Boleh? " tanya Zaki seakan merayu. Namun pertanyaan itu tidak terus di jawab olek Katy. Dia hanya tersipu-sipu malu sambil mengerling manja kearah Zaki. Walhal itulah yang diidam-idamkan olehnya. Lepas ni mesti dapat 'makan sedap' . Bisik hati Katy..Zaki mengatur langkahnya menuju kerumah yang tidak sampai sepuntung rokok itu. Tatkala kakinya cuba melangkah masuk kedengaran suara abang Rosli menyapa dari belakang.
"Anak kucing mana pulak yang kau kutip tu Zaki?!!"
p/s: hahaha.. terkena korang"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:54 pm
alang
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan. Bila bini dia tanya, katanya... masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le... so, awek tu bengang, terus tumbok dia...
"Debuk" lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata... 'mungkin awek ni marah sbab aku tarik kain dia tadi'...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk... dan seterusnya "debuk" untuk lebam ke2 di mata kiri...
Kesian... kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal...
Surat untuk ayah
Seorang mahasiswa semester akhir menulis suratkepada ayahnya:
Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis suratkepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.
Salam dari anakanda,
Sarip.
p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan suratini, jadi saya cubauntuk mengejar posmen yang mengambil suratini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali suratini dan membakarnya, kerana suratini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula suratini, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan suratdari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas,
Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"
Dari Ayahmu.
"
Sorang husband balik dari outstation dgn mata lebam kiri dan kanan. Bila bini dia tanya, katanya... masa kat escalator airport, sorang awek cun berskirt di depan dia. Elok je depan mata dia, skirt awek tu tersepit gak kat celah ponggong dia, so, dengan baik atinya, dia tarik le... so, awek tu bengang, terus tumbok dia...
"Debuk" lebam nombo 1 kat mata kanan. Dalam ati dia kata... 'mungkin awek ni marah sbab aku tarik kain dia tadi'...so, dia pun tolak le balik kain tu masuk... dan seterusnya "debuk" untuk lebam ke2 di mata kiri...
Kesian... kan? dan lepas husband ni abis bercerita, idung dia plak berdarah dan
patah kerana ditumbok oleh bini dia sebab baru tau laki dia menggatal...
Surat untuk ayah
Seorang mahasiswa semester akhir menulis suratkepada ayahnya:
Ayah,
Saya merasa tidak selesa kerana terus menerus menulis suratkepada ayah untuk meminta wang. Saya merasa malu dan sedih. Saya ingin meminta wang sebanyak Rm1000 dari ayah, walaupun setiap bahagian tubuh saya memberontak. Saya meminta dengan tulus dari hati saya yang paling dalam, ayah maafkan saya.
Salam dari anakanda,
Sarip.
p/s Saya merasa berat hati untuk mengirimkan suratini, jadi saya cubauntuk mengejar posmen yang mengambil suratini dari dalam peti surat. Saya ingin mengambil kembali suratini dan membakarnya, kerana suratini pasti menyusahkan hati ayah. Saya berdoa dalam hati agar saya dapat semula suratini, tapi sudah terlambat.
Beberapa hari kemudian dia menerima balasan suratdari ayahnya yang mengandungi ayat yang ringkas,
Untuk Sarip,
"Nak, doamu sudah dimakbulkan. Suratmu tidak pernah ayah terima"
Dari Ayahmu.
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:56 pm
ni Oh ANi!
Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)
Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.
Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.
Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi. Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi.
Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.
Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam.
Ani merupakan seorang dara yang cantik lagi rupawan. Kira dalam kampung, dialah Miss Kampung. Tapi sayangnya sewaktu dia kecik, Ani telah jatuh dari katil tidur lalu otaknya sekarang tak seimbang. (otak senget)
Satu hari Ani telah disuruh oleh emaknya untuk membeli kelapa. Lalu dia pun pergi ke kedai Pak Mat. Pat Mat walaupun usianya dah lanjut tapi masih "gagah dan kuat".(viagra+tongkat ali)
Setibanya di kedai Pak Mat, terdapat beberapa lagi pemuda-pemuda kampung yang tengah lepak kat situ.
Ani : Kelapa satu biji...parut buang kulit.
Pak Mat : nak buat ape dengan kelapa ni
Ani : tak tahu mak suruh beli
Pak Mat : hari ni Pak Mat rasa murah hati...kalau Ani dapat panjat pokok kelapa dan ambik kelapa tu...pak mat kasi free.
Ani dengan ghairah memanjat pokok kelapa tu. Pak Mat dan pemuda-pemuda kampung yang lepak kat situ pun mengerumuni di bawah pokok kelapa tu. Mereka pandang ke atas dengan penuh berahi. Oleh kerana syiok sangat, Pak Mat suruh Ani turun naik pokok kelapa tu beberapa kali untuk ambil beberapa biji dia nak.Ani pun pulang ke rumah dengan senang hati membawa kelapa parutnya dan beberapa biji lagi.
Tiba di rumah, emak Ani terperanjat kenapa banyak sangat kelapa.
Mak Ani : Ani..apasal banyak sangat kelapa
Ani : ni hari pak mat kasi percuma kalau Ani sendiri yang panjat pokok dan ambil kelapa-kelapa tu. Pandai kan Ani mak.
Mak Ani : ANNNIIIIII maknya menjerit...diorang tu semua nak tengok seluar dalam kau...sebab tu dia kasi free
Ani : Yeke mak....eh ...eh...nasib baik ani tak pakai seluar dalam.
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 10:58 pm
beberapa tahun lepas Ramli jumpa seorang janda bernama Ramlah yang mempunyai anak dara bernama Jamilah. Ramli berkahwin dengan Ramlah dan Jamilah adalah anak tiri Ramli. Selepas itu bapa kepada Ramli, Jamrud berkahwin dengan anak tiri Ramli, Jamilah. Ini membuatkan Jamilah, mak tiri kepada Ramli yang sebelum ini anak tirinya. Jadi ayah Ramli, Jamrud adalah anak tiri Ramli dan memjadikan Ramlah sebagai Mak Mertua kepada Bapak Mertuanya. Selang beberapa bulan kemudian, Jamilah anak kepada isteri Ramli, Ramlah melahirkan anak lelaki, Jarul. Jadi Jarul adalah adik kepada Ramli. Tetapi Jarul adalah anak kepada Jamilah, anak kepada isteri Ramli, Ramlah. Menjadikan Jarul adalah cucu kepada isteri Ramli, Ramlah. Sekaligus menjadikan Ramli datuk kepada Jarul, adiknya. Itu tak seberapa lagi.
Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli, Jamrud.
Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...
muahahahahahahahhahaha....isk isk isk..... nennooo nennooo..neenooo..nenoooo.. phewiiittttt tebabooooooooooo.. aku
pening..... aku sindirik naik pening menterjemahkan semua nih.. bengong....
****P/S...kalau soalan exam macam nie ramai yang student kantoi...
Selepas itu, Ramli dan Ramlah mendapat anak bernama Jayzee. Sekarang Jamilah, anak tiri Ramli dan juga Mak mertua Ramli menjadi kakak dan juga nenek kepada Jayzee. Jadi ayah Ramli, Jamrud menjadi abang ipar kepada anak Ramli yang mana kakak ipar Jayzee adalah isteri kepada ayah Ramli, Jamrud.
Jadi sekarang, Ramli adalah abang ipar kepada emak mertuanya, isteri Ramli, Ramlah adalah makcik kepada anaknya sendiri, Jamilah... Anak Ramli, Jarul adalah sepupu kepada ayah Ramli, Jamrud dan Ramli adalah datuk kepada dirinya sendiri...
muahahahahahahahhahaha....isk isk isk..... nennooo nennooo..neenooo..nenoooo.. phewiiittttt tebabooooooooooo.. aku
pening..... aku sindirik naik pening menterjemahkan semua nih.. bengong....
****P/S...kalau soalan exam macam nie ramai yang student kantoi...
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:01 pm
putera79 writes "Pilih Isteri (18PL)
Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur,ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya, dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya.Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut yang mana-mana dia berkenan...
CALON PERTAMA:
ciri-ciri : Kulit cerah, rambut ikal
mayang, pipi gebu, BUKIT besar.....
Pekerjaan : Operator telefon merangkap
receptionist
Si anak lelaki menolak calon pertama. Siibu
bertanya mengapa
dia menolak, lalu sianaknya pon berkata:
"Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia nih
selalu cakap
SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"
CALON KEDUA:
Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat
dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya Just nice
Pekerjaan : Setiausaha
Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak
syyiiiooookkkk...asyik-asyik
HARAP BERSABAR...BERSABAR"
Siibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon
yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak
lelakinya...
lalu dia pon menjemput calon terakhir...
CALON TERAKHIR:
Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet
sikit, badan 99.99999%
bergetah, BUKITnya kurang memuaskan
Pekerjaan : Guru.
Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si
anak lelaki ini bersetuju
untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon
pening kepala lalu bertanya
kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon
ini.
Lalu anaknya pun memberitahu... "Hah! mak nih la
syyiookkk sikit...kalau cikgu best
sikit..pasal diaselalu cakap ULANG SEKALI
LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH
NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI,
TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TUH..."
Tiba-tiba adik ! lelaki tersebut yang berumur
10 tahun menyampuk plak... "Bang!!!....Konduktor bas
mini lagi bagus bang....
Diorang selalu cakap...."NAIK CEPAT,NAIK
CEPAT...MASUK,MASUK.....
MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM
LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH,
MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI,LAGI
BELAKANG SANA
...BELAKANG BANYAK KOSONG!...........
"
Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala Lumpur,ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung lelakinya tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk menjadi bakal menantunya, dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya.Lalu memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut yang mana-mana dia berkenan...
CALON PERTAMA:
ciri-ciri : Kulit cerah, rambut ikal
mayang, pipi gebu, BUKIT besar.....
Pekerjaan : Operator telefon merangkap
receptionist
Si anak lelaki menolak calon pertama. Siibu
bertanya mengapa
dia menolak, lalu sianaknya pon berkata:
"Ala Mak...nih tak syiioookkkk....dia nih
selalu cakap
SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"
CALON KEDUA:
Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat
dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya Just nice
Pekerjaan : Setiausaha
Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak
syyiiiooookkkk...asyik-asyik
HARAP BERSABAR...BERSABAR"
Siibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon
yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak
lelakinya...
lalu dia pon menjemput calon terakhir...
CALON TERAKHIR:
Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita,mata sepet
sikit, badan 99.99999%
bergetah, BUKITnya kurang memuaskan
Pekerjaan : Guru.
Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si
anak lelaki ini bersetuju
untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon
pening kepala lalu bertanya
kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon
ini.
Lalu anaknya pun memberitahu... "Hah! mak nih la
syyiookkk sikit...kalau cikgu best
sikit..pasal diaselalu cakap ULANG SEKALI
LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH
NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI,
TERUSKAN..HAH..TERUSKAN DAH BETUL TUH..."
Tiba-tiba adik ! lelaki tersebut yang berumur
10 tahun menyampuk plak... "Bang!!!....Konduktor bas
mini lagi bagus bang....
Diorang selalu cakap...."NAIK CEPAT,NAIK
CEPAT...MASUK,MASUK.....
MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM
LAGILAAAAHHHHHHHHHHHHHH,
MASUK BELAKANG....BELAKANG LAGI,LAGI
BELAKANG SANA
...BELAKANG BANYAK KOSONG!...........
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:04 pm
Pada suatu hari yg tenang..seorg suami sedang relaxs sambil duduk membaca suratkhabar.....tiba2 dtg si isteri membawa tudung periuk....PANG!!....diketuknya atas kepala si suami.....si suami yg terpinga2.....bertanya.....
"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??....si isteri pun menjawap...."nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary'....si isteri tentulah menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....dgn tenang si suami menjawab....ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam.....namanya Mary.....si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....
Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu....PANG!!!....kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya....aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???...dengan selamba..si isteri mennjawap...."kuda awak telefon!!".....
P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang
lebih selamat (jgn dok perlecehkan kaum hawa nie, cik abg oiii!!)
--------------------------------------------------------------
Cerita ini berlaku masa tahun 70-an, masa tu Malaysia tengah hebat dengan bolasepak. Soh Chin Aun & Arumugam turut serta pergi ke Jepun kerana ada jemputan pertandingan club-club asia. Malaysia adalah salah satu pasukan yang bertanding.
Bila tiba waktu breakfast, mereka ni nak makan telur. Tapi masalah tak boleh nak berkomunikasi. Oleh kerana dah habis ikhtiar, Soh Chin Aun dapat idea. Dia panggil waiter masuk ke toilet, buka seluar dan tunjuk telurnya. Hait jepun tu cakap.
Arumugam pun buat benda yang sama, tunjuk telurnya.
Bila breakfast sampai, Arumugam pun mula makan. Tiba-tiba dia merungut.
"Shit why the egg is so salty".
Oleh kerana dah bising satu restoren, maka Manager pun datang dengan Waiter tadi. Tanya punya tanya, dan Manager pun explain balik pada Arumugam. Translationnya lebih kurang begini :-
"Tadi awak tunjuk telur hitam, so dapatlah telur masin".
P/s : hitam2 si tompok manggis, walaupun hitam memangler hitam!!
--------------------------------------------------------------
Satu hari ada seorang perempuan tu pegilah melawat seorang matchmaker.
"Saya nak cari pasangan. Boleh tak awak carikan saya pasangan yang betul-betul sesuai dan menenpati citarasa saya?"
Si matchmaker ni pun tanya, "Camana ciri-ciri pasangan yang awak cari tu?"
"Hmmm... elok rupa, sopan, kelakar, sporty dan berpengetahuan. Dia harus bersedia menemani saya seharian di waktu lapang saya, bila saya tidak keluar ke mana-mana. Dia juga mesti pandai menceritakan perkara-perkara dan cerita-cerita menarik pada saya bila saya inginkannya dan diam bila saya ingin berehat."
Si matchmaker ni pun menjawap ngan teliti,
"Cik, awak memerlukan sebuah peti televisyen..."
--------------------------------------------------------------
"Al-kisah............Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2". Si koboy terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya, Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?" tanya si koboy.
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboy?". kata si ular itu.
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. Si koboy : "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata titi tutu". Kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat dan sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy tergezut gorilla dan gumbira, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol, dia memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak:
"tidak-tidak. ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya > > semalam itu adalah kuda betina........!!.
P/s: Tuelah org jantan, tak pernah bersyukur dgn apa yg ada…!!!! > > Nasibler kuda tue betina, buatnyer kuda jantan mandul…. kan kes naya!
"Aper hal ngan awak nih....kenapa awak ketuk kepala saya??....si isteri pun menjawap...."nah! awak tengok nih....sambil menunjukkan secebis kertas yg tertulis nama....'Mary'....si isteri tentulah menyangka si suami mempunyai kekasih lain yg bernama Mary....dgn tenang si suami menjawab....ooo....itu nama kuda yg saya bertaruh semalam.....namanya Mary.....si isteri pun agak puashati ngan penjelasan suaminya..terus menyambung kerja di dapur.....
Selang seminggu berlaku ketika si suami sedang rehat2 membaca suratkhabar seperti selalu....PANG!!!....kali ini dengan lebih kuat lagi!....si suami pun bertanya....aper hal plak awak ketuk kepala saya kali nih???...dengan selamba..si isteri mennjawap...."kuda awak telefon!!".....
P/s: Lain kali nak tipu bini tu cariklah alasan yang
lebih selamat (jgn dok perlecehkan kaum hawa nie, cik abg oiii!!)
--------------------------------------------------------------
Cerita ini berlaku masa tahun 70-an, masa tu Malaysia tengah hebat dengan bolasepak. Soh Chin Aun & Arumugam turut serta pergi ke Jepun kerana ada jemputan pertandingan club-club asia. Malaysia adalah salah satu pasukan yang bertanding.
Bila tiba waktu breakfast, mereka ni nak makan telur. Tapi masalah tak boleh nak berkomunikasi. Oleh kerana dah habis ikhtiar, Soh Chin Aun dapat idea. Dia panggil waiter masuk ke toilet, buka seluar dan tunjuk telurnya. Hait jepun tu cakap.
Arumugam pun buat benda yang sama, tunjuk telurnya.
Bila breakfast sampai, Arumugam pun mula makan. Tiba-tiba dia merungut.
"Shit why the egg is so salty".
Oleh kerana dah bising satu restoren, maka Manager pun datang dengan Waiter tadi. Tanya punya tanya, dan Manager pun explain balik pada Arumugam. Translationnya lebih kurang begini :-
"Tadi awak tunjuk telur hitam, so dapatlah telur masin".
P/s : hitam2 si tompok manggis, walaupun hitam memangler hitam!!
--------------------------------------------------------------
Satu hari ada seorang perempuan tu pegilah melawat seorang matchmaker.
"Saya nak cari pasangan. Boleh tak awak carikan saya pasangan yang betul-betul sesuai dan menenpati citarasa saya?"
Si matchmaker ni pun tanya, "Camana ciri-ciri pasangan yang awak cari tu?"
"Hmmm... elok rupa, sopan, kelakar, sporty dan berpengetahuan. Dia harus bersedia menemani saya seharian di waktu lapang saya, bila saya tidak keluar ke mana-mana. Dia juga mesti pandai menceritakan perkara-perkara dan cerita-cerita menarik pada saya bila saya inginkannya dan diam bila saya ingin berehat."
Si matchmaker ni pun menjawap ngan teliti,
"Cik, awak memerlukan sebuah peti televisyen..."
--------------------------------------------------------------
"Al-kisah............Seorang koboy pulang dari sebuah kota dengan menunggang kudanya melewati gurun. Dia dikejutkan oleh seekor ular yang menghalangi jalannya, lalu si koboy turun dengan pisau ditangannya, ketika ditangkap ular itu untuk dibunuh si ular berkata:
Si ular : "jangan bunuh saya, saya adalah seorang pari2". Si koboy terkejut, dan masih ragu, lalu bertanya, Si koboy : "jika kamu pari2 apa yang saya minta akan dikabulkan?" tanya si koboy.
Si ular : "jika kamu tidak percaya lepaskan dulu saya, dan apa permintaan kamu wahai koboy?". kata si ular itu.
Lalu si koboy melepaskan si ular itu, lalu dia berkata. Si koboy : "saya mempunyai 3 (tiga) permintaan, yaitu yg pertama, saya mahu wajah saya hensem cam lionardo dikopiko, yang kedua badan saya setegap Arnold, yang ketiga "anu" saya sebesar kuda yang saya tunggangi itu". sambil menunjukkan jari ke kudanya.
Si ular berkata dengan tenang : "sonang bai tuuuu, esok kamu boleh lihat dicermin apa yang terjadi, sudah ya, saya pergi tata titi tutu". Kata si ular sambil pergi masuk semak-samun dan menghilang. Lalu si koboy itu naik kudanya meneruskan perjalanan menuju rumahnya memang hari sudah lewat dan sesampai di rumah si koboy berdiri di depan cermin dan berkata. "besok kalau tidak ada perubahan siaplahh!,aku potong kepalamu wahai ularr!". sambil berjalan dia masuk ke bilik dan "Z z Z z " ketiduran.
Keesokan harinya si koboy bangun pagi-pagi dan terus menuju cermin, dan apa yang terjadi, si koboy tergezut gorilla dan gumbira, dilihatnya wajahnya mirip Lionardo Dikopiko dengan senyum bangga, lalu dia membuka baju melihat badannya sudah berubah dengan otot yang menonjol, dia memperagakannya gaya-gaya bodybuilder, kemudian dia membuka seluarnya dan dia terkejut triple king-kong sekali, dan berteriak:
"tidak-tidak. ini tidak mungkin, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAK!!!!!!!". Ternyata dia lupa, dan baru ingat bahwa kuda yang ditungganginya > > semalam itu adalah kuda betina........!!.
P/s: Tuelah org jantan, tak pernah bersyukur dgn apa yg ada…!!!! > > Nasibler kuda tue betina, buatnyer kuda jantan mandul…. kan kes naya!
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:07 pm
pada suatu masa di bawah pokok getah di sebuah estet getah......
Wak : Aloo Anay!, aku mau tanya sikit la. Apsal Indu tarak makan itu
daging lembu?
Anay Rajan: (dialek India) Ooooo!, itu mau tanya ka? U tak tau ka,
itu lembu buleh kasi kita susu, taik dia pun India sana kita buleh
kasi buat atap rumah, kalu tak dapat itu api kayu, itu taik kering
pun buleh kasi api masak tosay jugak. Tapi, itu lembu jugak selalu
ada cakap, "AMooohhhhhhhhh!" itu makna Ammak (emak), itu cukup
bagusla!
Wak : Apsal pulak Indu suka makan daging kambing?
Anay Rajan: Ayooooooooo yoo! U tau ka, kita india bangsa cukup marah
sama kambing. Kita, kalu jumpa itu kambing kita tarak kasi chan
punya. Tepi jalan mati kena langgar pun kita ambik tarok beskal bawak
balik makan.
Itu kambing cakap tarak bagus, Ayoooooooo! mau cakap pun susah.
Wak : Apa kambing cakap sampai Indu marah-marah??
Anay rajan: U tau ka, kambing bila jumpa sama kita, dia selalu cakap,
"Pundeeeeeekkkkkkk!, Pun deeekkk eeekkk ekkkkk! Pun deeeeekkkkk!, A
yo yo! Itu cukup tarak bagus punya makna.
Wak : Ya ka??, ha! ha! ha!"
Wak : Aloo Anay!, aku mau tanya sikit la. Apsal Indu tarak makan itu
daging lembu?
Anay Rajan: (dialek India) Ooooo!, itu mau tanya ka? U tak tau ka,
itu lembu buleh kasi kita susu, taik dia pun India sana kita buleh
kasi buat atap rumah, kalu tak dapat itu api kayu, itu taik kering
pun buleh kasi api masak tosay jugak. Tapi, itu lembu jugak selalu
ada cakap, "AMooohhhhhhhhh!" itu makna Ammak (emak), itu cukup
bagusla!
Wak : Apsal pulak Indu suka makan daging kambing?
Anay Rajan: Ayooooooooo yoo! U tau ka, kita india bangsa cukup marah
sama kambing. Kita, kalu jumpa itu kambing kita tarak kasi chan
punya. Tepi jalan mati kena langgar pun kita ambik tarok beskal bawak
balik makan.
Itu kambing cakap tarak bagus, Ayoooooooo! mau cakap pun susah.
Wak : Apa kambing cakap sampai Indu marah-marah??
Anay rajan: U tau ka, kambing bila jumpa sama kita, dia selalu cakap,
"Pundeeeeeekkkkkkk!, Pun deeekkk eeekkk ekkkkk! Pun deeeeekkkkk!, A
yo yo! Itu cukup tarak bagus punya makna.
Wak : Ya ka??, ha! ha! ha!"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:09 pm
Citer Lawak 48
"Citer Lawak 48
Ada 4 orang lelaki, ingin bersembahyang berjemaah, so mesti salah sorang jadi imam dan 3 yang lainnye jadi makmum. Dipendekkan cerita, semasa imam selesai membaca surah al-fatihah, dia ternampak seekor cicak yang hampeh jatuh kat tikar sembahyang dia,so die terkejut, pastu terbatallah sembahyangnya, secara automatiknya yang lain-lain makmum pun batal sembahyangnya, padahal salah seorangnya boleh menggantikan untuk jadi imam. mengape yek.....? rupe-rupenye, setelah dikaji imam dan ketiga-tiga makmum tu semuanya bercakap semasa sembahyang. Nak tau ape dieorang cakap.(maaf bahasa dieorang kasar)
Imam : Cis!! tak gune betul cicak ni, takde tempat lain ke nak jatuh.!!!
Makmum 1 : Ehhh.. mase sembahyang mane bleh bercakap!!!
Makmum 2 disebelah makmum 1 : Abih yang ko ni, bercakap takper lak???
Makmum 3 disebelah makmum 2 : (sambil bercakap perlahan) fuhh... Nasib baiklah aku tak bercakap......
p/s : cakap perlahan pun bercakap gak, batallah sembahyang dieorang."
"Citer Lawak 48
Ada 4 orang lelaki, ingin bersembahyang berjemaah, so mesti salah sorang jadi imam dan 3 yang lainnye jadi makmum. Dipendekkan cerita, semasa imam selesai membaca surah al-fatihah, dia ternampak seekor cicak yang hampeh jatuh kat tikar sembahyang dia,so die terkejut, pastu terbatallah sembahyangnya, secara automatiknya yang lain-lain makmum pun batal sembahyangnya, padahal salah seorangnya boleh menggantikan untuk jadi imam. mengape yek.....? rupe-rupenye, setelah dikaji imam dan ketiga-tiga makmum tu semuanya bercakap semasa sembahyang. Nak tau ape dieorang cakap.(maaf bahasa dieorang kasar)
Imam : Cis!! tak gune betul cicak ni, takde tempat lain ke nak jatuh.!!!
Makmum 1 : Ehhh.. mase sembahyang mane bleh bercakap!!!
Makmum 2 disebelah makmum 1 : Abih yang ko ni, bercakap takper lak???
Makmum 3 disebelah makmum 2 : (sambil bercakap perlahan) fuhh... Nasib baiklah aku tak bercakap......
p/s : cakap perlahan pun bercakap gak, batallah sembahyang dieorang."
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:09 pm
Citer Lawak 38
"Nak Cepat Kurus...
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,
"Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila ma! suk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.
Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian.
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try ver si 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 6 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat.... saya akan buat apa saja yg saya suka...hehehe""
"Nak Cepat Kurus...
Seorang mamat yg mmg gemuk masuk ke sebuah fitness center dgn niat utk menguruskan badan. Seorang lelaki di kaunter bertanya kepada mamat tadi,
"Kami menawarkan 2 program di sini... RM50 utk versi 'Biasa' dan RM100 utk versi 'Cepat'.
"Saya ingat nak ambil yg biasa punya sebab saya baru je nak try kuruskan badan", kata mamat tadi. "OK. Encik sila ma! suk ke bilik NO. 5 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter.
Mamat tadi pun masuk laa ke bilik yg di suruh lalu menutup pintunya. Selang 2 minit kemudian, datang laa seorang perempuan yg mmg lawa, cantik, body best, mantap dan segalanya. Dia kemudian menanggalkan kesemua pakaian sehinggakan mamat tadi dah x senang duduk dan berpeluh2. Perempuan tadi berkata, "Kalau tuan dapat kejar saya, tuan bole buat aaaaapa saja dgn saya... hik hik hik" dan dia terus berlari di dalam bilik itu. Mamat tadi pun kejar punya kejar, sampai 10 minit, pun xdapat2 jugak. Dia try lagi sampai akhirnya, dia jatuh terjelepuk ke lantai... pengsan. Apabila dia sedar, dia terus ke penimbang dan mendapati beran badannya telah turun 3kg. "Wow! Mmg berbaloi aku bayar RM50... mmg senang rupanya nak kuruskan badan", katanya sendirian.
Esoknya, dia datang lagi ke situ dan terus ditegur oleh lelaki di kaunter. Setelah diberitahu program2 seperti semalam jugak, dia bersetuju untuk try ver si 'Cepat'. "OK. Encik sila masuk ke bilik NO. 6 di penjuru bilik sana", jawap lelaki penjaga kaunter. Setelah beberapa minit didalam bilik itu, datanglaa seorang body-builder yang taff dan terus melondehkan pakaiannya. Body-builder itu berkata, "Saya akan kejar kamu dlm bilik ini dan kalau saya dapat.... saya akan buat apa saja yg saya suka...hehehe""
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:10 pm
Citer Lawak 37
"HARAM MENIKAHI GADIS SATU KAMPUNG
BERITA GEMPAR!!!!! HARAP-HARAP TENANGKAN PERASAAN SEBELUM MEMBACA LAPORAN INI, BAGI YANG TELAH TERLANJUR... APA NAK BUAT!!!!
Haram menikahi gadis satu kampung JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan perbincangan dan diskusi diantara para pemimpin JAKIM
dan ahli ulamak, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat
sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan
bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tersebut tidak munasabah
dan terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM
untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan
fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk
menikahi gadis sekampung?
Pegawai Kanan : Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang
wanita sahaja sudah berat, apalagi satu kampung!!!..........
hehehehehe
p/s: terkena korang"
"HARAM MENIKAHI GADIS SATU KAMPUNG
BERITA GEMPAR!!!!! HARAP-HARAP TENANGKAN PERASAAN SEBELUM MEMBACA LAPORAN INI, BAGI YANG TELAH TERLANJUR... APA NAK BUAT!!!!
Haram menikahi gadis satu kampung JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan perbincangan dan diskusi diantara para pemimpin JAKIM
dan ahli ulamak, memberikan fatwa pada tanggal 3 oktober tahun 2003:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKAMPUNG"
Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat
sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan
bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tersebut tidak munasabah
dan terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM
untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan
fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk
menikahi gadis sekampung?
Pegawai Kanan : Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang
wanita sahaja sudah berat, apalagi satu kampung!!!..........
hehehehehe
p/s: terkena korang"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:11 pm
Citer Lawak 36
"Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun.
Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba tiba dia terlihat ke bawah ada
sepasang remaja sedang (maaf) making love. Maka berdirilah bulu roma Si
Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin
mulai gementar. Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja
perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau
saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab. "Sudahlah, dik, kita
serahkan semua ini pada Yang Di Atas," jawab si lelaki.. Si Amin
terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap
di
bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok
saja, usik pun tidak!!""
"Pada suatu hari Si Amin disuruh oleh emaknya mengambil mangga di kebun.
Sedang Amin memanjat pokok mangga, tiba tiba dia terlihat ke bawah ada
sepasang remaja sedang (maaf) making love. Maka berdirilah bulu roma Si
Amin. Dia pun bertahan di atas pohon sambil menahan lututnya yang semakin
mulai gementar. Tak lama kemudian didengarnya suara isak tangisan remaja
perempuan itu, sambil tersendat-sendat dia bicara. "Abang macamana kalau
saya hamil nanti? Abang kena bertanggung jawab. "Sudahlah, dik, kita
serahkan semua ini pada Yang Di Atas," jawab si lelaki.. Si Amin
terperanjat lalu dia berteriak, "Wah! wah! kamu berdua yang sedap-sedap
di
bawah, senang-senang nak serahkan semuanya pada aku! Aku kan cuma tengok
saja, usik pun tidak!!""
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:12 pm
Citer Lawak 35
"Malam Pengantin ( 18 SX)
Pintu kamar di tutup rapat. Lampu di padamkan. Muzik Kenny G memecah kesunyian bilik pada malam pengantin yang penuh bersejarah bagi pasangan muda. Kelihatan Ayu duduk di hadapan almari solek sambil menyikat rambutnya yang panjang hingga ke bahu. Ahmat pula berada di hujung kamar memerhatikan sambil mengadjust buah....maklumlah baru first time dia berada di dalam bilik bersama perempuan. Lampu tidur menyalakan lampu hijau yang samar-samar, air-con yang di hidupkan turut menyemarakan suasana yang penuh romantik.
Ayu menjeling ke arah Ahmat dengan senyuman yang paling manis, bola matanya yang berwarna coklat hazel berkerlipan bak bintang kejora, bibirnya merah dan basah bak cermin di sirami air. Pipinya licin dan kelihatan lesung pipit menambahkan lagi keayuan makhluk ciptaan Tuhan. Ayu meletakkan sikat di atas meja lalu menggurut-urut lehernya yang jinjang.
"Abang...tolong Ayu" dengan nada yang manja dan penuh kemesraan Ayu meminta bantuan.
"Leher Ayu sakitla.." sambungnya lagi.
Ahmat pergi merapati Ayu dengan tangan yang terketar-ketar, sebagai seorang lelaki dia cuma menahan rasa "nervouse"nya yang semakin menggila. Dia menyesal kearna tidak memakai seluar dalam, kerana pada saat ini kain yang di pakainya menampakkan "countours" yang tersangat menyerlah, tapi apakan daya sudah tidak dapat di "control" lagi. Galah jemuran sudah pun keluar. Ahmat berdiri di belakang sambil menggangkat tangannya memegang leher Ayu yang sungguh lembut. Perlahan-lahan dia mengurut leher Ayu.....kekadang dia tersasul terngurut bahu Ayu.
Ayu hanya diam sambil menutup matanya. Tangan Ahmat semakin ligat mengurut dan mengusap leher Ayu. Dengan perlahan dia menurunkan tangannya ke bahu dan terus ke dada Ayu. Ayu masih berdiam, dia pula memegang dan mengusap-gusap lengan Ahmat.
"Abang...tolong Ayu buka zip baju ni?" Ayu bersuara sambil meramas jari-jemari Ahmat.
Ahmat tidak berkata-kata apa-apa, dia menurut saja permintaan Ayu....dalam hatinya berlonjak keriangan. Dengan perlahan dia menurunkan zip baju Ayu dan kelihatan sebahagian tubuh yang putih lagi menggebukan. Ahmat hanya menurunkan zip baju sahaja. Dia tidak mahu kelihatan terlalu gelojoh. Saat ini tanpa dia sedari kain yang di pakainya telah pun tertanggal.
"Tit...tit...tit..tit.....tit...tittttttt" bunyi pager telah memecahkan kesunyian malam yang penuh romantik itu.
"Arghhhhhhhhhhhhhhhh....siapa pulak yang kacau ni" Ahmat merunggut didalam hatinya.
"Alahhhhhh...siapa tu bangggg?" Ayu seakan-akan kecewa. "Cepat la bang..pergi talipon kat luar tu."
Ahmat dengan pantas bergegas keluar ke ruang tamu untuk me"response" pagernya. Di ruang tamu kelihatan bapa dan mak mertuanya sedang menonton TV, anak-anak sedare Ayu, pakcik-pakcik dan makcik-makcik Ayu juga ada bersama. Masing-masing tengah riuh berbual. Ahmat mendapatkan talipon di sudut ruang tamu lalu menekan nombor yang tertera di pagernya. Sedang dia menekan nombor-nombor itu, keadaan ruang tamu yang riuh tiba-tiba senyap.Masing-masing memandang ke arah Ahmat. Ahmat menoleh kearah ,mereka kehairanan. Dia cuba tersenyum...tetapi memek mukanya menampakkan tanda kehairanan.
Dengan kehairanan yang amat sangat itu, tiba-tiba bapa mertuanya bersuara "Mana kain kau Ahmat?"
ASTAGHFIRULLAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!", Ahmat menjerit dalam hati.......
Itulah kisahnya.......
p/s: len kali malam pertama tuh, sila pastikan mobile device tuh off semua.. ala cam masuk panggung wayang laa jugak, kene off kan? mengganggu konsentrasi jer.. hahaha
"
"Malam Pengantin ( 18 SX)
Pintu kamar di tutup rapat. Lampu di padamkan. Muzik Kenny G memecah kesunyian bilik pada malam pengantin yang penuh bersejarah bagi pasangan muda. Kelihatan Ayu duduk di hadapan almari solek sambil menyikat rambutnya yang panjang hingga ke bahu. Ahmat pula berada di hujung kamar memerhatikan sambil mengadjust buah....maklumlah baru first time dia berada di dalam bilik bersama perempuan. Lampu tidur menyalakan lampu hijau yang samar-samar, air-con yang di hidupkan turut menyemarakan suasana yang penuh romantik.
Ayu menjeling ke arah Ahmat dengan senyuman yang paling manis, bola matanya yang berwarna coklat hazel berkerlipan bak bintang kejora, bibirnya merah dan basah bak cermin di sirami air. Pipinya licin dan kelihatan lesung pipit menambahkan lagi keayuan makhluk ciptaan Tuhan. Ayu meletakkan sikat di atas meja lalu menggurut-urut lehernya yang jinjang.
"Abang...tolong Ayu" dengan nada yang manja dan penuh kemesraan Ayu meminta bantuan.
"Leher Ayu sakitla.." sambungnya lagi.
Ahmat pergi merapati Ayu dengan tangan yang terketar-ketar, sebagai seorang lelaki dia cuma menahan rasa "nervouse"nya yang semakin menggila. Dia menyesal kearna tidak memakai seluar dalam, kerana pada saat ini kain yang di pakainya menampakkan "countours" yang tersangat menyerlah, tapi apakan daya sudah tidak dapat di "control" lagi. Galah jemuran sudah pun keluar. Ahmat berdiri di belakang sambil menggangkat tangannya memegang leher Ayu yang sungguh lembut. Perlahan-lahan dia mengurut leher Ayu.....kekadang dia tersasul terngurut bahu Ayu.
Ayu hanya diam sambil menutup matanya. Tangan Ahmat semakin ligat mengurut dan mengusap leher Ayu. Dengan perlahan dia menurunkan tangannya ke bahu dan terus ke dada Ayu. Ayu masih berdiam, dia pula memegang dan mengusap-gusap lengan Ahmat.
"Abang...tolong Ayu buka zip baju ni?" Ayu bersuara sambil meramas jari-jemari Ahmat.
Ahmat tidak berkata-kata apa-apa, dia menurut saja permintaan Ayu....dalam hatinya berlonjak keriangan. Dengan perlahan dia menurunkan zip baju Ayu dan kelihatan sebahagian tubuh yang putih lagi menggebukan. Ahmat hanya menurunkan zip baju sahaja. Dia tidak mahu kelihatan terlalu gelojoh. Saat ini tanpa dia sedari kain yang di pakainya telah pun tertanggal.
"Tit...tit...tit..tit.....tit...tittttttt" bunyi pager telah memecahkan kesunyian malam yang penuh romantik itu.
"Arghhhhhhhhhhhhhhhh....siapa pulak yang kacau ni" Ahmat merunggut didalam hatinya.
"Alahhhhhh...siapa tu bangggg?" Ayu seakan-akan kecewa. "Cepat la bang..pergi talipon kat luar tu."
Ahmat dengan pantas bergegas keluar ke ruang tamu untuk me"response" pagernya. Di ruang tamu kelihatan bapa dan mak mertuanya sedang menonton TV, anak-anak sedare Ayu, pakcik-pakcik dan makcik-makcik Ayu juga ada bersama. Masing-masing tengah riuh berbual. Ahmat mendapatkan talipon di sudut ruang tamu lalu menekan nombor yang tertera di pagernya. Sedang dia menekan nombor-nombor itu, keadaan ruang tamu yang riuh tiba-tiba senyap.Masing-masing memandang ke arah Ahmat. Ahmat menoleh kearah ,mereka kehairanan. Dia cuba tersenyum...tetapi memek mukanya menampakkan tanda kehairanan.
Dengan kehairanan yang amat sangat itu, tiba-tiba bapa mertuanya bersuara "Mana kain kau Ahmat?"
ASTAGHFIRULLAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!", Ahmat menjerit dalam hati.......
Itulah kisahnya.......
p/s: len kali malam pertama tuh, sila pastikan mobile device tuh off semua.. ala cam masuk panggung wayang laa jugak, kene off kan? mengganggu konsentrasi jer.. hahaha
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:13 pm
"Marriage Joke
Morris returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given the prognosis, Morris asks his wife if they can make love - Naturally, she agrees.
About 6 hrs later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now h ave only 18 hrs to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, and they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hrs left. He touches his wife's shoulder and asks, "Honey, please . . . just one more time before I die."
She says, "Of course, dear," and they make love for the third time. After this session, the wife rolls over and falls to sleep.
Morris, however, worried about his impending demise, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. "Honey, I h ave only 4 more hours. Do you think we could . . .?"
At this point the wife sits up and says, "Listen, Morris, I have to get up in the morning . . . you don't."
Morris returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him he has only 24 hours to live. Given the prognosis, Morris asks his wife if they can make love - Naturally, she agrees.
About 6 hrs later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now h ave only 18 hrs to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, and they do it again.
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hrs left. He touches his wife's shoulder and asks, "Honey, please . . . just one more time before I die."
She says, "Of course, dear," and they make love for the third time. After this session, the wife rolls over and falls to sleep.
Morris, however, worried about his impending demise, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. "Honey, I h ave only 4 more hours. Do you think we could . . .?"
At this point the wife sits up and says, "Listen, Morris, I have to get up in the morning . . . you don't."
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Mon May 10, 2010 11:14 pm
"Seorang gadis cantik menaikiLRT yang sangat penuh sesak. Gadis itu berdiri betul betul didepan seorang pemuda. Seketika kemudian pemuda itu bangun, namun belum sempat pemuda itu berkata apa apa, gadis cantik itu menolak pemuda itu dengan lembut ke tempat duduknya sambil berkata,
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah die ni?!!!"
"
"Terima kasih, saya lebih suka berdiri".
Pemuda itu tercengang dengan penuh kehairanan. Dia sedikit jengkil kerana ditolak oleh gadis itu walaupun secara lembut.
Pemuda itu pun berdiri semula tetapi sekali lagi gadis cantik itu menolaknya duduk semula dan berkata dengan sedikit kuat hingga didengari oleh lain lain penumpang,
"Tak apa, tak payah susah susah, saya lebih suka berdiri."
Tanpa putus asa pemuda itu berdiri lagi untuk kali yang ketiga sambil menjerit,
"Woii cik kak !! Saya nak turun laaaaa!!!
Saya dah terlepas perhentian saya tau !!? Apa punya perasan lah die ni?!!!"
"
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by speeder23 Tue May 11, 2010 4:41 pm
“Saya nak pergi kangkang . Kamu nak ikut?”
Ini mungkin ayat yang sangat pelik dan luar biasa yang keluar dari mulut seorang gadis ayu, sopan dan bertudung litup apabila mengeluarkan perkataan yang mungkin agak kurang enak didengar dek telinga. Dan mungkin ayat ini yang akan terkeluar dari mulut ku;
“Hah? kamu nak pergi apa????”
Dengan slumber pula dia menjawab,
“Itu… Nak pergi kangkang kat tepi jalan sana tu haaaa~” sambil menuding jari ke arah bangunan ditepi jalan yang berhampiran.
Ya Allah! Apa sudah jadi? Betul lah sekarang ini dunia memang sudah hampir kiamat! Apa sudah hilang akal kah gadis ayu dihadapanku ini hingga boleh berkata seperti itu? Sudah sakit mental kah gadis ini? Dengan serta-mertanya aku menepuk kepala yang tidak dihinggapi nyamuk, lalu berkata…
“Astarghfirullah’alazim! Apa yang kamu nak buat nih? Sejak bila kamu terpesong? Aper dah tak tahu malukah kamu? Ya Allah… kesianlah dekat mak ayah kamu tu… dari kecil mereka ajar kamu jadi anak yang sopan. Dah besar panjang macam nih, nak buat benda tak senonoh pula?”
Jerkah ku. Puas hati! Orang yang sudah tidak sedarkan diri perlu diingatkan. Agar tidak menjadi fitnah dikemudian hari. Tapi, lain pula jadinya. Dengan muka hairan dan tidak puas hati, si gadis ayu menjawab;
“Eh! Apa yang kamu merepek nih? Bila pula saya kata, saya nak buat benda tak senonoh?”
Aduh, bertambah ‘panas’ hatiku! Beria-ria aku marah dan cuba hendak mengingatkan dia, dikatanya aku merepek pula!
“Apa pula saya yang merepek? Kamu tu yang merepek! Yang kamu nak pergi mengangkang kat tepi jalan tu buat apa?”
“Kah~kah~kah~” Kata-kata ku dijawab dengan deraian tawa dari gadis ayu tersebut. Ketawanya kelihatan hampir pecah perut.
“Sah lah… memang dah tak waras agaknya gadis didepan aku nih. Kesian~ muda-muda lagi, sudah sakit mental…” kata hati kecil ku. Selepas ketawanya reda, si gadis terus menarik diriku ketepi jalan, lalu menuding jari ke arah sebuah kedai. Terkesima aku melihat kedai tersebut…
“Hah, inilah Kang Kang nya… Kamu fikir saya nak buat apa???” Jerkah gadis tersebut kepada ku pula. Dengan perasaan yang sangat bengang bercampur geli hati, aku pun menjawab…
“Alah! Cakaplah nak pergi KEDAI KASUT !! Ini, nak pergi KANGKANG … nak pergi KANGKANG … Haishhh!!!~”
p/s: Kedai Kasut Kang Kang ini adalah kedai kasut yang popular di Bukit Gambir, Muar. Ianya bukan saja popular kerana potongan harga kasut yang sering ditawarkan. Malah ianya lebih popular kerana nama kedainya yang agak lawak bila disebut… huhu~
Ini mungkin ayat yang sangat pelik dan luar biasa yang keluar dari mulut seorang gadis ayu, sopan dan bertudung litup apabila mengeluarkan perkataan yang mungkin agak kurang enak didengar dek telinga. Dan mungkin ayat ini yang akan terkeluar dari mulut ku;
“Hah? kamu nak pergi apa????”
Dengan slumber pula dia menjawab,
“Itu… Nak pergi kangkang kat tepi jalan sana tu haaaa~” sambil menuding jari ke arah bangunan ditepi jalan yang berhampiran.
Ya Allah! Apa sudah jadi? Betul lah sekarang ini dunia memang sudah hampir kiamat! Apa sudah hilang akal kah gadis ayu dihadapanku ini hingga boleh berkata seperti itu? Sudah sakit mental kah gadis ini? Dengan serta-mertanya aku menepuk kepala yang tidak dihinggapi nyamuk, lalu berkata…
“Astarghfirullah’alazim! Apa yang kamu nak buat nih? Sejak bila kamu terpesong? Aper dah tak tahu malukah kamu? Ya Allah… kesianlah dekat mak ayah kamu tu… dari kecil mereka ajar kamu jadi anak yang sopan. Dah besar panjang macam nih, nak buat benda tak senonoh pula?”
Jerkah ku. Puas hati! Orang yang sudah tidak sedarkan diri perlu diingatkan. Agar tidak menjadi fitnah dikemudian hari. Tapi, lain pula jadinya. Dengan muka hairan dan tidak puas hati, si gadis ayu menjawab;
“Eh! Apa yang kamu merepek nih? Bila pula saya kata, saya nak buat benda tak senonoh?”
Aduh, bertambah ‘panas’ hatiku! Beria-ria aku marah dan cuba hendak mengingatkan dia, dikatanya aku merepek pula!
“Apa pula saya yang merepek? Kamu tu yang merepek! Yang kamu nak pergi mengangkang kat tepi jalan tu buat apa?”
“Kah~kah~kah~” Kata-kata ku dijawab dengan deraian tawa dari gadis ayu tersebut. Ketawanya kelihatan hampir pecah perut.
“Sah lah… memang dah tak waras agaknya gadis didepan aku nih. Kesian~ muda-muda lagi, sudah sakit mental…” kata hati kecil ku. Selepas ketawanya reda, si gadis terus menarik diriku ketepi jalan, lalu menuding jari ke arah sebuah kedai. Terkesima aku melihat kedai tersebut…
“Hah, inilah Kang Kang nya… Kamu fikir saya nak buat apa???” Jerkah gadis tersebut kepada ku pula. Dengan perasaan yang sangat bengang bercampur geli hati, aku pun menjawab…
“Alah! Cakaplah nak pergi KEDAI KASUT !! Ini, nak pergi KANGKANG … nak pergi KANGKANG … Haishhh!!!~”
p/s: Kedai Kasut Kang Kang ini adalah kedai kasut yang popular di Bukit Gambir, Muar. Ianya bukan saja popular kerana potongan harga kasut yang sering ditawarkan. Malah ianya lebih popular kerana nama kedainya yang agak lawak bila disebut… huhu~
speeder23- Moderator
- Join date : 16/01/2010
Age : 42 -
Re: Lawak Hari ini ( xkering gusi)
by pantom9091 Tue May 11, 2010 10:41 pm
Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
“Nenek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik…” neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
“Dimana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik” neneknya kembali menjawab.
Anakitu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergibermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makanmalam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
“Di mana Papa dan Mama?”
“Masih di dalam bilik” jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!” tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
“Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue…”
“Nenek, mana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik…” neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
“Dimana Papa dan Mama?”
“Mereka masih di dalam bilik” neneknya kembali menjawab.
Anakitu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergibermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makanmalam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
“Di mana Papa dan Mama?”
“Masih di dalam bilik” jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
“Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!” tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
“Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue…”
pantom9091- Join date : 16/02/2010
Age : 33
Page 3 of 4 • 1, 2, 3, 4
Similar topics» sambutan hari belia peringkat negeri johor
» SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI MAAF ZAHIR BATIN
» Gambar-gambar lawak & humor yang korang ada!!!!
» SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI MAAF ZAHIR BATIN
» Gambar-gambar lawak & humor yang korang ada!!!!
Page 3 of 4
Permissions in this forum:
You cannot reply to topics in this forum|
|
|